На Новогодишния карнавал момченце в костюм на кисела краставичка се беше разпльокало с айран в джоба, ама учителката по физическо—пияна до козирката—реши да го „тренира“ като хоп: хвърли го в басейна и вика: „Да се охлади, че си кисел!“

На Олимпийските игри шампионът хвърли диска толкова далеч, че зрителите едва успяха да ахнат… но един от тях точно това не успя — защото през това време дежурният вече му беше връчил бинокъла.

На вас ви е противно да виждате бактерии по тоалетната чиния, а представяте ли си какво виждат те всеки ден, когато включите лампата?!

На визитация:

На времето бях толкова нежен и чувствителен… че като ме погледнеше някой накриво — и аз почвах да се огъвам… Не от уважение — от тия очи, дето “пипат” без ръце.

На всички им е известно, че жената е вампир — пие кръвта на мъжа.
Понеже е адски жадна, изпива твърде много…
А това, което не й стига за пиене, го “изхвърля” веднъж месечно.

На всички пенсионери пожелавам да си надживеят настоящата пенсия — и да доживеят до следващата!

На въпроса: „Какво постигнахте в живота си?“
Американецът отговаря:

Китаецът:

Българинът:

На габровския колибарин му се разболяла жена. Замислил се — пари няма да изкара за доктор, пък и свещ да не гасне, та тръгнал да търси лек. Насред пътя се досетил, върнал се и викнал през вратата:

На гарата съпругът изпраща жена си на почивка. Минаващ наблизо негов приятел го закача:

На гроба на Алцхаймер винаги има свежи незабравки — щото нищо друго не успява да остане в главата повече от седмица.

На гроба на селския майстор някой гад е написал:

На днешния ден преди 1207 години Никифор І Геник загубил главата си… не от война, а от красота — заради едни непокорни мустаци по брега на Върбишкия проход. По този повод Крум заповядал да пуснат първата от серията възпоменателни чаши: „За да помним, че понякога най-скъпото пада не на земята, а в чашата!“

На един канибал му се родил син. Започнал да го разхожда из двора и да го люлее в люлката. Съседът отгоре го видял и подвикнал:

На един канибал му се родило дете. Отишъл в градската кръчма да се похвали и казал:

Канибалът се усмихнал и въздъхнал:

На един канибал му се родило дете. Отишъл в селската кръчма да се похвали и вдигнал шум:

Канибалът се усмихнал широко:

На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена.
Минала една година, жената вдигнала ръце и извикала:

Минала още една година, мъжете вдигнали ръце и извикали:

Минала още една година, мъжете пак вдигнали ръце и извикали:

На един селски доктор му се наложило да иде до града за малко, но не трябвало да затваря кабинета. Пуснал вътре баба Милка - полския “охранител”, дето все нещо мърмори и гледа какво става.
Върнал се след два часа и пита:

А баба Милка, без да мигне:

На един ъгъл се сблъскват двама призраци и единият подвиква:

На един ядосан зет му омръзнало да слуша как тъщата му „оправя живота“ ден след ден и решил да ѝ покаже какво е спокойствие. Дошъл моментът, когато бабата била на пазар — и докато я няма, той влязъл в кухнята с мисълта: „Една малка театрална постановка, и готово.“
Отворил в масата като за ремонт, пъхнал се под нея и изчакал. За да е „ефектът“ по-пълен, си намазал лицето и шията с кетчуп, а върху покривката оставил такава следа, че човек да си помисли, че там вече е ставало „каквото трябва“.
И тогава — тъщата влиза. Само погледнала към масата и… издънила рязко:

Кетчупът бил навсякъде — и в средата се показала главата на зетя, изплезил език, със сведени очи, като че ли току-що е излязъл от дълбока шахта. Бабата завила така, че от шофьорската стойка на тавана се откачи една лъскава лампа и му падна право върху главата. Той не припаднал — само започнал да се дави от кашлица и да крещи:

Тъщата обаче съвсем изперкала. Подхвърлила в паника първото, което ѝ попаднало под ръка: буркан със доматено пюре, току-що купен. „Естествено“ бурканът попаднал точно в челото на зетя — и не само се счупил, а и всичко се разпръснало наоколо, сякаш кухнята тъкмо е направила собствена катастрофа.
Зетят се свлякъл под масата и останал да лежи неподвижно — толкова убедително, че човек би казал, че масата вече го е „приела“.
Бабата, с вой от хорор-филм, се втурнала към съседната сграда за полиция. Ченгетата пристигнали веднага — и като видели картинката, направо им спряла увереността. Първите секунди никой не действал, после се втурнали към вратата, но точно тогава… главата от под масата отново се повдигнала, в съсиреци, с притворени очи и с драматичен шепот:

Тъщата отново припаднала. Едното ченге — също. Другото се стегнало, пребледняло и пелтечейки изсипало:

Ченгето, явно впечатлено от „летящата“ глава и последвалия хаос, изкрещяло:

И само след минута в апартамента се нахвърлило цяла бригада — с готовност за всичко. Само че зетят още бил под масата, цял облян в кетчуп, а наоколо — пюре, буркани и… море от домати.
Резултатът? Тъщата получила хипертоничен шок и повече не го закачала. Зетят прекарал няколко дни в ареста за хулиганство и „непристойно театро“. А когато единият полицай видял какво точно са „овампирили“ — започнал да заеква, а другият само се усмихнал глуповато и промърморил: