Вицове за Черен хумор

Миме, не си ли ти оня с шубата от вируса „Мерцедес“?

Спокойно, дреми си — аз съм от „Касперски“: ако ще става за возила, първо ще ги спра на входа.

Мими, какво драскаш там, да не би да е завещание?

Не, правя си списък — с кого трябва да се свържа, ако ми стане гадно от вируса… да не стане после „кой да звънне?“

Мими, миличка, моите съболезнования! Чух, че свекърът ти си отиде!

Сърцето ли?

Не… при него беше „гастро“ — задуши се с трюфелите и шампанското, докато закусваше.

Боже… каква изискана смърт!

Миналата година един хирург ми смени формата на носа.

Хвана ме с жена ми.

Миналата седмица бях в зоопарка.

А в коя клетка беше?

В тази, в която ме вкараха… защото „размножавах“ банани в портфейла си.

Минчо, изяж още една купичка! — каза мама.

Минчо послушно кимна и… захапа чинията.
Като се усети, че това не е в менюто, тихичко добави:

Ама мама… купичка е, само дето е по-широка.

Мисля, че ставам прилеп…

???

Обещах у дома да спра да ям сладко. И така започнах да хрупам само нощем — в кухнята, тихо, докато всички спят.

Ама защо прилеп?

Защото щом чуя ключалката да щракне или някой размърда чаршафите… и аз — *фррр* — панически се лепя в най-тъмния ъгъл като истински прилеп!

Мише, с кой парфюм имаш най-голям успех сред жените?

Още не съм го отворила… чакам да ми го подарят.

Много е студено в стаята.

Страхотно… така поне спя по-добре.

Ти си направо арктическа мечка.

Мечка ли ме нарече!?

Исках да кажа „арктически… морж“… ама то излезе „мъж“…

Много си грозна на профилната снимка!!!

Грозна е майка ти?!

Майка ми почина.

Извинявай… не знаех… сори…

Умря, като видя профилната ти снимка.

Може ли да се запиша за тест-драйв при вас?

Разбира се, но датите са заети. Ако искате, можем да ви предложим директно „пътeн тест“ — на кръстопътя с предимство.

Моля, сипете ми бензин за 10 лева.

Разбира се — само дайте ми запалката, да Ви я заредя с гориво.

Момчета, тичайте! Аз ще ги спра!

Ама ти нямаш нищо!

Затова пък имам табла и компютърни пароли!

Моят дядо винаги е бил голям авторитет за мен с неговия сребърен стаж!

По работа?

По това колко пъти ми е казвал „айде, мерси“… като ми взема джобните!

Моята жена без грим е много ужасяваща. Не ми вярваш ли? Виж снимката!

Ама това не е ли твоята жена? Това е снимка на призрак.

Да… тя го е снимала вечерта, докато беше без грим.

Муцка, здрасти. Как я караш? Онзи твоя мръсник още ли дебне за чужди работи?

Здрасти, муцка. Вече не — отби се от акъла.

Ей, отдавна ли така?

Ми, скоро ще му стигнат 40 дни спокойствие.

Мъдри учителю, какъв е звукът от пляскането с две очи?

Ето такъв! — рекъл мъдрецът и му отвърнал с един поглед право в сърцето.

Мъжът ми в леглото ме нарече по прякор.

И?

Казах му: „Не ме познаваш, значи играта свършва!“ И накрая си дойде човекът, дето ме знае по име.

Мъжът ми се чувства много зле! Сякаш не може да си поеме въздух!

А какво казват лекарите?

Че да не му връзвам вратовръзката така здраво — да не му спира дъха чак!

Мъжът ми снощи бълнува за някаква Мария.

Хайде, говори с него, като се събуди.

Няма да се събуди… Майка ми му обеща, че ще му я “донесе”, ако продължава да я търси!