По Витошка храбро крачи новобогаташ с 2 телохранители след него. Насреща му - приятел от детството.
Пешо, кои са тия с теб?
Директ и ТелеКом — пазят ми сигнала от сутрин до вечер.
Черен хумор
По брега върви мъж с въдица. При него дотича жена:
Бързо, бързо! Мъжът ми риби няма да лови!
Съжалявам, но ми свърши стръвта…
Черен хумор
По време на аутопсия в моргата пред отворения труп стоят двама лекари.
Я, юфка! — казал първият, извадил лъжица и започнал да си похапва.
Я по-усетено! — изсъска другият. — Не виждаш ли, че в юфката имаше косъм?
Първият пребледнял, подскочил от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият също извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.
Колега, нали имаше косъм в юфката… какво правиш?
Абе излъгах те! — усмихнал се вторият. — Просто не понасям студена работа!
Черен хумор
По време на расизма в ЮАР. Един бял отива в командировка. Връща се при жена си и пита:
Как е? Какво стана? Нещо да е учудил синът ни?
Жената въздъхва:
Ужас… вчера взел колелото и ударил трима чернокожи.
Мъжът стана като ужилен:
Ще му скъсам ушите! Тъй се започва — днеска някой черен, утре някой черен, накрая ще хване и да говори високо!
Черен хумор
По време на расовите размирици в САЩ. Един бял отива в командировка. Връща се и пита жена си:
Как е, какво става, чул ли е синът ни?
Ужас… Вчера взе колелото и го направи на маймуна — блъсна трима “различни”.
Ще му скъсам ушите! То така се почва — днеска “едните”, утре “другите”, накрая ще се осмели да каже “айде стига” и да почне да пуши…
Черен хумор
По време на садо-мазо сеанс, мъж пита строгата господарка:
Защо ме караш да ти сервилича?
За да те излекувам от манията ти, че си върховна! Ще те обуча да се чувстваш… полезна.
Черен хумор
По време на хитлеристката окупация във Варшава. Върви едно тънко еврейче по улицата, с пришита на палтото жълта звезда. Профучава покрай него есесовец и го спира:
Ти к’ва си бе, нещо?
Не, господине… барман съм.
Как барман?
Ами вижте—звездата ми е знакът: “Пий при нас”—само дето напитките са без лъжица, че лъжиците свършиха.
Черен хумор
По диктофона на самолет “Балкан” казват:
Уважаеми пътници, имаме малък проблем — слънцето изчезна и ето че потъвате в тъмнина. Моля, без паника! Всички с фенерчета да го включат, за да виждаме пътя!
Един пътник се обажда:
Ами тези, които нямат фенерчета?
Няма страшно — ние от “Балкан” осигуряваме осветлението… в цената на билетите!
Черен хумор
По земята кръв се лее и смъртта зловещо пее… ама то не е за война — шефът пак е пуснал „строг контрол“ и почнал да брои отпуските.
Черен хумор
По новините съобщават, че в Нигерия има нови 20 случая на заразени с вируса Ебола. Един възрастен циганин гледа новините и си пие ракийката. Жена му го пита:
К’во става бе, ти да не си в час? Какво разправят?
Той вдига рамене:
Абе, някаква негърка си еб*ла… изкара 20 случайни и хванала вирус!
Черен хумор
По случай визитата на Обама в Делхи щели да инсталират 15 000 камери за видео наблюдение.
Това е пълна глупост и недопустима расистка проява. Само защото е гост, не значи че ще се разходи и да си тръгне с нещо…
Черен хумор
По стълбите слиза елегантна стройна дама, като че ли стъпва по моден подиум. Отдолу я гледа възхитен господин и казва:
Госпожице, обърнали сте си обувките!
Как познахте?
По тъпо… звучи като цяло, ама по подметката си личи!
Черен хумор
По телевизията разрешили реклама на хероин. Първият рекламен клип започвал с думите: „Преди ползвах обикновена дрога…“ После гласът уверено добавил: „…но вече елегантно работи само с пластмасовата лъжичка!“
Черен хумор
По телефона:
Ало, полицията ли е?
Да.
Затварят. След половин час:
Ало, полицията ли е?
Да.
Хм… чудно…
Затварят. След още половин час:
Ало, полицията ли е?
Да, какво има?
Ами нищо… просто трябваше още преди час да арестуват човек—и вече се чудя защо все още не сте стигнали.
Черен хумор
По улицата върви баба и мъкне два чувала — един голям и един малък. От големия падат двайсетолевки и едри купюри, един полицай я спира и пита:
Бабо, ще се върнете да ги приберете ли?
Ще, разбира се — казва тя. — Само да си ги събера…
А тия пари откъде ги взе? Да не сте ги откраднала?
Не, живея срещу гарата. Като видя някой да се мотае подозрително и да бръкне къде не му е работа, излизам с лейкопласт и казвам: „Или 20 лева, или ти лепя бележка на челото, че си се опитал!“
Аха… хитро. А в малкия чувал какво има?
Ми не всички плащат… някои само си тръгват и викат: „Айде, да не се излагам!“
Черен хумор
По централния булевард на града бавно се движи катафалка. След нея тича едно момиченце, което ридае и крещи:
Тате, тате, на кой го оставяш домашното, тате!!! Тате…
Миналите хора се трогват до сълзи и само си шепнат: „Каква мъка…“ Изведнъж катафалката спира. От нея се показва шофьорът, грабва детето за раменете, плясва му един шамар и със строг глас:
Аз казах ли ти, че трябва да си напишеш есето сама?!?
Черен хумор
По-добре да ядеш ЛОША САЛАТА, отколкото ХУБАВ ХЛЯБ — защото като си зачерпиш от салатата, поне знаеш кога да спреш… докато хлябът все намира начин да те накара да продължиш.
Черен хумор
По-добре руснаците да ти спрат тока, отколкото германците да ти го пуснат! Щом го “пуснат”, първо ще ти поискат разрешение за ремонт, а после и сметка за инструкциите как да го ползваш.
Черен хумор
По-зле от камъче в обувката може да стане само песъчинка в презерватива — и не можеш да разбереш дали те дразни пясъкът… или щастието ти е на път да изтече!
Черен хумор
Победителят в риалити-шоуто печели по 1000 евро всеки месец до края на живота си — направо “до живот” си е казано! п.с. Само че крайният срок не се пада на финала, а го определя спонсорът на шоуто… според това кога му е удобно.