Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Ще излезеш ли с мен, скъпи?
Ама виж… казват, че си имал прекалено много жени…
Не ти ли харесва как готвя?
Ох, страшно много!
Не ти ли харесва как чистя?
Напротив — чисто е като в лаборатория.
Не ти ли харесва как посрещам гости?
Уникална си.
Да не би да не ти е добре с мен в леглото?
Какво говориш? С теб ми е като на почивка!
Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
Ще ми свариш ли кафе, че да ми се отварят очите?
Естествено! Колко силно го искаш?
Да е така… разтворено в безсъние.
Ще се женя… Знаеш ли колко момичета ще се разстроят?!
Че ти за колко смяташ да се жениш?
Що е „свестна жена“?
Такава, дето не само си има всички любовници, а и си ги подрежда по азбучен ред, за да не се бъркат кой за кой е!
Що не вдигаш бе?
Не съм си чула мобилния.
Е, аз ти звънях 15 пъти!
Ми, аз не съм го чула… толкова пъти!
Що си тъй мрачен?
Ами… като ходя на риба, съседът тръгва след мен…
Е, пробвай да си стоиш вкъщи.
Стоя… само че той тогава ходи при жена ми, да „проверява улова“…
Я кажи каква сума трябва да спечеля от тотото, за да не мрънка жената една година?
Една седмица ти трябва да спечелиш, и цяла година да я убедиш, че „така или иначе щяхме да ги похарчим“.
Японската ми джакарандa увяхна! — оплаква се жената.
Е, как да не увехне, като си взела китайски цветя на промоция — обажда се мъжът. — Да беше взела една истинска, немска… поне щеше да си знае кога да цъфти!
Аз бях на 15, а той на 25. Беше ме страх. Знаех, че ще боли.
Той извади иглата и аз усетих как ми изтръпват ръцете. После… потече кръв.
Никой до сега не ми беше правил такова „зъболекарско“ преживяване… без да ми дръпне и зъба на мозъка!
И ква стана тя — ожених се… Сега да спя не може, да ям не може, да гледам телевизия не може…
Не съжаляваш ли?
И да съжалявам не може…
Къде отива щъркелът, когато донесе бебето?
Обратно на работа — в панталона, че жената все пита откъде са изчезнали чорапите!
Пееш ли, Гицо, помниш ли как ни мъчеха 45 години жените по комунизма?
Как да не помня, Пено…
Моят мъж беше агитатор и все ме караше: „Пусни радиоточката, да чуем как ще говори другарят…“
И после?
После започваше истинското изтезание — да пускам по-високо, че децата в другата стая да не чуят как ни разправяме на кухненския фронт… докато бай Тошо си „дрънка“ за светлото бъдеще!
Снощи мъжът ми вика:
Ще прекараш най-ЛЕДЕНАТА нощ в живота си!
И какво… изключи отоплението…!
Семейни
“Фродо” е най-добрият прякор за приятел, когото не можеш да намериш, след като е сложил пръстен… защото вече не е човек, а направо “незабележим в менюто”.
Семейни
„Ах, любовта е болка, голяма болка…“ — си мислела мишката, докато галеше таралежа с мустаците си. „Ех, защо тогава всички се оплакват от боли — а никой не пита дали и той е доволен?“
Семейни
„Всичко е наред“ — това е едно от най-опасните изречения, които един мъж може да чуе от жена. „Всичко е наред“ означава: тя не казва веднага какво е станало, а си го записва. И после мислено си подрежда реда: кой, кога и с какво ще го компенсира. Нещата изобщо няма да са „наред“ — просто ще са по план.
Семейни
„Двама мъже и половина“ първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис — ама после продуцентите казали: „Добре, ама къде да сложим половината?“
Семейни
„Зад всеки успял мъж стои жена — а зад нея… съпругата му, която вече брои колко пъти е минал по пътя.”
Семейни
„КРАСОТАТА ИСКА ЖЕРТВИ!“ Аз съм красотата.
Моят мъж е жертвата — той плаща прическата, аз му забранявам да мърда, докато го снимам „само за снимка“.
Семейни
„Коя е баба?“ — съчинение на третокласничка
Баба е една жена, която няма собствени деца, но има много свободно време да гледа моите. Тя обича да намира „най-интересното“ в света, даже когато е просто прах по обувките.
Дядо е същото, само че е мъж. Той не знае всички неща, но знае как да каже „Ей, виж това!“ и после всички гледаме нещо неизвестно защо. Обикновено е някакъв бръмбар, който не иска да му се свети с фенер, ама баба много настоява.
Баба не трябва да прави нищо сложно — само да идва на гости и да се смее. Тя е стара, затова не бива да тича, но може да се спира навсякъде, например пред най-обикновен храст и да възкликне: „Колко е живописен!“ Дядо също се спира, за да продължи разговорът да не свършва, докато ние направим снимка на пейката.
И бабите никога не казват: „Хайде по-бързо.“ Те казват: „Само да видим още малко!“ И после още малко става толкова много, че вече сме на друга улица и не знаем как сме стигнали дотам.
Баба винаги носи очила и вади неща. Понякога са кърпички, понякога е термос, а понякога — нещо в джоба, което не може да се обясни, но ухае на „баба“. Ако има зъб, тя може да го „помести“ и да продължи с това, което върши, сякаш нищо не е било.
Като ни питат защо кучетата гонят котките, баба винаги знае. Поне така казва тя. А на „Къде е главата на червея?“ отговаря, че е там, където му е най-удобно.
Когато ни четат приказки, те не казват: „Ама ние това вече го знаем.“ Те казват: „Ха, пак ли? Добре де, слушайте внимателно!“ И се оказва, че пак сме изпуснали най-важното — че накрая пак има торта.
Всички трябва да имаме баба и дядо, защото те са единствените възрастни, които могат да обяснят всичко, да спрат времето за нас и да ни дадат сладко, без да ни питат какво сме направили днес.