Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Черен хумор
Двама приятели влизат в бирарията и си пийват. Единият се подсмихва:
Хайде да се закачим малко! Да се обадим на жените си — аз звъня на твоята, ти на моята.
Седят, въртят бутилките, после — както решили. Първият звъни на жена си от телефона на другия. Жената отговаря веднага, без да се бави:
Казах ти да не ми звъниш! Имам важен клиент в офиса!
Извинете, госпожо… вашият мъж падна от стълба.
Жив ли е?
Не е умрял… само го качиха към покрива с линейка.
След точно пет минути другият приятел грабва телефона и звъни на жена си. Тя, разплискана от радост:
Скъпи! Няма да повярваш какво стана! Мъжът на Пешо паднал от стълбата… и понеже не може да се стигне до покрива, всички се качиха у нас — да го “помогнем” да слезе… с настроение!
Черен хумор
Двама приятели вървят по оживената улица, а срещу тях — двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
Момчета, да сте виждали тук един подозрителен тип?
Не, честно казано, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Приятелите се споглеждат, вдигат мърлява маска от земята и я метват в най-близкия контейнер:
Айде, споко, братле — сега вече си „изчезнал“!
Черен хумор
Двама приятели разговарят:
Миналата седмица ме поканиха на парти, на което пишеше: „Вход само с бели чорапи.“
Е, сигурно е било много изискано… Нали ти имаше бели чорапи?
Имах… ама ги сложих, когато другите бяха боси и с пантофи.
Черен хумор
Двама приятели се разделят — единият умира и отива в Рая, а другият в Ада.
Един ден този от Рая звъни на Господ:
Господи, може ли да ида за малко да видя приятеля си в Ада?
Можеш — казва Господ, — но за малко.
Отишъл в Ада и какво да види: приятелят му седи до маса, пие ракия като за световно, а до него една мацка в леглото — кеф, музика, всичко!
И той му вика:
Абе аз в Рая съм, ама такава работа няма като при теб!
А приятелят му отговаря:
Е, как да има… ракията ми е с дупка, ама момичето — без дупка…
Черен хумор
Двама приятели си говорят и единият пита:
Знаеш ли как се прави швейцарско сирене?
Не — отвръща другият.
Отиваш в Швейцария, намяташ цялото сирене в чантата и чакаш реда си на митницата… после те подлагат на “швейцарско прецизно” рязане — на филийки.
Черен хумор
Двама професори наблюдават минувач с много странно тичане — сякаш подскача през невидими локви.
След кратко обсъждане ги застигаха и го спират:
Извинете, господине, но с колегата сме в научен спор. Аз твърдя, че сте настъпил нещо лепкаво и затова така се мъчите. Колегата ми казва, че сте просто разсеян и си играете с ритъма. Кой от нас е прав?
И тримата сте на грешен път — отвърнал минувачът. — Аз мислех да прескоча панталоните си… ама си забравих чорапите.
Черен хумор
Двама селяни си говорят:
Ти к’во стана бе, пак ли си взимал пари от фондовете за „модернизация“, а?
Ти откъде разбра?
Ами кобилата ти се обеси в плевнята… и от тогава всички викат „евро-вреда“!
Черен хумор
Двама си говорят:
Откраднаха ми лаптопа!
Отиде ли в полицията?
Отидох.
И?
Ами казаха, че нямало кой да го вземе… но като погледнах записа… май си го "взеха" сам аз — на техните очи… докато им обяснявах, че е мой.
Черен хумор
Двама слаботелесни са студенти. Един ден единият вика:
Пешо, помогни ми да взема тетрадката!
Не мога, Стоян. Столът ме е заклещил.
Черен хумор
Двама служители на ВиК стоят на една тръба, отдолу минава бабичка и единият подвиква:
Бабо, би ли ми подала онзи ключ долу?
Бабата хваща ключа и му го подава. Служителя се обръща към колегата и казва:
Ето, видя ли — не е спирателната!
Черен хумор
Двама старци разговарят:
Ей, бай Тодоре, то времето все тича, а ние като гонихме момите…
Брей, какви моми бе, ами ние ги гонихме за да имаме за какво да мърморим после!
Черен хумор
Двама старци си говорят на пейката:
Вярно ли е, че бай Митко от вашето село спечели хладилник от томболата?
Не е баш така. Не е Митко, а Никола. Не е от нашето село, а от съседното. Не е хладилник, а пералня… и не я е спечелил, а я е изтърбушил с колата — и после рекоха: „Ей, това вече е чиста победа!“
Черен хумор
Двама старци си говорят, единият:
Жена ми вече не ме дразни!
И от кога така?
Откакто свършиха 40-те дни мълчание… днес най-после ми проговори — и ми каза: „Който не се е обаждал, нека да си носи последствията!“
Черен хумор
Двама старци, на по 90 години, седят на пейка в парка. Единият с гордост казва:
Виждаш ли? Явно смъртта е забравила за мен!
Другият му слага пръст на устните:
Ш-ш-ш… Не я провокирай. Моята ме търси по вестници…
Черен хумор
Двама стоножки минават по въже над дълбока пропаст. Едната се подхлъзва и започва да пада. Другата се провиква:
Какво става, жива ли си?
Жива съм.
Нещо счупено имаш ли?
Нямам.
Е, щом нямаш… качвай се обратно!
Чакай бе… още падам!
Черен хумор
Двама сървайвъри се загубили в пустинята и трети ден се влачат, изсъхнали от жажда. Решили да обърнат и вместо на юг тръгнали на север, „там поне може да има нещо“.
Вървели още цял ден и привечер — зад една дюна изведнъж насреща им се появява камила, пълзи като болна, на метър — два.
Единият я гледа и казва:
Според мен това е лош знак… ако и камила е на режим „спирачки“, значи водата вече е само легенда.
Черен хумор
Двама съседи си говорят и единият казва:
Съседе, утре тръгвам за работа в 9 сутринта, може ли за по-бързо да мина през двора ти?
Може — вика съседът — само че ако те подгони петелът от поляната, ще стигнеш при шефа в 8… и половина.
Черен хумор
Двама ухажори на една и съща мадама си говорят:
Тя сигурно ме харесва… Каза, че съм й като „утре“ и че ставам все по-добър с времето.
Другият (злобно):
Е да… и аз така казвам, като ми мине гратисният срок.
Черен хумор
Двама чукчи тръгнали за риба, но водата замръзнала и се изгубили.
Единият чукчи попитал другия:
Да я пробвам с лопатата или да викам?
Викай!
След малко чукчито пак попитало:
Да пробвам с лопатата или да викам?
Викай!
Още малко и пак:
Да пробвам с лопатата или да викам?
Викай!
Не мога.
Защо?
Гласът ми свърши.
Черен хумор
Двама шофьори на пътя. Единият блъснат, другият звъни на КАТ:
Ало, приятелят ми е силно пострадал, не мърда… може и да е край!
Спокойно, колега, слушайте внимателно — обажда се дежурният. — Първо се уверете, че наистина е мъртъв.
Настъпва напрегната тишина.
След малко:
Готово. Мъртъв е. Сега какво да правя — да чакам ли, или да се прибирам?