Мъжете понякога са като карти за игра:
Колкото и да ги подреждаш, пак се оказва, че някой друг е “измамил” правилата.

Мъжете преди:

Сега:

Мъжете, които твърдят, че мястото на жената е в кухнята, да не забравят и още нещо — там има и остри ножове!

Мъжка молитва:

Мъжът (сънено):

Мъжът и мастилото:
През 16 век: ще напиша, няма да напиша
През 17 век: ще ми се подпише, няма да ми се подпише
През 18 век: признава ме, не ме признава
През 19 век: ще ми стигне, няма да ми стигне
През 20 век: ще ме изтрие, няма да ме изтрие
През 21 век: мастило ли съм, подпис ли съм…

Мъжът на състезателката по мятане на чук я напусна и си тръгна. Тя му вика: „Поне кажи къде!“ Той се обръща и казва: „На 64,37 метра… е, поне така се почувства разстоянието!“

Мъжът умрял и жената, разбира се, отишла на спиритически сеанс да си поговори с него. Всичко станало както трябва—появил се призракът му и той гледа, гледа… и казва:

Призракът се намръщи:

Жената разтърсена, през сълзи:

Жената удари с ръце по въздуха:

Мъката на канибала:

Мъртво пиян мъж се прибира при жена си след тежка нощ, стъпва с ритъм и ляга да спи. Унася се, и след малко — крайно внезапно — отнякъде се разнася глас като от небесата:

Пияният мъж се размърдва, вдига глава, и с треперещ глас казва:

Господ се позамислил, огледал го няколко мига и отсече:

Мъжът се зарадвал:

На другия ден мъжът се събужда на топличко, с бинтовани копита (хората какво ли не правят с пиян късмет), и гледа — до него петелът на съседа, а той самият… истинско магаре. Животински се подсмърква и пита:

Магарето продължило да слуша и изведнъж — жена му в коридора:

НА ВНИМАНИЕТО НА АНТИВАКСЪРИТЕ:
Не е нужно да ваксинирате всички деца — ваксинирайте само онези, които искате да останат в клас… останалите да си останат вкъщи да си „усвояват теорията“.

НИКОЛАЙ ЛАЙНАРОВ отишъл в общината да си оправя регистрацията. На рецепцията го питали:

НОВИНАТА НА ДЕНЯ!!
В немския остров Рюген от птичи грип умряла една котка!
ОСТАНАЛИТЕ НОВИНИ:
В Багдад загинаха 140 човека…
Ама поне никой не е казал, че е „новинaта за котката“.

НСБОП – Няма да Спиш, Брат… От Платена Програма!

На 15-и септември в кварталната книжарница беше като празник — първолаците весело въртяха очи към витрините, а родителите им се окайваха колко „само това“ и „само онова“ било нужно за училище.
Само че цял ден пред магазина стоеше едно момченце — пофучено, тихо, с тъжен поглед към всеки щанд. Беше облечено с фланелка на Левски, номер 9, а отзад пишеше „Гонзо“. Стоеше така, без да пита нищо, без да сочи, сякаш чакaше да стане чудо.
Накрая продавачът, който явно имаше меко сърце, го взе вътре:

Детето го погледна, помисли си една секунда, огледа рафтовете и каза с най-искрения тон:

На 20: „Има ли любов на леглото до тебе?“
На 50: „Има ли светлина на леглото до тебе?“
На 60: „Има ли хъркане на леглото до тебе?“
На 80: „Има ли чаршафи на леглото до тебе?“
И накрая: „Ама защо все питаш… ти чувала ли си „свободно легло“?“

На 28-годишна жена й правят спешна операция на апендикса. По време на интервенцията всичко става наопаки — хирурзите чакат, чакат… и апендиксът си тръгва, ама и тя нещо решава да последва примера.
Оказва се пред Господ.
Жената:

Господ спокойно:

В този момент лекарите включват апаратите, дават й шок и жената се свестява. Спасена е. В болницата си мисли:
„Щом ми се дава втори шанс, ще го направя както трябва.“
Следва тотален ремонт на живота: нова визия — пластика тук, ботокс там, махат „каквото не трябва“, слага „каквото трябва“, сменя си коса, стил, гардероб — всичко. После, щастлива, излиза от болницата и още пред вратата, като си мисли за „новия старт“, се просвача… и я удря кола.
Този път направо пред Господ.
Жената:

Господ:

На 8 март жените в Перник празнуват на патерица — за да не ги стъпят мъжете, докато се суетят с цветята.

На Запад защитеният свидетел го пращат с нова самоличност, нов паспорт и охрана — и никой не го познава. А у нас: дават ти една шапка, един каскет и гарантират „спокойствие“… после градският прокурор пред камерите ти казва името, адреса и откъде ти е адвокатът.

На Никулден: