Жените са ужасно любопитни—почти като мъжете. Разликата е само, че при жените “само да видя” се превръща в пълно разследване… докато при мъжете “само да видя” значи “само да си кажа после, че не съм виждал нищо”.
Лафове
Жените са хитри същества! Готвят вкусно, та да те “обезоръжат” с домашната си кухня— и после да не можеш да им избягаш!
Лафове
Жените се делят на две категории:
Едните обичат мъже, които могат сами да сменят крушка, да оправят теч и да изнесат мебелите без да викат никого.
Другите обичат мъже, които разбират, че истинската сила е да намерят майстор, да му платят, и после да кажат: „Ето, оправиха го… както обещах.“
Лафове
Жените се делят на три типа — КРАСИВИ, УМНИ и… ВАЖНОТО Е ДА НЕ СЕ БЪРКАТ С ТЕБЕ, КОГА ДА ТИ Е СУПЕР ИДЕЯТА!
Лафове
Жените се карат само с онези мъже, с които после смятат да се пекат — така нито едната страна не остава гладна.
Лафове
Жените сполучливо пазят тайни! Във всяка група… от по 40 човека.
Лафове
Жените със силикон плащат ли плосък данък? Не — те плащат **крив данък**: колкото повече “изпъква”, толкова повече издават касова бележка.
Лафове
Жените също могат да програмират. Затова мъжете им купуват принтери — да пишат дипломи, не код.
Лафове
Жените те карат да си щастлив — най-напред с тях, а после… на снимки, по стената, да не се забрави колко е било.
Лафове
Жените трябва да носят рокли — стига вече да са ги носили другите: неприятности, хорски погледи и… тежките чанти!
Лафове
Жените трябва да носят само рокли — стига вече са носили и неприятности, и чорапи без сандвич!
Лафове
Жените усещат всичко! Всяко забавяне, всяко намаляване на вниманието, всяка „малка“ грешка в сметките! Жените усещат всичко — само дето не усещат кога му идва краят и трябва да млъкнат!
Лафове
Жените харесват умни мъже. Например, ако е висок 190 см, синеок, има кола за 100 бона и говори с увереност… значи е умен. А ако случайно не е умен — няма проблем, пак е „просто много зает“.
Лафове
Жените често харесват в мъжете не първичните полови белези, а вторичните: къщата, колата и заплатата. Първото се вижда за минута — за второто се съдим по документите.
Лафове
Жените, които вечерят точно в 18:00… започват да тормозят мъжете си към 20:00… точно по две минути—да не закъснеят и гласът за „Още не си тръгнал!“
Лафове
Жените, които твърдят, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха, май са прави… Само че не знаят, че той не търси любов, а “втори порции” — и ходи при любовницата си, защото там мусаката е с повече слой.
Лафове
Женкарят е мъж, който уж разбира жените… ама не им познава сърцето. Той само си усеща коя е там за „За нас завинаги“ и коя е за „Само докато му мине меракът“.
Лафове
Женска клетва: „Проклет навеки да е този мъж, който пръв реши, че най-секси е да махаш космите—а не да не му пука!“
Лафове
Женска логика:
Мъж с якото дънки и тениска — нищо не печели.
Облечен като за сватба — “женкар” е, няма такъв.
Пие — алкохолик. Не пие — сигурно е болен или скучен.
Носил цветя — значи иска нещо. Не носи — скъперник.
Има кола — ще кривне, нали “само тя му е в главата”. Няма кола — за какво ми е, да ми е такси ли?
Мълчи — тайни крие. Говори много — празна приказка.
Усмихнат е — пак ще “развеселява” някоя. Намръщен е — сигурно има проблеми.
Ласкае я — виновен е за нещо. Не я ласкае — грубиян.
Красив е — ще го отървеш ли от комплименти и поклонения… ако е грозен — “няма да те впечатли”.
Не се бръсне — мързелив, небрежен. Бръсне се винаги — прекалено е изряден… и “ей така”, понеже е странен.
Е, няма угодия!
Лафове
Женска молитва:
Господи, прати ми нормален мъж! С работа… и без да ми спориш за бюджета. Само да не намалява качеството — като види промоция.