смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
На пресконференция попитали известен космонавт:
През целия ви престой в космоса виждали ли сте летяща чиния?
О, да! Видях я, разбира се.
И кога се случи това?
Някъде седмица след като се върнах от медения месец… Изтрели я жена ми, за да ме „освободи“ от бащинските ми задължения.
Семейни
На първа среща двойка вечеря в ресторанта. Като свършва, момичето вика келнера и започва да бърка в чантата си.
Извинявай, но аз държа да платя.
Не, не… — прекъсва я приятелят й. — Спокойно, аз съм мъжът.
Момичето го поглежда и казва:
Точно затова! Дай му само да си поиска сметката… да знае, че и аз мога да плащам, но понеже си „мъж“, ще му е по-удобно.
Семейни
На първа среща между бъдещи съпрузи мъжът толкова се притеснил, че направо му станало спешно… и не знаел как да го каже на момичето.
Накрая казал:
Извинявай, само за миг ще се оправя… после пак ще се върна, за да ти обясня по-подробно. Ще ти представя и човека, който ми направи това предложение.
Семейни
На пързалката. Галантен младеж помага на готина мацка да стане:
О! Прекрасна госпожице! Как ми се иска и аз да съм ледът, върху който се пързаляха токчетата ви!
По-добре завиждай на Киро… той ми се избърса в главата, докато аз паднах!
Семейни
На рецепцията в хотел, към клиент:
Господине, за да ви настаним в една стая с дамата, трябва да ни докажете, че това е вашата съпруга.
А ако се окаже, че не е?
Тогава ще ви бъда изключително благодарен… до края на вечерта.
Семейни
На рецепцията в хотел:
Колко сте доволни от престоя, госпожо?
Много сме доволни, ние сме двойка с опит.
От колко години сте заедно?
Аз от три — той от пет!
Семейни
На рецепцията на хотел:
Ако ми докажете, че сте двойка, ще ви настаня в един и същи апартамент.
Жената:
Ако ми докажете, че не сме… ще ви бъдем благодарни до края на живота!
Семейни
На родителите ми много им допадна новата ми приятелка. Толкова им харесва, че вече я водят в плановете като „своя дъщеря“… и започнаха да ми я „връщат“ обратно, ама с мъж за нея — уж да й намерят подходяща половинка!
Семейни
На сватба в Перник по пътя към младоженеца един дядо го спира:
Честито бе, синко! Вече сте мъж и жена… Сега вече не се обръщай назад, а като почнете да танцувате — удряй тъпана!
Семейни
На сватба в Северозапада подпийналият тъст се огледал наоколо, погледът му кацнал върху булката — световна класа, истински “пустиняк” — и подсвирнал на жена си:
Ех… така като гледам, май сме си го спестили…
Само че след секунди очите му се заковали в зетя — още по-голем пустиняк — и той мигом добавил:
Ма па на него нищо не му липсва…
Семейни
На сватба.
Извинете, Вие какъв сте на булката?
Сестра й… но не от същите родители — от „после“, когато започна втория й живот.
Семейни
На сватба. Млад барабанист към DJ-то:
Пусни нещо здраво за тъпаните!
След минута:
Специално за тъпаните… и компанията — Азис! 🎶🥁
Семейни
На сватба:
Вие от коя страна сте?
От „коментарите“ на младоженеца. А вие?
От „историите“ на булката… май пак ще има развръзка следващата вечер.
Семейни
На сватба:
Извинете, вие от коя страна сте?
От Фейсбук на младоженеца! А вие?
От Инстаграм на булката… и само гледам кой къде е бил тагнат!
Семейни
На сватба:
Извинете, от коя страна сте?
От страната на роднините… нали: вие сте?
Аз съм от страната на платената реклама — на булката, защото там ми излезе поканата!
Семейни
На сватбата кумата се усмихва и казва:
Съжалявам, че не мога да поздравя младоженеца… Не го познавам.
Пък булката я познавам отлично — и затова няма как да я поздравя и нея… щото ще се разсърди, ако пропуснем нещо!
Семейни
На сватбата на габровец. След часове танци младоженецът хванал микрофона и рекъл:
Скъпи гости, огладняхте ли?
Даааа!
Ами защо не се приберете, да ви сложат обяд?
Семейни
На сватбата на приятелката си Минка се втурна да лови букета, но изведнъж се сепна: „Айде стига — не съм дошла да се боря за сърцето, а за късмета!“ Върна се при всички, а мъжът ѝ само въздъхна…
Само да бяхте видели очите на булката — все едно току-що бе открадната награда от томбола, в която тя е човешкият билет!
Семейни
На сватбата повечето мъже още първата вечер започват да “разбират” жените си. Не с любов — с търсене на възможности. Фамилията де!
Семейни
На световна конференция на феминистките след официалната част се събират да си разменят опит българката, французойката и англичанката.
Говорят си и започват да споделят мечтите си.
Англичанката:
Ох, как мечтая да съм сочен прасковен пай… да ме хрупат, да ме гризат, да ме „разглеждат“, докато свърша!
Французойката:
А аз искам да съм крем брюле… да ме ближат, да ме обливат, да ме облизват страстно — докато свърша!
Българката:
Как бих искала да съм… пенсионирана тостер-машина. Да ме включват, да ме ползват, да ме „опитват“… докато свърша, ама после да ме приберат в шкафа, да ме извадят пак след месец и пак да кажат: „Ей, още работи!“
Всички категории →