Мъж влиза в библиотеката и пита:

Мъж влиза в бръснарница, сяда и казва:

Бръснарят го оглежда, поклаща глава и:

Бърка в чекмеджето и изважда една стара гумичка.

Мъжът я лапва, бръснарят вдига машинката и за нула време го бръсне — тихо, ловко, професионално.
По едно време обаче от стола се чува:

Бръснарят се усмихва:

Мъж влиза в магазин за подаръци на 14-ти Февруари и казва на продавачката:

Мъж влиза в спалнята и сварва жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му спокойно казва:

Мъжът се замисля:

И двамата вдигат картите, а жената от коридора:

Мъж влиза с жена си в магазина.

Мъж влязъл в аптека и попитал фармацевта дали може да му даде нещо за мигрена. Фармацевтът без грам предупреждение му бръкнал в джоба, извадил ключ и го ударил леко по темето.

Мъж влязъл в аптеката и попитал:

Мъж върви по улицата и изведнъж му се изпречва погребална процесия. Прави му впечатление, че ковчегът се носи леко накриво—не както обикновено. Спира един от носачите и го пита:

Носачът въздъхва:

Мъж върви по улицата и среща погребение. Само че му прави впечатление, че ковчегът е обърнат накриво и носачите го бутат така, все едно им е “настройката” само за едната страна. Спира ги и пита:

Мъж го удрят с кола. Шофьорът слиза и казва:

Мъж е на смъртно легло. Събирайки последни сили, той я поглежда и прошепва:

Мъж е написал на надгробната плоча на жена си:
„Почивай в мир, че като те погледна… ще си помисля, че съм загубил ключовете.“

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:

Мъж и жена в театъра:

След няколко минути:

Мъж и жена пътували в купе. Мъжът решил, че му се пуши, запалил цигара и току-що да дръпне — жената го погледнала и му казала:

Отишъл за малко до тоалетната и оставил жената да се оправя. А тя, като се досетила, взела и… събрала всичко, което пуши — запалката, цигарите и пепелника — и ги метнала през прозореца.
Мъжът се върнал, погледнал… цигари няма, запалка няма, даже пепелникът го няма.

Жената спокойно:

По-късно жената отишла, а мъжът, ядосан, намерил торбичката й с лакомства за кучето (даже още не било изяло) и я хвърлил през прозореца.
Като се върнала и видяла, че и лакомствата ги няма, се обърнала:

Мъжът се ухилил:

Мъж и жена се женят и на първата брачна нощ жената му казала:

Мъжът се замислил, свел я към себе си и отвърнал:

И започнало — “изсипване”, “шльоп” и после всичко било наред.
На другата вечер пак:

Мъжът пак:

Оня се раздвижил, разгорещил, “шльоссс” — и пак минало.
На третия ден жената:

Мъжът:

И започнал да се напъва, да се бори — нищо. Накрая се провикнал:

Жената, с леко раздразнение:

Мъж и жена се оженили. Жената искала да имат момиченце, а мъжът — момченце. Казали си: „Каквото стане — такова!“
И станало… момченце. Само че като пораснало, започнало да пее, да се облича модерно и да казва: „Спокойно, майко… аз съм и двете!“

Мъж искал да си пази колата от кражба и сложил табела на входа: „В тази гаражна няма какво да се краде!“
На другата седмица табелата била сменена с нова: „Извинете, но имаме задължение да проверим!“

Мъж казва на жена си:

Мъж към жена си на Бъдни вечер: