Семейни
Наръчник на модерен софиянец (версия: „оцеляване по екологичен метод“)
Заради последните промени в живота на столицата — предимно поради екологията, но и поради липса на екология, препоръчваме на софиянци да спазват следните прости, но жизненоважни правила:
**Стъпка 1 /след събуждане/:**
Задължителен душ — ако има вода.
Ако няма вода: залейте се с минерална. Ако и тя свърши: дезинфекцирайте се със каквото имате — белина, спирт, течен сапун, дори прах за пране (само ако не ви е прекалено горчиво).
И накрая — обтрийте и половинката си, и кучето, и децата, и съседката. Нали всичко в квартала е „споделено“.
**Стъпка 2:**
Запушете каналите на мивките, за да не влезе „природата“ от улицата — хлебарки, дървеници, червеи и останалите активни граждани, които живеят в кофите за боклук.
Запечатайте и вратите. Измийте си ръцете.
Да, измийте си ръцете. И после пак — защото така работи увереността.
**Стъпка 3:**
Затворете прозорците, защото е много вероятно да ви влезе дим от запален пред блока боклук.
Ако пък се случи чудо и ви влезе — медиците и пожарникарите няма да могат да влязат, защото пътят им е блокиран от вашите собствени правила от Стъпка 2.
**Стъпка 4:**
Мийте си ръцете през пет до десет минути. Вие знаете онези стари брошури „Мухите носят зарази“, които някога ви четяха в поликлиниките.
Вие тогава се смеехте. Сега ще се научите — защото освен мухите… ще се сещате и за гълъбите.
И за кучетата.
И за котките.
И за това, че вероятно и вие носите зарази — но поне ще ги измиете с режим.
**Стъпка 5:**
Вдигнете се и си припомнете гражданската защита: противогаз, инструкции, паника на конвейер.
Няма да ви трябва често — само ако боклукът се задържи още няколко дни.
И пак: измийте си ръцете и краката. Щото ако не миете краката, няма как да сте сигурни, че не сте „контаминирани пеша“.
**Стъпка 6:**
Не разхождайте домашния любимец.
Той така или иначе се търкаля в каквото намери — а в момента всичко е „на екологичен принцип“: органично, ароматно и потенциално инфекциозно.
Измийте му лапите. Измийте и вашите.
Лапите ви не са виновни, но в София вината се разпределя демократично.
**Стъпка 7:**
Произвеждайте възможно най-малко отпадъци.
За целта преминете временно на вегетарианска диета: босилек, пащърнак, домати, краставици — отгледани в сандъчета на балкона, защото така „контролът“ е във вашите ръце.
Яжте краставиците с обелките — но само след като ги измиете, а най-добре и да не взимате обелки от чужди хора и да не оставяте вашите на никого.
Всеки е потенциален източник на зараза — включително мухите. Особено мухите.
**Стъпка 8:**
Снабдете се с екип като по филмите.
Не е важно да е модерен. Важно е да ви пази от „биологична криза“, докато се ровите в живота като археолог на боклука.
Изгаряйте екипа след всяко излизане. После си мийте ръцете.
Така поне ще имате две чисти неща: ръцете и оправданието.
**Стъпка 9:**
Пийте само минерална вода.
Най-добре да не завъртате кранчето на чешмата.
Ако се наложи — къпете се с маска, шнорхел и щипка на носа, за да не влязат амеби, бактерии и „приятели от водопровода“.
Тези правила значително увеличават шанса да не ви удари чума, холера или вариола, които уж са „унищожени“.
Поне така казват.
А пък малариен комар от Дружба… ако реши да дойде — вече ще имате стратегия.
Правилата обаче не гарантират, че няма да:
Това, което ви е гарантирано — на сто процента — е, че след всичко ще получите… една студена вода от ремонтираните чешми на Централна баня.
Наздраве!