Добре сте си вие, женените! — въздъхна ергенът. — Като се прибереш вкъщи: топло, сготвено, жена ти те чака… а аз гледам — у вас още светят лампите!
По дяволите… — преглътна ергенът, — дай да се върнем още малко в кръчмата, преди да изгасне надеждата ми!
Доволен ли си от живота си?
Напълно. Само едно си пожелавам: следващият понеделник да не е по-зле от този.
Докторе! Вече не ми става както трябва!
Добре де, покажете… Ама почакайте — не Ви е правилно и самото място, където го чакате…
Докторе, вижте какво му има на детето по кожата?
Даааа… вече не е детенце — това сме почнали да му казваме „мъж“. Ама споко… не е обрив, а симптоми на трипер!
Докторе, вчера ми слагахте пръстен.
Е, добре де… Няма ли проблеми? Нещо да Ви безпокои?
Да.
Какво?
Как да го свалям, като почне да ми се „заклини“ от любов?
Докторе, извинявай, ама утре ша излезна на твойто хоро… и не знам кво да правя с хорото!
Гледай сега… там на мегдана видиш ли какво прави унуй калайджията с калайджийката? Ами това е!
Мина време, пак се срещнали и докторът попитал:
Как е, всичко наред ли е?
Цар си докторе! Малко зорлем ги въртя на мегдана, ама иначе всичко е наред.
Докторе, имам едни болки… в тила, отзад по врата… направо ме стяга.
Пушите ли?
Не.
Пиете ли често алкохол?
Не.
Ходите ли по жени?
Не.
Ооо… тогава защо стоите толкова изправен, бе? Нали ви „растат“ крила!
Докторе, искам да ми спреш кранчето!
Как така? Да не мислите за каскадно кранче…?
Не, бе — за кихането. Уморих се!
Разбирам… но ако го спрем напълно, може да не усещаш нищо — и на студ, и на вкус.
Именно.
Добре де, обсъдихте ли го с близките си? Все пак е важно решение…
Да, даже гласувахме. 19 „за“, само 1 „против“.
Докторе, много ви моля, кажете ми цялата истина, без да криете нищо от мен! Кажете ми, моля, ако си счупя ръката, ще мога ли после да готвя и да мия отново чинии… или да се готвя психически, че жена ми ще ми намери работа в кухнята?
Докторе, след като ме уволниха, рязко напълнях. Какво да правя?
Спрете да празнувате!
Дочух, че Пенка била страшно пестелива.
Да, вярно е. Тя спи сама… за да не харчи за чаршафи.
Драгане, когато жена ми беше бременна прочете „Петият завет“ и роди петнайсетгодишен син!
Какво чудо! А моята жена сега е бременна и чете „Атлас на света“… явно ще ми излезе жива карта.
Дълго ли имахте сключен брак с бившата си жена?
А, не… Само от втория до петия iPhone…
Дъщеричката ви прилича ли на майка си?
Не мога да ти кажа… майка ѝ още не е заспала, та не съм видял какво прави с грима.
Дядо, дядо, имаш ли зъби?
Нямам, дядовото.
Хайде тогава ми подай кексчето за малко, докато си поиграя… да видим какво ще стане без тях!
Е, как е съпружеският живот? — пита приятел.
Не е така, както мечтаех! Моята жена не може да чисти… ама поне аз не съм длъжен да оправдавам мързела си.
Егаси, Пешо… как го търпиш бе, брат? От както Ви знам, все само ти се кара, недоволства и ти цъка с език?! Кога ли за последно е била в добро настроение???
Ей, пази Боже! Като е в добро настроение — тогава изобщо не си я чувал… щото пее!
Едно време моята баба ме учеше как да месa баница, как да шия копчета и как да пазя стари рецепти. А ти на какво ще научиш твоите внуци?
На какво ли… да си правят селфита, ама да не снимат къщата… само баба да влезе кадърът.
Ей, брато, забрави ли, че ти дадох 50 бона на заем?
Не съм забравил, де!
А нали го подписа на листа?
Да, ама защо?
Ами жената ти вече втори път ще ражда от мен, и като започнем да делим, ще кажа: „Ей, това е част от заема!“
Ей, приятел, ти стар ерген станал! Няма ли да се жениш най-после?
Ще се женя. Само че търся перфектната половинка. По точни мерки.
Добре де… какви са мерките?
90-60-90… т. е. 90 години да живее, 60 милиона да има и… 90 градуса да й е кеф да го правим.