Вече няколко нощи сънувам стадо прасета, наредени като за парад, а отпред — Анита Мейзер като командир. Това ли е Апокалипсисът, или просто някой си е объркал заповедите за месото?

Вечер, дъжд. Английски джентълмен отпуска крака пред камината и вади из торбата си поредния въглен, сякаш това е най-важната работа за нощта. Вратата се тръшва тихо и влиза друг джентълмен, без поздрава и без обяснения. Минава покрай него, отваря вратата на спалнята на домакина и влиза вътре.
Първият джентълмен ни най-малко не се смущава — продължава да подрежда дървата и въглените, все едно слуша как огънят си припява.
След около час вторият джентълмен излиза, оправя си мантията и казва:

Първият кимва, без да вдигне поглед, и спокойно отвръща:

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината и си държи вестника над коленете, сякаш чака новините да се налеят направо от огъня. Вратата се отваря тихо и без излишни обяснения през нея минава втори английски джентълмен. Той мълчаливо отива към спалнята, където свети лампата.
Първият джентълмен продължава спокойно да чете, от време на време само леко прибутва въглените с пръчка, за да “не угасва атмосферата”. След около час вторият се връща, пребледнял, с наведена глава, сякаш току-що е чул най-неприятния възможен доклад.

Първият дълбоко въздъхва и продължава да рови в пепелта:

Видовете метъл се явяват на студентски изпит:
1. Траш метъл: Студентът влиза залитайки, изяжда учебния план, отговаря на нещо съвсем друго и си тръгва—без дори да си е чул името.
2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал стола си като мотор, допива последната глътка точно на катедрата, изтегля билет, оригва се така, че преподавателят да вдигне поглед, казва “К’во не е ясно?” и си тръгва.
3. Дет метъл: Студентът влиза, гледа изпита една секунда, а после професорът решава сам, че вече не му се живее.
4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно, мълчаливо си пуска тъмнина от очите, приковaва преподавателя към тавана с поглед и след “жестоко мислено обсъждане” всички накрая изцапват бележниците—в смисъл, че са писали с ужас.
5. Гор метъл: Студентът влиза с такава драма, че първо преподавателят припада от напрежение, после студентът “довършва темата” с такова мрънкане, че аудиторията звучи като трасе за спиране на влак.
6. Дум метъл: Студентът изтегля билет, вижда въпросите и осъзнава, че от тях не се излиза—изпада в депресия, а трупът му (по документи) го намират… никой не знае кога, но всички се кълнат, че е било тихо и мрачно.
7. Прогресив метъл: Студентът изсвирва 26-минутно соло на преподавателя, с което обяснява отговорите—оркестърът е впечатлен, професорът не разбира нищо, но вече е късно да спре.
8. Глем метъл: Преподавателят пада от смях, защото студентът влиза с ослепително самочувствие, прави “позиране” пред катедрата и му поставят отличен; студентът после раздава розови маркери на всички и даже билетите стават “за бижута”.
9. Грайндкор: Студентът пристига, две минути прави невъзможното като мърморене и кряскане, учителят гледа втренчено, а студентът си тръгва—сякаш изпитът е завършил с “тишина на финала”.
10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата, после за дръжката, после за целия свят—и той не може да влезе в аудиторията, но пък успява да стане легенда пред служебния вход.
11. Индъстриъл: Студентът влиза целият в кал и мръсотия, крещи “КОЙ ГО НАПРАВИ ТОВА?!” на майка си още при влизане, охраната му прекратява връзката с университета и го отстранява като повредено устройство.
12. Готик метал: Студентът влиза като картина от тъга, изтегля билет, поглежда въпросите, приема, че “светът не е честен”, започва да плаче с такъв патос, че и преподавателят се разстройва. Накрая всички са толкова депресирани, че изпитът просто се отменя—защото никой няма енергия.
13. Пънк-рок: Студентът пристига пиян, плюе на пода от настроение, изпикава се върху купчината билети “за късмет”, оригва се гордо и заспива с глава на бюрото, докато професорът подписва каквото намери.
14. Руски рок: Влиза група студенти, които си отстъпват място непрекъснато и се черпят с бира; накрая всичките седем “вземат един билет” и си тръгват с трамвая, като го залюляват от смях—и преподавателят също.
15. Пауър метал: Студентът влиза в доспехи, изрича отговорите така, сякаш са написани в свещен свитък, после награбва най-смелата колежка и заминават към “Омагьосания коридор”, яхнали… въображаем кон, но с пълна убеденост.
16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза в униформа и следван от “маршируващи колеги” изнася перфектен отговор—точно по билет. И пак не минава, защото идва полиция и казва “не така”.
17. Фолк метъл: Студентът влиза с акордеон и дружина, всички свирят в ритъм, преподавателят заспива моментално, а студентът продължава да репетира отговорите през мелодията—сякаш така се учи по-лесно.
18. Християнски метъл: Студентът влиза с бяло расо, казва “покайте се!”, после колегите му правят сцена и го “обезсилват” с смях; професорът гледа със задоволство и пише двойка, защото “краят наближава” е много неподходяща формулировка.
19. Симфоничен метъл: Изпитът е в огромна зала, оркестърът свири така, че студентът пее великолепно—и всички слушат, омагьосани, без да помнят какво всъщност се проверява.
20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата, нахлува с брадва “само за самочувствие”, професорът се опитва да преброи… но студентът се втурва в ъгъла, намира най-страшното лице в аудиторията (тоест другия преподавател), взима “таксата” за изпита като сувенир и изгаря бележниците си—да не му ги търсят после.

