Кое предпочиташ да имаш — три хиляди лева или три деца?
Три деца.
Защо?
Защото сега имам десет.
Кое при жената идва като по часовник веднъж месечно и трае точно толкова, колкото е нужно да се разходят нервите?
Сметката от пазара.
Кой е най-новият писък на модата?
Това са звуците, които издава мъжът ти, когато чуе, че „само сега“ трябва да се вземе и последният аксесоар.
Кой мъж е най-дипломатичен?
Този, който винаги знае кога е рожденият ден на една жена, купува ѝ нещо, казва, че изглежда все по-млада… и после с усмивка добавя: „А за възрастта… ще я обсъдим друг път.“
Кой ще ми обясни разликата между различните школи при свирене на кларинет?
Мълчание.
Ама че сте тъпи! Нали всеизвестно е, че при италианската школа са го издухали до край, а при френската — само наполовина, със стил, но с трепереща тръстика!
Коле, от къде ти е тая синина на главата?
Исках да кажа на жена ми, че „супата ти е толкова вкусна…“, ама нещо не ми стигна думата — и тя ме довърши.
Колко си досаден! Само да зърна някой хубав мъж и ти направо се отплесваш, все едно си свободен като птица!
Напротив, скъпа! Точно тогава си спомням, че не съм свободен… и бързо си намирам причината да не се оглеждам повече!
Комшийката има 18 деца!
Стига бе!!! Майка героиня?
Не бе… счетоводителка. Нямат пари и им плащат с готова продукция — буркани.
Буркани?!
Да бе… като свърши млякото, почват да си мерят порциите по рафта: „Това е за бебетата, това е за утре, това за пържолите!“
Комшия, жена ти е пилот!
Да, и какво?!
Е как какво — предупреди, бе!
Комшо, искам да ти задам един въпрос в прав текст, и да ми отговориш честно: ти пипаш ли жена ми, или не?
Божее, как ме обиждаш! Не, естествено. Какво ти е на ума?
Хмм… Тогава как ще обясниш следните факти? Вчера се прибрах рано. Жена ми я нямаше вкъщи. По телефона ми каза, че няма да мърда никъде. А аз те видях да носиш в коридора нови обувки — и то с едни такива доволни очи… Като за последен път. И беше само по чорапи!
Извинявай, но ти си в някаква грешка! Какво като жена ти не е била вкъщи — може да ѝ е хрумнало спонтанно да излезе за нещо. А обувките? Какво, да не си прегледам балкона и да си пробвам чифт, да видя дали не е удобно? Нали ти казвам — само по чорапи. Не е като да е зима!
Е, как да не те подозирам, бе, комшо… Като беше метнал обувките на женa ми!
Комшо, прави ми впечатление, че ти всеки ден ставаш рано да чистиш, готвиш и пераш, а жена ти още спи до обед…
Е, комшо… едно време като се женихме, тя ставаше рано да чисти, а аз спах като кочияш — затова сега тя си е “отработила” почивката, а аз да не изоставам — гледам да спим по график.
Комшо, ти цял ден с жена ти се карате, а вечерта — като по часовник секс… каква е тайната?
Ами тайната е, че тя е на смяна. Аз през деня съм “в отпуск”, вечер — пак се сменяме.
Комшо, тъй ли става, бе? Жена ти да чисти банята, а ти да пееш като по радиото?!
Ми, като тя не може да мие… аз да компенсирам!
Копанари-и-и, тази нощ ще си жулим шапките в ковача-а-а-а!…
Бай Гошо, стига си плашил децата така! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!
Коя е идеалната жена за мъжа?
Коя?
Онази, която е ниска, с плоска шапка на главата, дребни ръце и от време на време се прави на дете.
И защо точно такава?
Защото трябва да можеш да оставиш чашата с ракия на някоя маса, докато тя ти прави “свирка”, да са ѝ малки ръцете та каквото хване — да изглежда голямо, и да е вдетинена, че малките… каквото хванат, веднага го “вдигат” в устата.
Коя е любимата ти певица?
Разбира се ти, скъпа.
Коя е най-голямата радост, която парите ми донесоха?
Купих си почивка от сметките… жена ми каза, че най-после ще си живея като човек. И почна да готви само през уикенда.
Къде беше през последните два часа и половина бе, човече?