Красивата жена радва окото, а съседът — гордо си мисли, че пак е спечелил от лотарията… докато тя се качва в магазина.

Красивата жена сама по себе си е оръжие. Ако пък е и умна — вече не е пистолет, а стратегическа ракета: стрелиш… и изведнъж се оказваш виновен за всичко.

Красивите жени излизат много скъпо — не заради вечерята, а защото продавачът на комплименти трябва да им плаща и комисионна за отказите.

Красивите жени стават по-умни, не защото имат повече късмет, а защото постоянно се срещат с умни мъже… и накрая мъжете почват да си мислят, че са магьосници.

Красивият мъж радва женския поглед, а грозният — мъжкия.
Поне да има с какво да се занимават, докато си мерят егото.

Красивият мъж събира комплименти, а грозният — уважение.
Красивата жена си остава с погледи, а грозната — с пари.

Красиво гадже: НЯМА! Ако беше красиво, нямаше да е гадже—щеше да е съпруг!

Красотата е богатството на жената.
Богатството е красотата на мъжа — защото без него никой не иска да го гледа.

Красотата на английските жени направила от английските мъже известни мореплаватели — не защото са били смели, а защото всеки път, като кажат „само до магазина“, някой в крайна сметка разбира, че „магазинът“ е на другия край на света.

Красотата на една жена е обратно пропорционална на това колко бързо приближаваш. Колкото по-близо отидеш — толкова повече ти се иска да се отдалечиш.

Красотата ще спаси света. А мързелеят — нервите.

Красотата щяла да спаси света… Само че като ви гледам колко напрегнато плюете във фейсбук, чак миризмата на гняв направо стига до фронта.

Кратко за моята възраст:

Края на света стигнал до България и си казал:

Краят на света тази година ми се стори някак по-скучен от обикновено — никакви гръм, никакви тръби… само Wi‑Fi падна и всички веднага започнаха да се успокояват, че „ще се вдигне до утре“.

Краят на света ще бъде посрещнат с истинска радост във Велико Търново — най-после няма да се наложи да търпят концерта на Веселин Маринов!

Кредитът е като да си сложиш найлоново фолио върху зимно палто. Отначало ти се струва, че е супер—топло ти е, усещаш “успех”. Само че после като почне студът да си пробива път… и реалността ти стегне гащите, осъзнаваш защо фолиото е било толкова евтино.

Кредото на средностатистическия българин:

Кренвиршите вече се правят само от месо — защото производителите казват, че тоалетна хартия вече е толкова оскъдна, че и без нея… никой не се чуди как се пълни „кутията“!

Криза в личния живот — толкова ми е зле, че дори когато съм пиян, пак не ми се обажда на никого… направо ми се пада батерията.