смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Черен хумор
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият изведнъж се подхлъзва и изчезва надолу.
Другият се провиква:
Какво става, жив ли си?
Жив съм!
Нещо счупено имаш ли?
Нямам!
Е, тогава айде, качвай се обратно!
Чакай малко… още падам!
Черен хумор
Двама бандити решили да оберат банка в Канада. Влезли по тъмно и като видели, че охраната е “на режим сън”, направо се разпищолили и стигнали до трезора.
Изведнъж— греда!
От тавана се изсипали десетки кутии с… портокали, та чак да прелее.
А сега де?! — ядосал се единият.
Ей, поне да си напазаруваме малко… да им е гадно!
На другия ден и двамата си купили вестник, доволни. А там на първа страница едро:
„ТАЗИ НОЩ БАНКАТА ЗА СПОКОЙСТВИЕ БЕШЕ ОГРАБЕНА!“
Черен хумор
Двама бездомни си говорят:
Едно време се возех на собствена кола…
Да бе, и майка ти я буткаше!
Черен хумор
Двама борци на лов. Пред тях изскача зайче и хуква към гъсталака. Единият стреля — куршумът минава, без да улучи. Другият само гледа.
Защо не стреляш, бе?
Ами… откъде да знам? Може да е опитомено.
В гората всичко е диво!
След малко вторият вдига пушката и стреля. От храстите се чува рев и тежко тупване.
Какво удари?
Някаква дивa жена… ама не взе, че да е от най-спокойните.
Черен хумор
Двама борци седят в първокласен ресторант. Единият гледа масата и казва:
Обичам да има салфетки, сгънати като лебеди!
Другият се усмихва:
Защо бе, да не си тръгнал да “водиш” мачове без кърпи?
Черен хумор
Двама борци си говорят:
Знаеш ли, братле, жена ми вчера имаше рожден ден?
Ей, хубаво! И какво и взе?
Ами… пет лева от портмонето.
Само това ли?
Да. Нали се сещаш — в нашата категория всеки удар трябва да е точен.
Черен хумор
Двама бракониери си говорят:
Откраднаха ми пушката, брат…
Как така, бе, брат?
Еее, брат… от пещерата… директно — от първия „уф“ на зайците…
Черен хумор
Двама вампири на лов виждат мъж:
Какво ще кажеш за него? Изглежда ми здрав.
Ха, остави го… С часовник е на ръката и вече му е изтекъл срокът за “жива” кръвчица. Само да му минат пет минути и ще стане за смучене!
Черен хумор
Двама глухонеми се напиват здраво. Лудуват из квартала и се връщат по домовете чак в малките часове — кьор-кютук пияни. На другия ден се срещат и оживено почват да разказват:
Снощи моята ми вдигна адски скандал — показва първият и размахва ръце като пуснал гръмотевица.
И моята се опита… — мляска вторият, после посочва към корема си и показва, че е „изключил“. — Само че аз й извадих бушоните!
Черен хумор
Двама гъски влизат в ресторант. Едната казва на сервитьора:
За мен, както винаги — каша с ябълки.
Другата:
И аз същото, ама без ябълките… имам среща — да не взема да се разсмея на глас.
Черен хумор
Двама души си говорят:
Аз пък да ти кажа, моята жена прекрасно готви! Никога не ме боли глава, защото като започне да мирише, влизам в стаята като волейболист на сервис.
Е, и какво толкова…
Ами обича и да гледа мачове с мен, и като отбележи гол — направо ми казва къде да си стъпя, как да си вдигна чашата… даже за риба ходи — с едни такива куки, че рибите сами се предават.
Е-е-е… При теб явно е някаква специална версия — нормалните мъже ловят риба, а при вас жена ти лови… всичко друго.
Черен хумор
Двама дядовци си приказвали. Единият въздъхнал:
Ех, Пенчо, много сме остарели… ама още храброст в нас ли има?
Другият се усмихнал:
Храброст има… ама къде без хрян?
Черен хумор
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на тротоара и спрели. Единият се навел и казал:
Какво е това жълтото нещо?
Другият:
Прилича на банан, ама се съмнявам…
Първият го вдигнал, подръпнал го, навел се:
И на пипане е като банан.
Омачкал го леко с пръсти, после го подушил:
И мирише като банан.
Опитал парченце:
И на вкус е като банан!
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
Ей, вярно е банан… Добре че не го изядохме цялото още на място!
Черен хумор
Двама извънземни вечерят. По едно време единият възкликва:
Момент… това месо е невероятно вкусно! Какво е?
Другият се усмихва:
Човешко.
Ама как човешко? Нали първият междугалактически закон казва: „Не се ядат интелигентни същества“?!
Интелигентни… — подсмърча вторият и кима към чинията. — Нали се сещаш — като на четири валета „без коз“…
Черен хумор
Двама канибали вечерят…
Мразя шефа си!
Няма проблем — яж десерта… а аз ще се погрижа за главното.
Черен хумор
Двама канибали — баща и син — били избрани от племето да ходят на лов за храна. Влезли в гората, притаили се до една пътека и зачакаили.
След малко по нея се задал дребен възрастен мъж.
Виж, тате, някой идва! — зарадвал се синът.
Не става — отсече бащата. — От него няма да ни стигне дори за облизване. Да изчакаме.
Минали още няколко минути и се появил ужасно дебел човек.
Този поне ще стигне за всички! — рекъл синът.
Пак не става — поклати глава бащата. — Толкова е тлъст, че ще падне мъртъв още като го видим. Ще изчакаме още малко.
След още час край тях минала страшно красива жена.
Е, тате… за нея няма какво да спорим — възбудено промълвил синът. — Да я ядем!
Няма да я ядем — казал бащата.
Защо? — изумил се синът.
Защото… — усмихнал се бащата. — Ще я вземем жива и ще я направим майка ти. После ще я изядем… само да пораснеш.
Черен хумор
Двама корабокрушенци със сетни сили стигат до острова.
Земя! Земя!
Още пред да стъпят на пясъка, от храстите се чува:
Салам, салам!
Черен хумор
Двама крадци дебнат своята жертва пред дома му и шепнат:
Виж, ето го! Идва с… аптекарката си!
Е, чудесно! Значи няма да вика — ще каже „Стига, боли ме само малко“!
Черен хумор
Двама майстори поправят покрива на къщата в края на селото. Изведнъж от църквата се чува камбана. Единият замлъква, сваля си шапката и се кръсти.
Какво стана бе, защо така?
Нищо… само ни викат да идем да дадем „последния ремонт“ на жената.
Черен хумор
Двама младежи се прибират по късни доби от дискотека. За “по-бързо” минават през гробищата. Докато се мотаят из парцелите, чуват тихо чукане — та чак по нервите им върви.
Приближават се на пръсти към един паметник и гледат: старец клекнал, с чук и длето, сам си “работи”.
Абе, дядо… кви ги правиш тук посред нощ, да не си дошъл да будиш мъртвите?! — шушнат единият.
Шшшт… — казва старецът, без да вдига глава. — Ако бяха слушали навреме, нямаше да се налага да коригирам.
Какво коригираш бе? — пита другият.
Ми ей го на… за всичко са виновни “майсторите”. Аз си знаех името, ама те го изписали… с едно “н” по-малко.
Младежите се споглеждат и единият измърморва:
Ама това… това си е цяла разлика, дядо…
Старецът въздъхва:
Точно! И сега “скоро” трябва да стане “скоро”… само че върху камъка.
Всички категории →