За това домашно синът ми има двойка. Сега пише домашните с майка си — да не му се случи пак нещо като „на-е“!

Звучи романтично… докато не се окаже, че просто съм му спрял интернета.

Ирена, 9 г., млада и наивна

САЩ - Тексас

САЩ - Флорида

САЩ - Маями

САЩ - Илинойс, гр. Ейвънстоун

САЩ - Калифорния

САЩ - Индиана

......И КАК МЪЖЪТ СЕ ПОДГОТВЯ ЗА ДУШ
1. Разхвърля чорапите на принципа „чистите са тези, които още не миришат“ и ги събира на купчина за по-късно.
2. Тръгва към банята с халат до коляното. Ако срещне жена си по пътя, свива се на магия: „Аз само минавам!“
3. Застава пред огледалото и установява, че огледалото лъже—той не е остарял, просто светлината е виновна.
4. Пуска водата: първо гореща, после по-хладка, после решава, че е „точно както трябва“, и влиза.
5. Започва с шампоан… но защото му е останала капачката от миналия път, слага два вида наведнъж—„за всеки случай“.
6. Разпенва, изплаква, пак разпенва—вече не знае кое е шампоан и кое е душ-гел, но ефектът е „свежо и неясно“.
7. Втрива в косата си маска, която уж е с витамини—четири, пет… или „някакви“—защото на етикета пише „премиум“.
8. Измива лицето си с пяна за бръснене, защото тя „стяга“ и „същата работа“.
9. Слага балсам за тяло само на местата, които се виждат в банята—другото е „поема въздуха“.
10. Притеснява се, че не е изплакнал добре, и изплаква още толкова, че чак водата да му благодари.
11. Бръсне мишници и крака. Ако има мустаци, се замисля дали да не „оправи визията“, но решава: колкото е — толкова е „с характер“.
12. В този момент жена му минава. Той веднага вдига ръце: „Готово! Само се изплаквам!“
13. Пуска водата още малко—„да изчезне всякакъв намек за сапун“.
14. Заключва очи, кляка и проверява дали в ъглите няма останали „косми от вчера“.
15. Подсушава се с кърпа, която очевидно е била кърпа още от времето на динозаврите—но тя върши работа, нали „има петна“.
16. Още веднъж се оглежда: „Няма пъпчици. Само леко… текстура.“
17. Излиза в спалнята с халат и с мокра коса, която стърчи като рекламно табло. Мисли си: „Ето — уверено.“
18. И когато жена му го види, тя казва:

А той отвръща:

1 Юни е уникален ден. Усилваш музиката до край, правиш си лятна разходка и дори не ти минава през ума дали децата в блока ти спят — нали те “ще са навън”, пият мляко и се радват с родителите си…
А после се оказва, че твоят апартамент също е част от „вън“ — защото всички деца са се събрали в коридора да гледат как ти танцуваш, вместо да спят!

