Младеж се чуди как да заговори хубаво момиче на спирката пред „Лъвов мост“. Накрая решава и казва:

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака, а тя я няма. Омръзнало му и започнал да си мърмори:

Младеж, звъни на вратата на девойка:

Младежът усети, че нещо не е наред, когато чу гамените от квартала да си говорят, докато изпращаше момичето си:

Младо момиче (гимназистка) за първи път отива на купон. Майка ѝ я предупреждава сериозно:

Момичето отива, разпуска се, танцува, пие, даже флиртува… И на няколко пъти, точно както майка ѝ казала, някое хлапе се надъхва и шепне:

А тя, без да му мигне:

И момчетата — „пфф“ — изчезват, все едно са ги викнали за математика.
Накрая се запознава с по-възрастен младеж, явно студент. Той я кани на танц. След малко я целува, хваща я, започва да я бута към коридора…
Момичето пак отчаяно казва:

Студентът само я поглежда спокойно, изобщо не спорѝ — отвежда я в стаята, заключва вратата, и любовните му действия започват…
Два часа по-късно тя излиза направо в шок: гола, объркана, и пак повтаря съвсем наивно:

Младежът се усмихва, връзва презерватив на възел (ей така, демонстративно), изхвърля го през прозореца и казва:

Много жени се притесняват да излизат с мъж, който живее с родителите си, но не се притесняват да излизат с такъв, който живее с жена си… и цялата ѝ рода около децата.

Много ти се възхищавам, та затова ще ти дам пет минути да избягаш… да не си помислиш, че не ти се получава.

Мога да разбера дали една жена има чувство за хумор само с едно докосване на гърдите — ако се разсмее, значи разбира намека; ако не, значи поне знае какво е да те „ударят по смисъла“.

Може ли грозен мъж, постоянно мачкан от комплекси, да впечатли хубавите жени?

Може ли да се запознаем, че аз съм стеснителен? Нали… поне да знам какво да кажа, докато още ме е страх.

Момиче влязло в аптека и попитало продавача:

Момиче звъни на гаджето си и го пита:

Той:

Тя:

Момиче пита момче:

Момиче праща SMS на гаджето: „Толкова те обичам! Толкова ми липсваш! Ако сега плачеш — прати ми сълзите си! Ако се смееш — прати ми смеха си! Ако спиш — прати ми съня си!“
След минута получава отговор: „Добре, но как точно ще ми работи това — да пращам ли?“

Момиче с абсурдно тясна пола се опитва да се мушне в трамвая, ама бедата — не минава. Пробва отпред, огъва се, нервничи… нищо.
Обръща се отзад, опитва да разхлаби закопчалката — пак без резултат. Разкопчава още една-две дупки и тогава… трамваят сякаш я подканя: двама яки непознати я хващат отзад и я повдигат вътре.
Тя се извърта, втрещена:

Момичета, не се мотайте из сайтовете за запознанства — търсете си мъж от сайтовете за работа. Има една и съща анкета: име, опит и “какво търсите”. Разликата е, че там поне като ви кажат „изпращайте CV“, значи го правят — и после ви викат за интервю, не за чат.

Момичетата казват: „Хвани си батко“, а не „Набор на татко“…
Щото баткото поне идва с телефон, а таткото — с опашка за кафе.

Момче влиза в едно заведение, вижда супер готино момиче и с най-културния тон я пита:

Момичето вдига глас и го отсича:

Всички в заведението се обръщат и започват да го гледат право, а то—сгънато в смут—червено като домат.
Само че след минута момичето тихо се приближава и му казва:

Момчето също вдига глас, за да стане още по-скандално:

Всички зяпат втрещено момичето. То обаче се усмихва и прошепва:

Момче забравило гривната си в апартамента на гаджето си.
След няколко дни му звъни по телефона:

Момче звъни на приятелката си: