Миме, Мимееее, ако не беше ти, до сега щях да съм изтрит от лицето на Земята.
Черен хумор
Корабокрушение. Една спасителна лодка успяла да се добере до брега. За жалост канибали спипали оцелелите. Наредили ги по средата на селото и вождът започнал да разпределя на сина си какво ще става с всекиго:
Този по-дебелички ще го варим с боб. Онзи по-висок — печен с лук. Другите кльощави — за чорба… а най-кльощавите — за пържоли.
Стигнали до една страхотна мацка.
Сине, нея я водиш в моята шатра!
Тате, ами мама?
Майка ти… с маслини!
Черен хумор
Корабокрушение. Няколко оцелели се добират до близък остров, но още преди да стъпят на пясъка ги спират канибали. В селото вождът замахва с ръка:
Моряците! Първо капитанът и боцманът — на огъня с лук! Тези петнадесет човека — само със зеленчуци! А последната… младата, красивата — направо в палатката ми!
Синът му се обажда:
Тате… ами мама?
Вождът се усмихва:
Майка ти… с ориз!!!
Черен хумор
Коридорът в болницата беше толкова дълъг и светъл, че за всеки случай болният не чакаше доктор—просто си минаваше през светещия край и проверяваше дали все още си има пулс.
Черен хумор
Кофти е да настъпиш мотиката, ама по-кофти е, ако случайно се окаже, че си стъпил и на мотиката, и на дръжката… която преди това е била в кенефа.
Черен хумор
Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжът й?
Сгодената.
Черен хумор
Край е, когато под снимката ти се появи не една дата, а две — и двете вече са „изтекли“. Всичко останало е само временно затруднение.
Черен хумор
Край ски пистата стои катаджия с термокамера. Спира групичка скиори:
Карате много бързо, а? Документи, ако обичате!
Господине, добре ли сте? Това е ски писта — тук не само се кара бързо, ами и се “маже” нос… и се вдигат чашки, докато се спускаме!
Да, вярно е, ама като ви видя червените носове и румени бузки… ми навеждате на мисълта за “повишена температура” и вирусна свирепост. Така че избирате: или 14 дни изолация, или тук на място — бърза проверка и се разбираме по бързоходния начин!
Черен хумор
Кратка обява във вестник: Търсим доброволци за ядрени опити — заплащаме добре, само да не плашите съседите, като “давате на врътката” и си ходите после!
Черен хумор
Края на Втората световна война. Тримата големи обсъждат какво ще стане, след като хванат най-накрая „вожда“.
Да го обесят! — казал онзи с пурата.
По-добре на електрическия стол! — отвърнал американеца.
Сталин ги изгледал свирепо и викнал един руски войник:
Ти, простият от окопите, кажи какво предлагаш.
Войникът се изправил като струна:
Ще вземем едно дебело желязо, ще го нажежим до червено и ще го „поразпишем“ там, където му е болното, ама откъм студената страна.
Англосаксонците се ококорили:
Ама… защо откъм студената?
Войникът без да откъсва поглед от Сталин отрязал:
За да няма как двама „експерти“ да му помогнат после да си го прибере обратно.
Черен хумор
Криминална хроника:
Вчера в местния зоопарк две и половина неизвестни лица се опитаха да откраднат крокодила…
Известни обаче станаха доста бързо — охранителят ги позна по следите: нямаше никаква следа, само ужасно “кхрък” по земята.
Черен хумор
Криминална хроника:
Двама неизвестни лица и една “половинка” неизвестно как се промъкнали в зоологическата градина, опитали се да откраднат крокодила — но охраната ги познала по това, че всички бягали еднакво бързо… само че единият се влачил, щото явно е бил “половината” крокодил.
Черен хумор
Критично болният лорд казва на жена си:
Поръчах си ковчега, в който да ме положат, при дърводелеца Питър Грийн.
При Питър Грийн?! — ококорва се лейди Сони. — Той ли ще го прави? Този човек може да проточи изработката с години…
Тогава ще се радваме — усмихва се лордът, — поне ще си имам достатъчно време да свикна с формата.
Черен хумор
Кръщават млад мъж към 40-те. По едно време попът изрича:
Отговори три пъти! Отричаш ли се от дявола?
Мъжът се замисля и казва:
Отче, вие ми правите ли кръщение, или ме разпитвате?
Черен хумор
Купих си метла от пазара. Седя си спокойно в тролея с метлата в скута и нищо не правя, а един ме гледа, намига ми и пита:
Момче, нещо да не си я взел за духане, а?
Черен хумор
Купих си табуретка онлайн. Още първата страница ми прати: „Потърсете и вицове как да се избяга от семейните задължения“ — и после само въжета в рекламите.
Черен хумор
Купих си табуретка от онлайн-магазин. Сега “Google” постоянно ми показва реклами за стенен монтаж и сверчки… щото явно табуретката ми е „за най-доброто място“ на света.
Черен хумор
Купувачът пита:
Добре де, къщата е чудесна. Но как е кварталът — тих ли е, спокоен ли е?
Разбира се, господине! Миналия месец имаше цели три обира, две сбивания и един инцидент…
И никой ли не се обади?
Кой да се обажда… Нали всички бяха от първите, които чуха, че няма никой да дойде.
Черен хумор
Курс за родители за справяне с кризисни ситуации. Лекторът пита:
Какво ще направите, ако детето ви глътне монета от пиано?
Една майка плахо вдига ръка:
Ами… ще я слушам внимателно, докато си изпее обратно?
Черен хумор
Курсистка прави скок от самолет с парашут с ръчно отваряне и крещи в микрофона:
Уоу! Чудо! Адреналин! Свобода!
Гледа надолу — градът е като играчка, хората са като съвсем дребни точици, все едно са буболечки! И изведнъж в озвучителната уредба се разнася тревожно-тихо, заповедническият глас на инструктора:
Махай ентусиазма, кифло! Дръпни ръчката! Това не са точици — това са истински телефонни оператори… и всички са на линия!