Видях виетнамец да разхожда пинчер. Все едно аз да разхождам тава с мусака — всеки момент ще се обърне и ще стане „пиршество“, не разходка.

Виждали ли сте как се появява усмивка на нов компютър?
Спокойно… И на него никой не му я е инсталирал.

Визитация в АГ болница.

И така, и така… стига до последната.

Вик в навалицата:

Вик в навалицата:

Викам й „котe“, щото оставя козина навсякъде из апартамента…
а тя ми вика: „Да, ама ти оставяш мисли по цял ден и никога не ги чистиш!“

Викам на баба ми, че покрай тия турски сериали ще откачи, а тя ми вика:

Винаги когато видиш момиче с много хубави задни части, си задаваш въпроса: „Ей, това нещо ли слиза надолу… или просто е на място, за да те забавлява?“

Висял си един турчин над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време му се обадил вътрешният му глас:

Турчинът го послушал. След малко пак гласът:

Пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и… се пребил.

Вътрешният глас се обадил:

Вкъщи винаги си държа надути балони с хелий. Като ми звънне някой, дето не искам да му давам и минута, просто му казвам: „Е, идваш да си говорим…“ — и го пращам право към майната му с един балон.
Само че проблемът е, че балоните са бързи, а аз съм бавен… и накрая той ме познава по гласа ми, дето ехти нагоре.

Влак дерайлира заради напълно неизвестен инцидент някъде из Сибир. Двама столичани се спасяват по чудо, но цели шест дни само треперят и чакат помощ.
На седмия ден ги намира възрастен сибиряк с дълга брада и пушката му върви като сянка с него:

Сибирякът гледа дълго и накрая:

Влача една торба през гората, а тя цвили и се тръшка, питам я:

Влиза в аптеката един изнемощял старец и вика:

Аптекарката погледнала го и казала:

Дали му пудра, шампоан—каквото трябва. На другия ден идва жена му:

Влиза в един магазин страшно дебел мъж и казва на продавачката:

Влиза в ресторанта една жена и вика на сервитьора:

Сервитьорът:

Сервитьорът:

Влиза доктор в стаята и чува как един пациент с висока температура говори на жена си, която е седнала до него:

Докторът се приближава и пита: