смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Здравейте, аз съм новата ви съседка!
Отгоре или отдолу?
Ама недейте така бързо де… изчакайте поне да ми свикнете с гласа, преди да ме „усетите“!
Здравейте, това „Хоризонт“ ли е?
Да, кажете…
И в момента всички ме чуват?
Да, в ефир сте!
В домовете, в кафенетата… навсякъде ли?
Да, навсякъде!
Добре… Иване, не взимай хляб — майка каза, че ще донесе.
Здрасти! Чух, че се изнесе в нова квартира!
Да, изнесох се…
За какво ти беше?
Не ми харесваше да живея сам.
А сега?
Сега ми харесва… но само докато не започнат съседите да звънят по три пъти на ден с думите: „Само да знаете, че вие сте новият наема…“
Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка бе, ма? Отдавна не съм я виждала!
А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много обикаля. Отиде на екскурзия и там се запозна с един местен богаташ. И се влюби лудо в него! Той й вика: „Влизай!“ и й вади ключове… от нова къщичка до морето!
Браво! И сега е на морето, така ли?
Чакай малко! С тоя богаташа двамата заминаха за Пловдив. И там нашата се запозна с един шеф от фирма. И лудо се влюби в него! Заряза онзи веднага. А шефът й подарил най-новия телефон модел „да не го види никой“!
Е, важното е да е щастлива! И сега е в Пловдив, така ли?
Чакай малко! С тоя шефа отишли в Бургас. И там нашата се запознала с един адвокат, дето „всичко разбира“. И лудо се влюбила в него! Зарязала другия на секундата. А адвокатът й купил апартамент — уж „в центъра на живота“!
Значи сега е в Бургас, така ли?
Чакай малко! С тоя адвокат отишли заедно във Виена. Там нашата срещнала един баровец. И лудо се влюбила! Зарязала и него. А баровецът й подарил луксозна кола — с табелка „Госпожице“!
Ясно… Вашата щерка къде е сега тогава?
Ох… не питай… По принцип — и нашата е много „в движение“! Ама нещо… не сме доволни…
Защото всеки път, като се върне, не носи нищо освен нов номер… и нови дългове!
Здрасти, брат, как е семейният живот?
Виси на косъм, брат.
На какъв косъм, бе, брато?
На онзи, дето го махнах от чорапа — жена ми го намери в леглото и каза: „Това не е моя!“, а после почна да търси… от къде е дошъл.
Здрасти, красавице, имаш ли си гадже?
Ние с теб сме женени вече трета година, бе!
Опа… извинявай, обърках профила!
Знаете ли защо на мъжете им побеляват косите толкова бързо?!
Ами цял ден си седят под “плакатите” — и като се напече от “четете, четете”, кой да не побелее?!
Знаете ли защо сватбите са толкова скъпи?
Защото си струват… чак до развода.
Знаете ли какво казват комарите, когато кацнат на готвач?
ВКЮЮЮЮЮЮСНАЯЯЯЯЯ!
Знаете ли какво символизират брачните халки?
Начален резултат „0:0“… и двамата се надяват съдията да свири по-късно!
Знаете ли коя е любимата поза на омъжените жени?
Позата “аз съм права, но очаквам вие да сте с отстъпка…”.
А любимата поза на семейния мъж?
Да е в командировка. Нищо друго не му стои толкова “на място”.
Знаеш ли как завиждам на мъжете на шофьорите на камиони?
Защо, Вили? Заради парите ли?
Не, Маре. И моят мъж си има пари, ама всеки път, когато се прибира от командировка, първо му се обаждат по телефона и му казват: „Пази се, пътят е труден!“
Е, това е нормално, нали?
Нормално? Аз още никога не съм чула някой да предупреждава жените ми по радиото, че… мъжът ми е „пристигнал безопасно“!
Знаеш ли каква е разликата между настинка и твоята съседка?
Не!
Че настинката минава… а твоята съседка всеки ден пак ти „се връща“, само че с нова история!
Знаеш ли къде ми е котаракът?
С момчетата е на двора. Лови пеперуди… и после ги пуска обратно, за да не се сърдят!
Знаеш ли, едновременно ми направиха две предложения — за водопроводчик и за лекар!
Е, и ти какво избра? Парите или живота?
Парите… ама докторът ми каза, че поне ще имам повод да ги харча редовно.
Знаеш ли, забелязах, че жена ти всеки път се вторачва в теб, щом минеш покрай огледалото.
Е, не е любов. Тя проверява дали се гледам само аз… или се зазяпвам и по огледалото.
Знаеш ли, че Иван се оказа много честен мъж?
Да бе?! Всеки път като се карате, все той твърди, че казва истината.
Е, вярно е — третия път вече е лъгал по съвсем друг начин… но любовницата пак е една и съща.
Знам как да свалим разходите за нашата почивка на море!
Как?
Ами ти няма да идваш… да не взимаш и твоята “почивка” за двама!
Значи искате да купите нашата кола?
Да.
Синко, ела! Някакъв странник е дошъл!
Значи казвате, че искате да се ожените за моята дъщеря?!
Да.
Хайде де, Миме, ела, ма! Някой пак е дошъл с “ма, то е сериозно”… ама с главата в облаците!
Всички категории →