А не! Къде и да е другаде, само не до блока. Заклела съм се да съм вярна до край!
Свалки
Мъж се обръща към дама:
Извинете, може ли да се запознаем?
Да, може… но по-бързо, защото след пет минути вече съм с някой друг.
Свалки
Мъж се обяснява:
Харесваш ми, защото имаш тънък усет за хумор, не се правиш на интересна като другите, говориш човешки, имаш стил и не си вечно на ръба.
С две думи:
Прекрасни ш*гаджийки!
Свалки
Мъж се обяснява:
„Харесваш ми, защото имаш фин усет за хумор, не се правиш на звезда, имаш стил и не си от крайни. С две думи: уау… страшни гърди!“
Свалки
Мъж се прибира късно, ама много пиян. Не стига, че е скапан, ами води и една жена със себе си и вика на жена си:
Жено, сега ми обещай едно: като те питат, кажи, че е… моя колежка! Само гледай да не почнеш да обясняваш, щото ще кажат „колежка“ и край — ще стане проект!
Свалки
Мъж се приближава до жена и казва:
Извинявайте, но ако бяхте моята съпруга, щях да ви обичам всеки ден… и то с желание!
Жената го поглежда със смешно любопитство:
А ако не бяхте?
Мъжът се усмихва:
Тогава пак щях да ви обичам… само че тайно — за да не ми спукат джоба от извинения.
Свалки
Мъж се провиква на жена си, докато лежат в спалнята:
Спиш ли, ма?
Не.
А искаш ли…
Искам!
Е, тогава спи, ма! Кой ти пречи?
Свалки
Мъж седи в колата с руса:
Да пусна ли радиото?
Пусни, аз чувам музика и без звук.
Свалки
Мъж седи зад стъклото в детското отделение и сладко си подсвирква към залата с новородените, все едно ги приспива с мелодия. По едно време побутва приятеля си, който е до него, и му вика:
Гледай, бе, гледай — усмихна ми се…
Стига, бе! Що се излагаш — то дори не гледа към тебе!
А бе, аз ти говоря за майката, бе.
Свалки
Мъж седна до едно много красиво и кротко момиче. Тя му се усмихна и каза:
Знаеш ли… Когато седях тук преди, бившият ми ми шепнеше, че “няма да спре, докато не ме впечатли”… А аз направо ми стана лошо!
Мъжът обаче избухна в смях — такъв, че започна да се дави и да му текат сълзи от смях. Момичето, стъписано, попита:
Ама защо се смееш толкова? Какво толкова смешно има?
Той през смях отвърна:
Просто си представих какво щеше да стане с теб, ако знаеше какво възнамерявам да правя с теб… а не какво ти е “шепнал” бившият!
Свалки
Мъж скача от леглото през нощта:
Това не е моят апартамент! Това не е моят апартамент!
и тича обратно да провери как е заключено…
Свалки
Мъж споделя:
А, на моята приятелка не ѝ харесва заран да ѝ нося кафето в леглото — притеснява се, че като се разсъни, мъжът ѝ ще помисли, че не е будна… и ще започне да ѝ се радва!
Свалки
Мъж със сандали и чорапи търси жена със сандали-„пухчета“, за сериозна връзка… Казва си: „Ако се съберем, поне ще ни е уютно — един на крак, друг на сърце… и двамата на грешния сезон!“
Свалки
Мъж тича след асансьор и успява да се вмъкне в последния момент, точно преди вратата да се затвори. Млада, симпатична жена го закача:
Господине, знаете ли, че след асансьор и жена не се тича?!
Тича се, тича се… докато се качиш и тя каже „Пуснете!“
Свалки
Мъже, търсете по-срамежливи жени — те ще се изчервят само при мисълта да ви кажат „не“, така че на практика вие винаги получавате „може би“.
Свалки
Мъжете ги мъчат два основни въпроса:
Как да намеря жената на мечтите?
И като я намеря… к’во да я правя това животно?
Свалки
Мъжете казват, че жените обичат животните… Е, да — особено когато са кучета и носят пачки!
Свалки
Мъжете не сме по силните думи. Понякога нашето любовно признание може да звучи и съвсем просто:
Без теб не мога да си намеря ключовете!
Свалки
Мъжете обичат зрели жени, защото още са “горещи като млади”, но вече готвят и мислят като по-възрастни — тоест да си добре нахранен, без да те питат “къде отиваш”.
Свалки
Мъжете са като децата. Разликата е само, че при тях „само за малко“ означава „ще дойдат с някоя идея, която не сте казали, че искате“, и после цял ден я ремонтирате.