смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Черен хумор
В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът почва да се умилва.
Яяяя, кой дошъл при нааас…
Кой, кой… тоя дето подписа дядо си в “рекламации” и после изчезна.
Черен хумор
В кабинета на психиатъра пациентът влиза, гледа лекаря, отваря широко очи и крещи:
Не съм ли аз лудият, а? Не съм ли?!
Психиатърът го успокоява:
Спокойно… Въпросът е не дали сте нервен, а дали ви е по-важно да питате „аз ли“, или да си признаете „да“?
Черен хумор
В киното:
Господине, скъсана ви е връзката на обувката.
Как я познахте? Тъмно е.
По стъпките!
Черен хумор
В края на неделната литургия свещеникът пита:
Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, само една рязка бабичка не мърда.
А ти какво си, майчице, нямаш ли врагове? — учудва се свещеникът.
Аз… нямам.
Не е възможно — пак пита той. — На каква възраст си?
На 102.
На 102 и без нито един враг?! Моля Ви, излезте отпред! Да Ви видят всички и да ни кажете как се живее толкова дълго без врагове!
Бабата се провиква:
Надживях ги, бе! Отдавна си ги прибрах… гадовете!
Черен хумор
В кръчмата се събрали ловци и си говорят. Влиза един, тръгнал като по яйца — гледа накриво и едва се движи. Другите го заглеждат и го питат:
К’во стана, бе? Как беше на лова? Защо ходиш така?
Ами, случи се…
Как така, бе? Да не си бутнал нещо?
Бутнах — и се ударих в капан за мечки.
Е, в капан… най-много крака ще си отнесеш, какво толкова?
Няма такова „най-много“.
Как тъй?
Клекнах отдолу да видя дали е чисто… и чак тогава разбраха мечките, че „ловът“ не е само за тях.
Черен хумор
В леглото:
Що за позиция е това? Такава дори я няма в Кама Сутра!
Тихо… това е принципната позиция на обществото ни: „ние не го правим, но всички знаят как се разпространява“.
Черен хумор
В лекарски кабинет:
Е, докторе, колко ми остава?
Ами… десет.
Десет какво? Месеци, седмици, дни?
Десет… цифри… в изписаната рецепта. 😄
Черен хумор
В лекарския кабинет звъни телефон. Лекарят вдига и чува разтревожен глас на жена:
Докторе, синът ми изяде 12 пици и сега има 12 градуса температура!
Лекарят се сепва:
Под нулата ли, госпожо… или направо от страх е замръзнал?
Черен хумор
В магазин за електроуреди:
Имате ли дистанционно за телевизор?
Да!
Може ли да ми обясните как се използва?
Натискате този бутон и телевизорът тръгва.
А ако не тръгне?
Натискате този друг бутон — пак ще тръгне.
А ако и тогава не тръгне?
Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме… със същия, само че с нови батерии.
Черен хумор
В магазин за обувки клиент казва на продавача:
Искам тези на витрината. Номер 40…
Продавачът го гледа от глава до пети и:
Господине, мисля, че не сте прав. Имам опит. По краката Ви сте за 42.
Клиентът се прави на разочарован:
Как 42?! Искам 40!
Продавачът се опитва да го успокои:
Уверявам Ви, че 42 ще Ви е като по мярка.
Клиентът въздъхва и сваля очи:
Слушай, момче… Не споряй, защото ако не стане, ще се побъркам. Имам шеф, който ме държи на работа като куче. Синът ми е влязъл в проблеми. Дъщеря ми е бременна — без да се знае от кого. Жена ми… да не ти обяснявам — само ще кажа, че е на същата вълна като най-добрия ми приятел. Майка ми е в болница, а банкерът ми звъни всеки ден и иска още нещо.
Единственото ми щастие — прекъсва го той — е, когато се прибера вечер и най-сетне си събуя обувките…
Та затова искам 40!
Черен хумор
В магазина:
Една Карелия… — и гледам етикета: “Без да е използвана вода”.
Абе, хора, това какво значи?
Продавачът:
Спокойно, просто някой по-малко се е нацупил.
Черен хумор
В месарницата на слепия месар се извила опашка. Един се разтропва по рамото — дават му шунка, втори му цъка по ухото — дават му суджук, трети го потупва по корема — дават му филе…
Един младеж, решил да си помогне, извадил онова нещо, отнесъл го на тезгяха и грабнал каквото падне: палка салам.
Отзад се чува глас на старец:
Младежо, удари го още веднъж и за мене… че ми писна да ям само тънки колбаси!
Черен хумор
В моргата влязъл някакъв тип и трябвало да разпознае труп. Патоанатомът вдигнал чаршафа и онзи се вгледал дълго, все едно търси нещо по лицето.
После се обърнал към всички, поклатил глава и отсечено:
Не! Това не съм аз!
И си тръгнал.
Патоанатомът се извъртял към санитаря и се развикал:
Обадете се да го спрат! Такъв човек няма как да е нормален!
Санитарят се почесал:
Ама, шефе, защо толкова?
Докторът примляскал с уста:
Как защо? Нали го видя! Погледна трупа и каза: „Не, това не съм аз“!
Санитарят свил рамене:
Е, какво толкова… Човекът изобщо не приличаше на него!
Черен хумор
В мрежата:
Имал ли си някога остри болки в гърдите, все едно някой ти е зашил вдишване с конец и го дърпа?
Мии, не!
А сега?
Черен хумор
В музея на восъчните фигури чак на третия ден разбрали, че касиерката е умряла — явно статуите от восък не само изглеждат реални, а и “живеят” до момента, в който някой дойде да плати за вход.
Черен хумор
В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. „Няма да живея при мъртвите“, викаше.
Сега обаче е във възторг — всяка сутрин на масата има свежи цветя, а вечер у дома винаги има по нещо сладичко за кафенцето… все от „почитателите“ — нали уж никой не остава без внимание, дори след като си минал на другия свят.
Черен хумор
В нашето семейство никога не е имало расисти. Даже имахме много хора с различен произход—преди дядо да ги „познае по-добре“ и да започне да ги продава на търг.
Черен хумор
В нощната тишина.
Пешо, колко е часът?
Три.
(минава известно време)
Пешо, колко е часът?
Пет.
………………….
Пешо, колко е часът?
Шест.
………………….
Пешо, колко още…
Иване, какво значение има! Нощната смяна е до сутринта — и без това сме си на “тихо минаващи” години!
Черен хумор
В общежитие за почивка влизат отговорни другари да проверят реда. По едно време в една стая няма никого — само тихо бръмчи нещо. След дълго оглеждане виждат един да кръжи въз тревога точно до тавана, все едно търси изход.
Надзирателят побеснял и изрева:
Ех, чистачката пак е минала с прахосмукачката „нагоре“… и е засмукала не човека, а главата!
Черен хумор
В общината постъпила жалба:
Уважаеми господа, имам проблем с новите отсрещни балкони. Понеже са точно срещу моята тераса, аз не мога да си гледам градината спокойно: виждам твърде много. А това, уверявам ви, сериозно руши моралния ми облик. Моля за нова квартира, възможно най-скоро!
Изпращат комисия да провери на място. Пристига комисията, оглеждат и председателят казва:
Е, какво толкова? Нищо не се вижда!
Ама моля ви се… Я се качете на столчето до прозореца!
Добре. Качих се — и пак нищо не се вижда!
А сега една идея наляво…
Наляво съм… пак нищо!
Още малко наляво, точно така…
Председателят се премества наляво, столчето се клатушка, той се олюлява и пада на пода.
Ето! Вече виждате ли? — казва жалбоподателят. — А аз така всеки ден… само че без да падна — и пак накрая ми сменят прозореца!
Всички категории →