Романтичната ми среща снощи беше наполовина успешна. Аз се подготвих, тя закъсня… и се оказа, че е закъсняла за друг човек — аз бях сценарият.

Романтичните жени чакат принца на бял кон. Практичните бизнесдами — приличен шеф с бонус. А реалистките не стоят и не чакат: влизат в магазина и си купуват… консерва, че да има за какво да се борят!

С гаджето сме киномани и сме гледали заедно над триста филма. Сега трябва да седна самичък и да ги доизгледам… Само че тя ми остави списък — кой филм е „наш“, и кой е „нейното условие“.

С годините, предварителните ласки вече не ме възбуждат — просто ме приспиват… и после жена ми казва: “Ти май искаш не любов, а отпуск по болест!”

С жените е лесно. Прегръщаш я и казваш: „Мила, ти си толкова красива, толкова умна… направо ме караш да забравя коя дата е днес!“
Ако не се впечатли, значи вече е наясно с възхищението — тогава казваш:

С жените е лесно. Прегърнеш я и казваш:
„Миличка, ти си и красива, и умна!“
А ако не се впечатли, минаваш на следващата версия:

С жените се живее много лесно — ти си направиш някоя глупост, тя се разсърди, ти ѝ се извиниш. После тя си направи някоя глупост, ти се разсърдиш… и като по учебник тя ти се извини.
Накрая и двамата сте се скарали, изгладили сте го — и пак сте си виновни един на друг.

С женското тяло винаги е по-лесно да се договориш… отколкото с главата й.
Тялото казва „да“, а главата все намира „ама утре“.

С патета, пиленца, зайченца… веднъж и с едно „смеещо се“ крокодилче — ама к’во стана, разбраx го на сутринта. Беше ми оставило чек-лист: „Първо зъби, после късане на мълчание“.

С тези диети само конфузии напоследък.
Влизам в магазина — решавам да си взема нещо „лайт“. Отивам право при рибата, щото било по-диетично.
Питам продавачката:

СЛЕД 10 ГОДИНИ ВЪВ ФЕЙСБУК… СВАЛИХ СИ РЪКАВИЦИТЕ…
РАЗБРАХ, ЧЕ НАЙ-ЛЕСНО ЛАЙКВАМ… ТЪПИТЕ КОМЕНТАРИ…
И СЛЕД ТОВА КАТО СЕ ОКАЖА, ЧЕ СЪМ СЪГЛАСЕН—ЗАПОЧВАМ ДА СЕ КЪДРИМ… СРЕД КРАСИВИТЕ СНИМКИ!

Сайт за запознанства:
Момиче поства описание:

Първи коментар:

Сайт за запознанства:

Само ако съм влюбен, имам енергия да измия съдовете — понеже тогава всеки сапунен мехур ми се струва като обещание.

Само българин може на жена без профилна снимка да напише:

Само българин може, на уж женски профил без снимка да напише:

Само внук на Ванга със усет към красивото може да пише на жена без профилна снимка:

Само едно момиче може да ревнува едно момче така, сякаш са си гаджета—а всъщност тя още не е разбрала дали изобщо е влюбена, но вече е написала „кой е той“ в телефона.

Само мъж може цял ден да чака жена да вдигне телефона… и пак да не му вдигне—само да не е за него.

Само тези, които са ходили в Тайланд, могат да проумеят фразата:

…само дето в Тайланд „пич“ значи, че те гледа така, сякаш си ѝ излязъл от менюто.