Хайде тогава: ако мама отиде в Берлин, а тати в Рим, ти къде ще отидеш?
При мама — в Берлин!
ААА, защо?
Защото Берлин е много яко!
Ей, добре… а ако тати отиде в Берлин, а мама в Рим, ти къде ще идеш?
При мама — в Рим!
ООооо… защо?
Защото… в Берлин вече съм била!
Кое беше първо, хлябът, или брашното?
Брашното, разбира се! Аз затова се ожених за хлебаря — да не ям хляб ей така, а да има кой да го замеси на момента.
Кое е най-безсмисленото нещо, което може да направиш?
Да отидеш при баба си “само за по една минута” — и да се върнеш с торба храна, сякаш си на экспедиция.
Кое е най-дългото име?
???
Станислав.
Защо?
Защото от първата до последната буква се влачи все “стани-” и накрая пак “лав” — цяла епопея!
Кое е общото между запотен термометър и перфектно обучено куче?
Лаещ поглед и суха истина!
Кое е общото между мъжа и котката?
Лови ли веднъж едно нещо, и после само претендира, че то “само си дойде”!
Кои са трите любими думи на готвача?
„Още една проба.“
Кой е авторът на стихотворението „ВЪЛНЯ“?
Аз му знам: Фьо Фьо Фьо.
А коя е жена му?
Която си му е нужна: Каквото поискаш, такава я има.
Кой облича мъжа?
Тази, която го обича.
А кой го съблича?
Тази, която той обича.
Кой опъва жената на иглата?
Който я обича.
А кой я разплита?
Когото тя обича.
Кой повече симулира по време на любовни отношения — мъжът или жената?
Разбира се, жената: мъжът, разбира се, има безценни умения да симулира интерес… но жената симулира търпение от първия „ще излезнем ли?“ чак до последното „само още малко“.
Колега, обясни ми какво е инфлация с прост пример.
Ами… Когато се оженихме, тя беше 90-60-90. Днес е 95-95-95.
На пръв поглед имаш повече!
Точно — но в реалността вдигнаха цените… и дрехите са ми „пораснали“, а бюджетът — не.
Колега, що си станал със злобна муцуна още сутринта?
Жена ми ме ядоса. Ще ме кара да чистя ваната, моля ти се!
И ти?
Еми, кво… Озъбих се, дет се вика, и ѝ викам: „Спокойно, ма! Не виждаш ли, че още пръскам…“
Колко души има средностатистическият мъж?
Двама — с единия да ремонтира нещо „набързо“, а с другия да убеждава, че пак е работило преди да го пипне.
Колко е голям вашият пакостник? На десет години? О-о-о… вече не е играчка — почва да подписва домашните.
Колко е голям вашият пакостник? На пет години ли? Дааа… късно е за възпитание.
Колко е малък светът… Вчера разбрах, че третата ти лъжа и втората ми истина си правят равносметка в тефтера на първия ми приятел от миналото ти гадже.
Колко мъже са нужни да сменят крушката?
Не се знае… още никой не е успял да я „освети“ достатъчно, за да стане ясно.
Колко мъже трябват, за да сменят тоалетната чиния?
Никой не знае. Още никой не е успял да я счупи достатъчно бързо, за да я сменят навреме.
Колко пъти съм ти казвал да не стъпваш в хола с обувки, Доре?
Спокойно, Жоре. Това не са обувки — това са ми чорапите, които още не са си намерили пътя към пералнята.