Много богат и известен японец нямал нос, ама го чувал. Един ден в офиса му пристигнали англичанин, французин и българин за сключване на сделки.
Първи влезнал англичанинът и казал:

След това влезнал французинът:

Последен влязъл българинът:

Многодетна майка кърми бебе, до нея другото дете се катери върху гърнето и дърпа полата й все едно е въже за теглене. В ъгъла третото дете цъфти на мокро и реве, а на дивана лежи бащата — пиян и с телефони в ръка, сякаш това е новата играчка. Навсякъде мръсни чинии и дрехи, но тя все пак намира сили със свободната си ръка да вдигне телефона и се обажда на приятелка.
Приятелката си лежи в ваната с ароматни соли, до нея чаша вино, свещичка гори, музика тече — чист рай.
Многодетната майка:

Мобилтел и Глобул се готвят да пуснат нов телефон — специално “за жалби”.
Обаждаш се, оплакваш се, а тарифата е ясна: 1 минута разговор — 2 лв. без ДДС.
Накрая клиентът се чуди: “Е, щом е без ДДС… поне ще е безкрайно!”

Мога на пръстите на едната ръка да изброя причините, поради които мразя йога.
Едната — че ми увеличава гъвкавостта, а аз не съм съгласен с това.

Може да не ме виждаш, но ме чуваш чак от третия чин.
Учителка по математика.

Мозайка за военни:

Мозъкът не е възглавница. Няма ли я — няма как да те „подпомогне“. Ако няма с какво да мислиш, можеш да го компенсираш само с табелка: „Тук се предполага, че мисля.“

Моля, злосторниците и американските военни да се уговорят нападенията да стават в различни дни. Хората в социалните мрежи се чудят кое знаме да си сложат за профилна снимка — според кое ли приключва преди това.

Момиче върви по тъмна улица. Изведнъж пред нея изскача мъж и казва:

В същия миг отдясно излитат двама яки гардове и единият, без да мигне, вдига пистолет и отсича:

Момиче казва на любимия си:

Момиче казва на приятелката си:

Момиче се моли:

Момиче хвърля брадва към приятеля си:

След няколко минути тишина:

Момичета, ако сънувате бившия си — радвайте се! Когато сънуваш него и нищо друго… значи съдбата ви е казала: „Хайде, пак наемете се — да трупате!“, защото това е чисто „инвестиция“ — в боклук, ама с възвръщаемост!

Момичета, за да не се излагате следващия път, знайте едно: идеалната дължина на минипола е… точно колкото да не се стига до коментар от баба, че „така вече не е мини, а е покана за дискусия“!

Момичетата от 3 „б“ клас решават да пишат на момчетата от 3 „а“ клас:

Момчетата отговарят:

Момче вижда как баба си разглежда телефона и пита:

А бабата му отговаря:

Момче и момиче пушат. Той чете предупреждението на своята кутия:

А тя на нейната кутия:

Момче и момиче седят в бара. Тя му казва:

Той кимва. Тя поръчва:

Пича се стяга, затваря очи и изпълнява всичко по инструкция.
0,2 секунди — изведнъж му става леко сладко, все едно някой му е обещал награда.
0,5 секунди — пяната в шота започва да „играе“ и му се завърта в главата.
0,8 секунди — лицето му започва да мръзне като при неочакван студен душ, а шотът гори като злоба.
1,1 секунди — гълта „насила“ и вече усеща, че е направил грешка.
2,0 секунди — стомахът му започва да води преговори за примирие.
И точно тогава тя се навежда, шепне в ухото му:

Момче казало на друго момче: