Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:

Една бабка поканила на гости две приятелки - също бабки. Но понеже много забравяла, снаха й оставила бележка на масата: „Направи ракия!“
Като дошли гостенките, бабата видяла бележката и направила ракия. Занесла я… и точно когато се върнала в кухнята, пак видяла листа. И пак — ракия.
И така, няколко пъти — гостенките се чудели как изведнъж на всеки десет минути все нова „чаша за тост“.
Като си тръгнали, едната баба въздъхнала:

Другата я погледнала и отговорила:

Една вечер Лундиндол. Задругата спи… По едно време Стражът буди Мери и му вика:

И като се раздвижват двамата:

Една вечер Пешо се прибира вкъщи и хваща баща си да търка стария часовник в коридора и го пита:

А баща му:

В 2 през нощта пристига бърза помощ и една съседка, та пита Пешо:

А Пешо, с най-невинния детски глас:

Една вечер в Ломидол. Задругата спи… По едно време Гимли буди Леголас и му вика:

И започват:

Една вечер на караул на външния периметър в едно поделение се паднало на патрул да обикаля около сградата на щаба. Само че дежурният по район решил да не си пие ракията на спокойствие и направил неочаквана проверка — лично обиколил постовете, проверил навременността, дисциплината, всичко.
На другия ден редник Пенкова подава доклад: “Служителят от дежурната група ме спря за проверка, държеше ме на тъмно, заплаши ме и ме накара да се чувствах много… неудобно!”
Бригадният генерал я изслушал, издишал тежко и отсече:

Една вечер на мъжа му се приискало, но жената го отблъснала.

Той се засмял и пак се приближил:

Една вечер поручик Ржевски среща в ресторанта командира си.

Полковникът въздъхва:

Полковникът се прибира вкъщи, прави всичко точно както му е казано: зад гърба, прегръдка, целувка по шията, шепот. Жената се отпуска, усмихва се и спокойно казва:

Една възрастна крава и малкото теленце, синчето, стигнали до ръба на платото.
Отпред се ширнала необятна равнина, цяла покрита с тучна трева, а в тревата — пасящи стада!

Една въшка седнала на бара и си поръчала горещ чай с ром:

Барманът я погледнал:

Въшката се усмихнала и послушала. На другия ден обаче пак се появила на бара:

Една гореща новина, която току-що ми „нарисуваха“ с телеграфната лента — моите приятели от Магаданското разузнаване пак подслушаха нещо вкусно. Казват, че записали изявление на председателя на американския комитет за разширение на НАТО Брус Джаксън. И в него се чува следното:
„На България не ѝ трябва политик с обещания. България ѝ трябва политик, който обещае… и после да си намери пътя до работата.“

Една госпожа лежала на плажа и си печела. При нея идва един мъж и като вижда на корема й татуировка на Тодор Живков, казва:

Още не свършили, и той гледа на другото място татуировка на Брежнев.

Госпожата се засмива и тръгва към съблекалнята, сваля си бански и той, като я следва с очи, възкликва:

В това време влиза мъжът й. Сваля банските, оглежда ги и казва:

Една група овчари в планината си пасат стадото. Един ден идва журналист да им “направи репортаж” — пита ги туй-онуй, разпитва ги, смее се на каквото му е смешно и накрая се изцепва:

Овчарите се поглеждат, после един казва спокойно:

Журналистът се сепва:

Журналистът си тръгва, минава се по-нататък, и на нашия човек му хрумва да “пробва”. Вика си една овца, и каквото трябва — такова става… Обаче след малко гледа — всички овчари се давят от смях.
Ядосва се той:

Една група троянци на морето. Една от жените влезе да се къпе, а мъжът ѝ викна след нея:

Една дама може да си чака „правилния“, но това изобщо не значи, че трябва да седи със скръстени ръце и да брои дни като на опашка.
Шер казва: „Правилният“ идва при тези, които не се страхуват да пробват разни сергии… докато си намерят своята.

Една дама отива при зъболекар. Само че вместо в стоматологичния кабинет, се озовава в кабинета на дерматолог.
Докторът я погледнал и учтиво казал:

Дамата се съблякла до бельото и едва тогава успяла да каже:

Докторът се сепнал, извинил се и я пратил към правилния кабинет.
Той обаче решил да се поизсмее: след като дамата излязла, звъннал на колега и му казал:

Дамата седнала на зъболекарския стол и зъболекарят веднага се закачил:

Дамата се изчервила, но мълчала.

Тя станала, смъкнала бельото, разтворила се към него и отсекателно казала:

Една жена беше толкова ненаситна, че като й тръгне меракът, направо си търсеше цял колектив. Рекла си: „Да ми се изредят колкото може повече!“
Първи почнали да идват — трима, после пет, после трийсет, после сто… и все едно не свършвала.
Накрая някой решил: „Айде, ще докараме и най-акъла, да има ефект!“ Пуснали един да я „закачи“ по-иначе — и той свършил бързо, ама тя пак не.
Хората се чудят, връзват се наново, пак я „преобръщат“, а тя през зъби:

Една жена в магазина:

Една жена в неделя сутрин лъскала като луда апартамента, а мъжът й се мотаел по чорапи и с широка усмивка.

Една жена влиза в магазин за хляб и на висок глас казва:

Продавачката: