Мъж се прибира в къщи. Жена му ядосана:

Мъж се прибира вечерта и вижда на гърба на жена си две червени петна като от изгаряне.

Мъж се прибира вкъщи след работа и пита жена си:

Мъж се прибира от работа, насреща жена му разтревожена тича и вика:

Жената въздъхва:

Мъж се прибира у дома и сварва жена си с непознат в кухнята.

Мъж се прибирал късно, а трябва да мине покрай гробищата. От страх едва мърдал, когато изведнъж пред него се появява непознат и учтиво му предлага:

Мъжът се успокоява, а онзи не спира — разказва му вицове, прави му “страшни” шеги и го разсмива чак до портата. Като стигат края, мъжът му казва:

А непознатият се усмихва:

Мъж се прибрал вкъщи целият побледнял и казал на жена си разтреперан:

Жената го прегърнала нежно и обещала:

Легнали си рано. Започнали една работа такава… с мерак и настроение, че даже стените се раздвижили. Когато всичко свършило, мъжът въздъхнал и казал:

И пак — още по-страстно. А когато жената била на ръба да се срути, мъжът отново:

Жената се обърнала и му отвърнала:

Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си:

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:

Мъж си купил бутилка шампанско и решил да си я изпие на спокойствие, та я скрил в мивката в банята. Легнали вечерта с жена му, той изчакал двадесетина минути, станал на пръсти, и тихо се отправил към банята.
Жена му го чула и, без да се замисля:

Той изчакал още половин час и пак се опитал — този път по-тихо от мишка.

След час най-сетне се успокоило и тя заспала. Мъжът се промъкнал към банята, взел бутилката, разклатил я леко… и точно тогава се чува: **„БУУУМ!“**
От детската изскачало детето, хукнало към спалнята и със сълзи в очите:

Мъж си купува жилетка. Продавачът пита:

Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис: „Пушенето води до рак“. Той я поглежда и, с доста тревожен тон, пита продавачката:

Мъж си сяда пред телевизора и мърмори под носа:

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе и съпругата си, та да му „помага“. По пътя в колата ѝ казва:

Пристигат в гората, вземат пушките и всеки хваща различна посока. Мъжът влиза навътре — гледа, чака… Нищо. И точно когато му писва, се чува един оглушителен „БУМ“.
Тича натам и вижда жена си до един паднал елен, а до нея — друг ловец, който слуша и се чуди. Тя говори настървено, ръкомаха и обяснява:

Мъжът приближава и чува как другият ловец ѝ отвръща:

Мъж хванал жена си с любовника и започнал да го бие жестоко!
Жената му отчаяно го моли:

Мъж, който живее в далечния север, праща жена си към града да пазарува и ѝ дава само една бележка. На нея пише:
„Скъпа, купи всичко от списъка и го запиши на моята сметка. Но пари в брой не ти давам — ледът на реката е още тънък. Не бих искал касата да потъне! Джон“

Мъж, отчаян от семейния живот, решил да сложи край. Излязъл на балкона на 15-ия етаж — там, където делял гарсониерата с жена си, тъща си, тъста си и две сиамски котки — и се приготвил за скок.

Мъжа:
на 20 години – чалга барон
на 30 години – сериен романтик
на 40 години – заклет комарджия
на 60 години – гарантирано: от сервиза… пак!

Мъже играят на табла. По едно време един от тях получава инцидент и изведнъж престава да диша. Трябва да кажат на жена му.
Отива най-дипломатичният при жена му:

Мъжете били като тоалетните — или са заети, или само ги ползваш тайно!