На един ВИП купон някакъв богаташ се зазяпал по една супер мацка, приближил се и я пита:

Тя се усмихнала и му казала:

Мацката пребледняла и се развикала:

А той:

На една яхта супер изкусна мадама пие коктейл и се смее, докато се забавлява. По едно време пристига бодигард, сяда точно срещу нея и отсича:

На жените им е лесно — рокля, токчета, малко грим и “готово”.
А на мъжете:

На жените, които твърдят, че „всички мъже са еднакви“…

На излизане от асансьора:

На изповед:

На коварния женски въпрос „Колко години ми даваш?“ винаги трябва да отговаряш „17“. Ако кажеш повече — получаваш комплимент, ако кажеш по-малко — пак получаваш комплимент. А ако кажеш 17 мисли, че си с телепатия… и започва да ти пита още по-трудни неща!

На купон.
Тя:

Той:

Тя:

Той:

На купон:

На лично:

На моминско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:

На морето женски глас крещи от водата:

На морето умният мъж флиртува с жена с най-бяла кожа:
„Спокойно, не бързай с потъмняването — при мен загарът е по-скоро… обещание за по-късно!“

На морето.
Мъжки глас от водата крещи:

На морето. Мъжки глас от водата крещи:

На морето:

На моята не мога да ѝ угодя! Купих ѝ букет лалета, после ѝ пратих шоколад, и даже я изведох на вечеря… Ама тя пак мрънка: „Ти не ме слушаш!“
Викам: „Какво не съм?“
Тя: „Аз ти казах да ме зарадваш, а ти ми донесе само неща…“
Е, вярно — поръчката беше „за събота“, но аз я взех по-рано… и то от мястото дето минаваш за риба!

На мъжете също ни е тежко. Срещнеш жената на мечтите си — и тя, освен че е прекрасна, вече е решила да си има и „план А“, и „план Б“… и накрая те включва в списъка: „само да не се обърка документалната работа“.

На опера:

На пазара: