Какво е имал предвид авторът на рекламата, когато е казал: „Бързо проникващ, удивително мек“?
Че не е за колата… а за рекламния договор: минава ти през бюджета за нула време и после те оставя без протест!

Какво значение има кой какво ще празнува на 14 февруари! Повечето хора нито знаят какво да подарят, нито знаят кого изобщо да си признаят… но поне всички знаят къде да се напият!

Какво значение има кой с кого е? Важното е да си почине—ако не ти стига сънят, смени човека… или поне леглото!

Какво казал големият чадър на малкия чадър?

Какво казва Брус Уилис, когато влиза в магазин за компютърна техника:

Какво казва Никол Шерцингер на Григор Димитров след с*кс? „Кажи: ‘Благодаря, бабо… тенкю!’“

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: „Това е краят. Напускам те — отивам при друг.“
Атеист: „Не вярвам.“
Будист: „Дано поне да си намериш покой.“
Католик: „Аз съм виновен…“
Евреин: „Добре, ама ще ми върнеш всичко после.“
Православен: „Само да е от нашата вяра.“
Агностик: „Значи… не знаем кой е истинският ти избор?“
Мюсюлманин: „Една повече, една по-малко… важното е да има спокойствие.“
Меланхолик: „И аз ще си взема сбогом.“
Холерик: „Ще те убия!“
Апатик: „Каквото искаш.“
Песимист: „Е, то си знаех.“
Оптимист: „Хайде, задръж си ключа — за всеки случай.“
Реалист: „Взела си моя куфар.“
Наивник: „А кога ще се върнеш да си говорим спокойно?“
Рационалист: „Това ли са ти аргументите?“
Скептик: „Сигурна ли си, че е „друг“, а не „поредният“?“
Романтик: „Но аз те обичам… дори така?“
Философ: „Защо точно сега?“
Адвокат: „Ще ти излезе доста скъпо.“
Банкер: „Ще ми излезе още по-скъпо.“
Либерал: „Най-сетне свободата ти е реална!“
Комунист: „Добре де… ще те делим с колектива.“
Природозащитник: „Вземи колелото — куфарът тежи на природата.“
Социалдемократ: „Разбирам те, ще има подкрепа за теб.“
Българин: „Абе върви на майната си… ама да си оправиш и задълженията към мен!“

Какво може да се окаже по-лошо от това да ти звъннат в четири сутринта и да се окаже, че е грешка… ами това да се окаже, че не е грешка — и че някой просто се е сетил, че тогава точно му се „живее“ да ти звъни!

Какво му трябва на човек? Един комат хляб, малко сол и някакви си 700, 800 хиляди евро!

Какво прави Габровецът, докато сънува, че е на море... Бърза да се събуди, за да не му поискат такса „влизане във водата“.

Какво прави Граф Дракула в тъмен склад?… Лови каши!

Какво светло бъдеще ни чака… баби с пиърсинг, силикон и татуировки, които се заканват: „Като стане пожар, аз ще вдигна алармата“ — ама първо да се пробият дупките за безопасността, щото без графити по табелите нищо не се прави!

Какво си мислят жените, когато им подхвърляш „започвам да се надявам“ с тези 10 изречения:
1. „Не става за нас.“ — *Добре де… за теб поне.*
2. „Ти заслужаваш нещо по-добро.“ — *Ама ти си го доказал, че не си по-добро.*
3. „Ние просто не сме един за друг.“ — *Ти си повече „липса на вкус“, отколкото „друг човек“.*
4. „Трябва да си търся подходяща.“ — *Искам да е човек, не ходещо недоразумение.*
5. „В момента не ми е времето за връзка.“ — *В момента ми е времето да си намирам по-умни оправдания за теб.*
6. „Да, ама ти ми изглеждаш… прекалено много.“ — *Колкото и да се старая, пак ще си ти проблемът.*
7. „Не искам да те нараня.“ — *Само да си навреме, че вече ме нарани мисълта за теб.*
8. „По-добре да останем приятели.“ — *И двамата знаем, че „приятели“ за мен е най-безопасната ти форма.*
9. „Ти си прекрасен, но…“ — *…но „но“ започва от теб и свършва с надеждите ти.*
10. „Ще се видим някой ден.“ — *Да, сигурно — в приказките.*

Какво си мислят жените, когато отказват с тези 10 фрази:
1. „Ти си ми като брат.“ (Ти си последният мъж, с когото бих споделила нещо повече от салата.)
2. „Ние сме с малка разлика в годините.“ (Само че разликата е в това кой колко е изгубил в ума.)
3. „Не ме привличаш в този смисъл.“ (Ти не ме привличаш… нито в никакъв смисъл.)
4. „Трябва да съм наясно със чувствата си.“ (И при положение че ти си дебелото уточнение, вече съм наясно.)
5. „Вече си имам приятел.“ (И последният, с когото си говори — е котаракът.)
6. „Не излизам с колеги.“ (Особено с този — даже да работим в различни градове, пак ще се видим.)
7. „Не ти, а аз съм причината.“ (Ти си причината, само че причината си ти — не съм аз.)
8. „Искам да се развивам и да правя кариера.“ (По-добре кариера, отколкото да трябва да търпя теб.)
9. „Дала съм обет за безбрачие.“ (Само дето обетът е за всякакви мъже като теб.)
10. „Нека си останем приятели.“ (Да, разбира се — ти ще ми помагаш с живота ми… от разстояние.)

Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение?
Ще му направите снимка — нали природата също има „инстинкт за оцеляване“.
Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници?
Трябва, ама нощниците са за спане… а в клуба се спи само на сметки.
Щом любовта е сляпа, защо еротичното бельо е толкова популярно?
За да има поне кой да вижда — другите го „намират“ с поглед.
Щом американците хвърлят ориз на сватбите, азиатците хвърлят хамбургери ли?
Не — хвърлят им достатъчно, за да не остане никой гладен… включително и младоженците.
Щом заешкото краче носи късмет, какво се е случило със заека?
Изнесъл си късмета предварително и после го сменил с „чисто нова версия“.
Защо не правят и самолета от същия неразрушим материал като черната кутия?
Защото ако е неразрушим, ще има къде да се съхранява… и счетоводството след катастрофата.
Как са се озовали по местата си табелите с надпис „Не гази тревата“?
Като попитали тревата — тя се съгласила и казала: „Само не ме тъпчете, моля!“
Защо се казва „туристически сезон“, щом не можем да стреляме по туристи?
Защото сезонът е от гледане — а стрелбата е само по бюджета.
Защо овцете не се свиват, когато вали?
Защото са оборудвани с вълна — ние хората се свиваме само от сметките за парно.
Щом за тефлона не залепва нищо, как тефлонът залепва за тигана?
Тиганът първо го „ухажва“, а тефлонът после решава: „Добре… ще се залепя за вас“.
Защо има само една комисия по монопола?
Защото ако са две, вече ще стане… монопол на монополите.

Каквото и да говорим за равноправие — жените няма как да имат едно и също с нас. Не, не говоря за права… говоря за навика да си търсят по-дълго място в офиса. По-дългата опашка, винаги при тях.

Каквото и да си говорят хората, едно е сигурно: в пицарията мирише по-апетитно, отколкото във фитнеса… защото там поне не те готвят „за здраве“, а ти реално те хранят!

Каквото общество — такъв и автобусът: всички мрънкат, че закъснява, после всички се качват в него като на изпит.

Както е казал народът:

Както и да се извъртиш, душицата ти все ще мирише откъм гърба.