Вицове за Черен хумор

Черен хумор

И тогава реших да стана по-добър човек! Щото разбрах, че извиненията няма да ми стигнат за всички… а патроните поне са по-точни.

Черен хумор

И, все пак знайте, че Животът е прекрасен!!! Е, вашият — не съвсем… ама общо взето, щом съм още буден, значи е така.

Черен хумор

Иван бил в казармата и баш накрая му звъннали, че майка му е починала. Старшината трябвало да му каже лично и го повикал “на четири очи”:

Иване… майка ти умря!

Иван се побъркал:

Как така бе?! Невъзможно!

Спокойно — продължил старшината — баща ти също… и леля ти… и чичо ти… и баба ти… и братовчед ти…

Иван пребледнял още повече:

А бе… какво става?!

Старшината въздъхнал:

Е, бе… само майка ти умря! Другите ги викам да подпишат документите.

Черен хумор

Иван бил в казармата, а майка му получила инфаркт. Старшината се чудил как да му го каже и построил ротата.

Стройте се! Сега всички дето имат майки… да направят една крачка напред! Чшш… тихо, да не ви чуе старшата!

Иване, ти къде бе?

Черен хумор

Иван и Гошо не се били виждали от 12 години… и си говорят като хора, които са си преживели каквото трябва.
Иван:

Миналата година бяхме цялото семейство в Будапеща — уникално! Дунав, архитектура, красота… а какви бири има! Вървим си с тъщата по едно шосе и един пиян шофьор се врязва в нас… и сега тя я гледаме у дома — в гипс, ама може да си мърмори.

Гошо:

А ние бяхме във Варшава. Супер град — подредено всичко, семейна разходка… и тъщата пак взе да ме дърпа за нещо “за жена ми”. Отделям се за минутка — и една автобусна спирка пада върху нея. Тук сме сега — жива е, ама само с оплаквания.

Иван:

Е, и Варшава си е Варшава… щом тъщите падат — значи е истинско!

Черен хумор

Иван отива при майката на своята приятелка:

Лельо Пепа, аз… така… вашата дъщеря…

Майката отговаря:

Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ще я отведеш пред олтара.

Ама не бе, лельо Пепа, аз… така… разсеях я с дрон.

Черен хумор

Иван служеше като водолаз. В една сутрин, преди спусканията, отиде при старшината:

Днес няма да слизам! Нощес сънувах баба си. Сънувах ли я — все нещо става не както трябва.

Как така бе, Иванов?! Нали си здравеняк, а пък суеверен! — чуди се старшината. — Какво може да ти се случи под водата?

Абе, или шлангът ще пререже, или маската ще се запоти, я! Нали знаете… баба!

Старшината въздъхна:

Добре де, като си такъв специалист по сънища, давай да се разменим. Аз ще слизам с твоя екипировка, ти — с моя.

Слязоха. Иван се мушна, наду се, тръгна по течението — всичко супер. По едно време нещо изпуфтя, изсвири покрай него и в далечината се чу глас, дрезгав и ядосан:

Ивааанов! Да го туря на баба ти… да ти се не види!

Черен хумор

Иванов служел като парашутист. Веднъж сутрин, точно преди скоковете, отива при старшината и му вика:

Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си! Сънувам ли я, все става беля…

Как така, Иванов?! Голям мъж си, пък суеверие носиш! Какво толкова може да ти стане?

Ами, парашутът ще се заклещи… я въжетата ще се заплетат… все на баба ми го слагам!

Старшината се замисля и отсича:

Добре! Щом си такъв мераклия, давай да се разберем: аз ще скоча с твоя парашут, ти — с моя!

Скачат. Иванов стиска халката, чува се щрак — парашутът се отваря и го носи по вятъра.
По едно време, нещо дрънчи и фърфори, профучава край него и отгоре—отдалеч се чува:

Ивааанов… дай да го питам бабаа ти… дали пак не е пуснала дюшека…!

Черен хумор

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи.

Мамо, пионерите трябва ли да казват истината?

Да, сине.

А винаги ли?

Винаги.

Е, тогава… миналата неделя счупих столчето в хола. А за да не ме хванат, залепих го с тиксо и го сложих обратно, все едно нищо не е станало.

Баща му взема вестника, без да го погледне, и казва:

Аз ти казах, че ако е счупено — си е счупено, а ти „поправено“… ама гледай сега: вестника се оказа отгоре… да не е и той захаросан!

Черен хумор

Иванчо има 4 ябълки. Христо има 7 ябълки. Митко има 2 ябълки. Георги има 5 домата по гърба.
Въпросът е:

Кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?

Черен хумор

Иванчо имаше странна болест — щом запалеше цигара пред баща си, започваше и той да кърви от носа! Бащата се ядосал: „Как така!?“ Иванчо: „Ами… аз пуша от страх, а ти си от навик!“

Черен хумор

Иванчо не ходил три дни на училище и като се върнал, учителката го гледа и пита:

Иванчо, защо те нямаше три дни?

Ами госпожо… леля каза, че ако не съм в къщи, ще се изгуби ключът, та затова ме задържаха — отговорил той.

Ох, разбирам… приеми моите съжаления тогава — казала учителката.

На следващия ден пак го викат и учителката го пита:

Иванчо, ти защо пак ме заблуди? Снощи минах покрай вас и я видях леля ти да седи на стъпалата и да си чака асансьора.

А, госпожо, тя не чакаше асансьора… татко я подпря на стъпалата нарочно — да не ходи, за да ѝ тече обезщетението!

Черен хумор

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:

Тате, днеска ми беше първият половин работен ден.

Браво, сине, кога ще е и втория?

Батковците казаха като ми спре кракът да ги викна пак.

Черен хумор

Иванчо си купува от магазина огромна кутия прах за пране. На продавачката ѝ става странно и го пита:

Май много дрехи ще переш?

Не. Мама каза да изпера одеялото… и котката.

Продавачката се притеснява:

Ама госпожичке, този прах не е за животни! Има агресивни химикали… котката може да не издържи.

Няма проблем — казва Иванчо. — Мама ще знае.

След две седмици Иванчо пак влиза в магазина и си купува бонбони. Продавачката е същата и го гледа направо:

Как е котката?

Ъъ… котката вече я няма…

Продавачката въздъхва:

Ех, нали ти казах да не я миеш с този прах. И какво каза майка ти?

Че не било от праха… а от сушилнята.

Черен хумор

Ивицата Газа. Еврейски магазин за часовници. Влиза богат арабин:

Селям алейкум, рави!

Шалом! — отвръща продавачът и потърква ръце.

Имате ли… точни часовници?

Ами, ето — сочи витрината на евреина — швейцарски, атомни, водоустойчиви…

Не бе! Аз съм голям човек! Искам часовник, който да не закъснява за нищо!

Амиии… Имам една тука — ама е скъпа, и гаранцията ѝ е… почти свършила.

Бе кой ти гледа гаранцията, бе! — отсича арабина и вади огромна пачка.

Евреина отива, носи голяма кутия, преброява парите, после я дава на арабина — той взема кутията и тръгва.

А бе, рави… Ти спомена гаранцията. Колко още остава? — провиква се арабина от вратата.

Ами как да ти кажа… — рави си поглежда часовника и почва да брои:

57… 56… 55… 54…

Черен хумор

Игра на покер. По едно време един от играчите става и със свито гърло се обръща към другия:

Не понасям измамниците! Кажи ми как така в теб се озовават карти, които със сигурност не съм ти раздавал?!

Ами… — усмихва се другият, — май не ме разбра… аз не ги раздавах аз… просто ги познах предварително.

Черен хумор

Играят карти 5-ма садисти. По едно време влиза детето при единия:

Тате, тате, купи ми пица!

Махай се, играя карти!

След 10 мин:

Тате, тате, купи ми пица, моля те-е-е!

Махай се, играя карти!

След 20 мин:

Тате, тате, пък де а-а-а, купи пица, бе татииии!

Става той, хваща го за ризата, вдига го на крака, удря го в стената, рита го леко, направо го превръща в пица от бой. Връща се на масата, подсмихва се и вика:

Абе деца… кво да ви правя!

Черен хумор

Идва един човек от чужбина в България и още на вратата вика: „Ама аз искам да съм богат!“ Ние го гледаме: „Чакай бе, готин… ние какво да правим тогава — да ти варим салата ли?“

Черен хумор

Идеалният мъж е като прахосмукачка. Или го виждаш в магазина, или цяла сутрин само слушаш как работи в кухнята, а след това — пак няма следи от него.

Черен хумор

Из MTEL…
На телефона ми излезе едно съобщение—като че ли вятър го е написал.
Искам да ми вкарат „аналоговия“ часовник на екрана.

Не може ли вие да ми го вкарате?

Ще ми кажете ли код?

От Самсунг на Алкател може ли да хвърля картинки?

Телефона го вкарах… ама на английски.
После ми казаха: „Пратете SMS.“

Къде е тоя SMS център?

Диспечерката дигна.

Може ли да ми викнете такси?

Обаждате се на тон-оператор.

Картата говори английски.

Искам да махна секретарката!

Желаете ли да ви елиминирам гласовата поща?

Да! И искам да я елиминирате, докато ми говори—че пак ми праща сметката на немски!

Викам: „Айде, оправете ми менюто!“

На какъв език ви е?

На американски!

И накрая ми казват:
„Сменете настройките.“
А аз: „Аз ги смених—сега ми излезе една иконка: четириъгълник с триъгълник вътре… Прилича ли Ви на писмо?“
Операторът: „Баш шъ-й писмо… ша знаиш!“
И питам: „Добре де, как да мушна ваучъра?“

Кое е по-добре да избера—24 часа или 1 ден?

Изберете… без да мръднете!

А аз: „Не мога да го вкарам!“
Тъкмо го вкарам… и ми бега тока.

Как така ви бега тока?

Еми като излезна навън и ми бега тока!