1. Ако се оплакваш на някого 8 години, 7 месеца и 6 дни, най-накрая ще го убедиш, че кафе не се прави — то само се “измисля”.
(Едва ли си струва да опитваш.)
2. Сърцето на човека изпомпва напор, достатъчен да те спаси — ако тичаш от страх.
(О, господи!)
3. Оргазмът при някои риби може да трае цели 30 минути — но само докато някой наблизо не реши да ги “провери”.
(Искам да съм риба в следващия си живот.)
4. Морковът може да преживее 9 дни без вода… и пак да умре от възмущение, че пак няма салата.
(Продължавам да си мисля за рибите.)
5. Удрянето на главата в стената за час може да изгори 150 калории.
(Не го правете у дома — направете си кардио със стълби.)
6. Мъжката богомолка няма как да започне “романтика” без да рискува глава на раменете. Самката започва годежа с кратък, но решителен жест.
(Скъпа, прибрах се! Защо си… толкова убедена?)
7. Летящата птица може да прелети разстояние 350 пъти по-дълго от тялото си. Все едно човек да прескочи цял мол на един дъх.
(Тоест… 30 минути ходене по магазина, а не летене, ама пак късметлия!)
8. Бухналата миризма има над 27 000 начина да те “поздрави” на различни етажи.
(Сякаш има нещо смислено в дъното.)
9. Лъвовете прекарват по над 50 часа на ден в оглед на територията — от “само да погледна” до “бой няма да има, но да се знае”.
(Все пак искам да съм лъв — да има организация, не само количество.)
10. Дългите размишления при десничарите често продължават по-малко от при левичарите — явно мозъкът им е по-бърз… или поне ръката.
(Интересно какво става, ако си еднакво добре и с двете?)
11. Кучетата са единствените животни, които не могат да скачат… защото първо обикалят да проверят дали “скачащото” е позволено.
(И по-добре.)
12. Урината на котките свети под черна светлина.
(Интересно кой е ходил да го тества и защо.)
13. Очите на гълъбите са по-големи от всичките им планове за “мирно съжителство”.
(Познавам такива хора.)
14. Морската звезда няма мозък — но има талант да се преструва на статуя, когато трябва да се помръдне.
(И такива хора познавам.)
15. Белите мечки са левичари — явно предпочитат да държат рибата с лявата лапа и да се преструват, че това е стратегия.
(Ако се научат да работят с десните, сигурно ще живеят по-дълго… и с по-малко обяснения.)

1. Добре, добре — взимам си думите обратно. Само да не почне пак шоуто… че ще те отчукам!
2. И ти се появи като онзи гаден шибан слънчев лъч… дето първо заслепява, после боли.
3. Това не е офис. Това е адът, просто с по-евтини търговски лампи.
4. Терапията е скъпа — да ти обяснявам как се преживява ли? Не. Да пукаш фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд — просто ми е досадно още от 30 години натам… и не минава.
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам. Заповядай да ти я активирам.
7. На твоята планета като ви стресират, мълчите ли поне малко?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата — сега всичко ми се разваля.
9. Не се тревожи — и аз твойто име го забравих. То само изплува, за да ме ядоса.
10. Не всички хора са досадни — някои поне са мъртви и не говорят.
11. Момент… опитвам се да си те представя като човек, не като проблем.
12. Изглеждаш все едно си се родил от опаковка… това ли е новата мода?
13. Земята е пълна, тръгвай си… вкъщи. Там ви имате нужда от скучни мисли.
14. Израстването не се брои, ако просто си набит в нечия преценка… като надървян кол.
15. По-полека де! Кой ти запали фитила на това търкане, бе?

1. Колко слона могат да се поберат в една трабантчeлка и защо?
* Четири — трабантчeлката е четириместна.
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка.
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е изводът?
* Че слоновете са дошли да се смеят — и са паркирали.
4. С колко движения се вкарва слон в хладилник?
* 1 — отваряш, 2 — вкарваш, 3 — затваряш… и после още веднъж проверяваш дали се е наместил.
5. С колко движения се вкарва жираф в хладилник?
* 1 — отваряш, 2 — изкарваш слона, 3 — вкарваш жирафа, 4 — затваряш.
6. Джунглата гори — кой ще се спаси?
* Никой: всички бяха останали „само за малко“ в хладилника.
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не.
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по-трудно — защото големият слон пречи.
9. По какво се различава слонът от бълхата?
* Слонът може да има бълхи, но бълхата — не може да има слонове.
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя.
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена… ама е дефицит. Тогава слонът се пуска на опашка да посинее — и пак се убива със синята.
12. Защо на слона очите са червени?
* За да изглежда като домат в салата.
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка?
* Значи (не) е пръскал добре.
14. Как може да се пренесе слон през граница?
* В куфар — нали е „преносим“.
15. Слон се качил на листо. Как ще слезе?
* Като изчака листото да си направи есенната почивка.
16. Какво правят слоновете от два до четири?
* Тренират… да не изпреварват късмета.
17. Защо крокодилът е плосък?
* Защото като ходи на пазар, винаги минава по „плоския“ маршрут.
18. Защо слоновете не играят футбол?
* Защото не могат да „вдигнат темпо“, без да размажат тревата.
19. Защо слоновете не играят кючеци?
* Защото не могат да щракат с пръсти — те имат по-дълги версии на всичко.
20. Как се прекарва слон през ключалка?
* Трудно — и то само ако ключалката е на гараж.
21. А два слона?
* Един по един — да не се задръсти механизмът.
22. По какво се познава, че в стъкларски магазин има слонове?
* По това, че трабантчето е паркирало… право в витрината, без да се напука.

1. Колко слона се събират в една малка кола и защо? * Три — защото шофьорът е оптимист, а останалите двама са… прикрити в багажника *
2. Кой от тях ще шофира? * Този, който има книжка *
3. Пред магазина има спрял Трабант. Какъв е изводът? * Че вътре са слоновете — иначе няма как да е толкова претъпкано *
4. С колко движения може да вкараш слон в хладилник? * 1) Отваряш, 2) Вкарваш, 3) Затваряш — и после само мериш слона с термометър *
5. С колко движения се вкарва жираф в хладилник? * 1) Отваряш, 2) Изкарваш слона, 3) Вкарваш жирафа, 4) Затваряш — пак е хладно, но вече е “жирафено” *
6. Джунглата гори — кой ще се спаси? * Жирафът… защото слонът му каза: „Остави го в хладилника, стига да издържи“ *
7. Лесно ли се вкарва голям слон в голяма бутилка? * Не *
8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по-трудно, защото голямата бутилка вече не е празна — пълна е с препятствия *
9. По какво се различава слонът от бълхата? * Слонът може да има бълхи, но бълхата няма шанс да има слон *
10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *
11. А с каква — червен слон? * С червената… но понеже е дефицит, слонът се пробва да се “пребоядиса” докато стане син и тогава пак — със синята *
12. Защо слонът има червени очи? * За да не го виждат вишневите градинки, когато се промъква *
13. Виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи се е скрил… (ама не чак толкова добре) *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич — „внос: 1 слон, експортира се… с апетит“ *
15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата — и тогава пада “с класа” *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират да летят — само за всеки случай *
17. Защо крокодилът е плосък? * От много “планиране”: два до четири пъти се разтегля, докато се побере *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки, които да не ги мачкат? *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти — имат “щракащи” само с хобот *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * С много зор и малко късмет *
21. А два слона? * Един по един — да не заглушат ключалката *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън — стъклото отвътре вече е “за вся случай” *

1. Колко слона се събират в едно тротинетче и защо? * Четири, защото е тротинетче за четирима души *
2. Кой ще го кара? * Този, който има книжка *
3. Пред театъра спряло тротинетче. Какъв е изводът? * Че вътре са слоновете *
4. С колко движения можеш да вкараш слон в хладилник? * 1-Отваряш, 2-Натикваш слона, 3-Затваряш *
5. С колко движения можеш да вкараш жираф в хладилник? * 1-Отваряш, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа, 4-Затваряш *
6. Джунглата гори—кой ще се спаси? * Жирафът, ама го бяха забравили в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в малка бутилка? * Не *
8. А малък слон в малка бутилка? * Още по-трудно—големият слон държи бутилката *
9. По какво се различава слонът от бълхата? * Слонът може да има бълхи, ама бълхата—никога слон *
10. С каква пушка се “убива” син слон? * С синя *
11. С каква пушка се “убива” червен слон? * С червена, но са дефицит—затова слона се “оцветява” до синьо и го довършват със синята *
12. Защо на слона очите са червени? * За да се крие във вишневи градинки *
13. Виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как се прекарва слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодилът е плосък? * От два до четири ходи из гората с плоски “ходила” *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал топка с размери на бутонки? *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един—първо поемаш ключалката, после ключалката поема слоновете *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По тротинетчето отвън—все някой го е оставил за паркиране *

100 мъже на вратата на ада и дяволът казва:

Влизат 99.

100 мъже чакат пред вратата на Ада.
Дяволът ги вика:

Влизат 99.