смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
В зоомагазина:
Здравейте, имате ли маймуна?
Само момент — ще извикам управителя.
Професии
В зоопарка дете, дете превъзбудено сочи към клетката на маймуните и крещи:
Мамо, мамо, гледай програмисти!
Защо така реши? — пита майката.
Защото като татко са… мръсни, рошави, само си чешат мозъка и все гледат някъде „в продължение“!
Професии
В известен курорт двама големи инвеститора си говорят:
Абе, виждаш ли онази мадама до басейна — нито влиза във водата, нито се пече на слънце, все така лежи и гледа.
Е, как да не я познаеш? Това е демокрацията в България — рекламирана навсякъде, но все на сянка.
Професии
В института по метеорология и хидрология се звъни:
Ало, да?
Здравейте! Само да ви уведомя, че току-що извадиха лодката ми от мазето…
От мазето?
Да… получи се от вашата „слаба“ облачност — явно обещанието за дъжд е било само… за стила на наводнението!
Професии
В кабинета на директора на цирка влиза един мъж:
Добър ден! Идвам да питам дали ще има работа за мен.
Имаш ли някакъв талант?
Мога да имитирам рев на лъв — като истински!
Директорът се замислил и казал:
Съжалявам, вече имаме трима, които реват така.
Мъжът въздъхнал, отдръпнал се към прозореца и… изпухтял:
Е, тогава поне аз ще съм си лъвът в града!
И изчезнал навън — с гръм като за спектакъл.
Професии
В кабинета на министър звъни вътрешният телефон.
Господин министър, обажда се охраната отпред. Има човек, който казва, че ви е братовчед и настоява да ви види. И твърди, че ще го докаже.
Тоя нормален ли е?
Ами… доколкото разбираме, не е. Но знаете как стоят работите… иска документи.
И какво излезе?
Оказа се, че имате същия подпис на две различни места — и единият вариант е от “по-ранната ви година”…
…Абе това не е съвпадение!
Не, господин министър — съвпадението беше, че ние първо помислихме, че е измамник.
Професии
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, в устата му стърчи някакъв кабел. Докторът го поглежда с едва забележима усмивка и започва да му говори сякаш е съвсем прост:
Хайде де, да видим ти какъв си — костенурка ли си, гущерче ли, или пък жабка…?
Не, бе, докторе — аз съм системният администратор. Само ти „пресирам“ мрежата!
Професии
В кабинета на шефа на фирмата влиза развълнувана служителка:
Шефе, касиерът ни изчезна!
Проверихте ли сейфа?
Проверих… ама май не е избягал — сейфът е пълен… само дето касиерът вече не се побира!
Професии
В казармата:
Ти, ти и ти!
А може ли и аз?
Може. Да се дреме!
Професии
В картинна галерия един посетител отива при художника:
Чакай, майсторе, ти за какво си нарисувал тази планина и тия дървета така грозно?
Как така? Аз точно това го виждам.
А бе тогава защо не си носиш очилата?
Професии
В кварталната бръснарница започнал стажант. Първият му клиент дошъл и от нерви той няколко пъти го порязал. Накрая на клиента му писнало и казал:
Хайде, бе, дай ми и на мен един бръснач! Поне да имам с какво да се защитавам…
Професии
В кварталната поликлиника:
Пломба по здравната каса… или да я оставя за после, че да не ме хванат, че идвам само за “победа”?
Професии
В килията на смъртниците в нюйоркския Синг-Синг влиза надзирателят.
Слушай, обръщам се към теб: утре преди да те пуснат на електрическия стол, ще те питат какво е последното ти желание.
Да, ясно.
Ти нали вече нямаш какво да губиш… значи спокойно можеш да поискаш да ми оправят условията — да сложат малко по-светло, по-топло и да ни пускат по-често кафе…
Надзирателю… ама аз да не съм магьосник!
Нищо не си магьосник — само си точно там, където е най-лесно да се уважават желания… особено служебните.
Професии
В клуба на писателите красива дама се запознава с млад автор:
Неотдавна си купих последната ви книга…
О, колко мило! Значи това сте били вие, които я взехте последната?
Професии
В компанията ми решиха да въведат годишен психотест и тест за наркотици. Очевидно са преценили, че никой трезв, нормален човек няма да си стои на такава заплата.
Професии
В космоса е открита огромна (156 млрд. куб. км.) капка бистра течност. РосАвиоКосмос веднага пуска денонощен режим, за да не я “изпуснат” — все пак това е шанс за наука. А децата пак с възторг:
Тогава ние какво чакаме?
Да станем космонавти!
Защото следващата задача сигурно е… “кой да я отпие”!
Професии
В края на годината счетоводителят на една обикновена фирма решил, че 31 декември е просто измислица и отишъл да „проверява“ ведомостите — та се подхлъзнал, че направил обход по терасата на 13-тия етаж и станал на пихтия.
Хората от офиса го събрали, измитали, дишал още, обадили се на линейка и го съживили. И докато го вдигали на крака, шефът само въздъхнал:
„Е, добре… Важното е, че оцеляхме — иначе кой щеше да оправи 13-тата заплата, премията за четвъртото тримесечие, годишната премия… и заплатата за тоя месец?“
Професии
В края на работния ден един човек казал на държавен служител:
Изглеждаш страшно уморен… сигурно си се справял с особено заплетена кръстословица.
Професии
В края на работния ден някой му казва на държавен служител:
Видимо си уморен. Явно си се заиграл с особено трудна кръстословица.
Професии
В края на седмицата желанието за работа направо пада до минимум, макар че в началото на седмицата още направо си го няма.
Всички категории →