Бригадирът нарежда на бояджиите да боядисат стената и им предава две баки с боя. Те, вместо да бачкат, се лепват да пият. Решават да продадат едната бака, ама да не ги хванат на голо — намазват с боя муцуната на коня наблизо.
Като настъпи вечерта, бригадирът ги намира пияни и стената — недовършена.

Бригадирът раздава на подчинените си два бидона боя и задача да боядисат цялата фасада.

Хората са ударили на режим „оцеляване“: нямат пари, а работа и боя — колкото искаш. И решават да направят „малко икономия“ — продават боята, изпиват парите… ама да не ги усетят, замазват муцуната на първия кон, който се мотае наблизо, с боя. Продават половин бидон, изчезват парите за ракия, и айде — по лицето на коня да си личи.
Бригадирът идва.

Британски учени доказаха, че ако покажеш „АЗ СЪМ ТРОЛ“ на котката, тя изобщо не се впечатлява — само замахва с опашка и си мисли: „Да, ясно… и?“.

Британски учени най-сетне открили, че в цяла Европа всички отдавна знаят техните резултати — и че единственото ново е, че вече се смеят и на тях… в лабораторната кафетерия.

Британски учени са установили, че първата страна, която Дядо Коледа посещава, не е България… а Русия. Не за друго — ами там първо се проверява дали подаръците са “на склад” и дали могат да издържат на температурите.

Британски учени създадоха клетъчен домофон.

Брифинг в Българската поща:

Брокер обяснява какво представлява борсовата игра:

Обаче един ден идва наводнение и всички ви зайци се удавят. И тогава денонощно ви човърка мисълта: „Защо, по дяволите, още в началото не купих шарани?“

Брокер обяснява същността на борсовата игра:

„Защо, по дяволите, още в началото не си купих само дим… поне да имам какво да продавам след пожара!“

Брокер обяснява същността на търговията на борсата:

Брокерска фирма решава да назначи нов шеф, който да въведе ред и да „разчисти“ остарялата система. Избират млада блондинка — с репутация, че уволнява хората на място.
Тя обикаля офисите и още при първия кабинет вижда един мъж опрян на вратата. С два скока е при него и го пита:

Блондинката се обърква, вади четиристотин лева от джоба си и му ги подава:

След първото си „уволнение“ блондинката става страшно самоуверена и се обръща към всички, които онемели гледат в нея:

После бързо посочва една брюнетка:

Брюнетката събира кураж и казва:

Брокерът показал вила на бъдещ купувач и развел ентусиазирано:

Бръснар пита клиент:

Бръснар пита клиент:

Бръснарят казва на клиента да си сложи в устата едно топченце, за да му се бръсне по-лесно.
Клиентът:

Бръснарят:

Буди се сутринта Неделчо, протяга се и гледа към тавана:

Буди се сутринта Неделчо, протяга се:

Буди се сутринта Неделчо, протяга се:

Буквален превод на обявите за работа
„Мотивиращо възнаграждение“ — Вдигаме ти заплатата… понякога, когато ни се усмихне късметът.
„Възможност за професионално развитие“ — Хайде, развивай се сам — ние ще се развиваме по задачите.
„Гъвкав работен график“ — Гъвкава си ти: ту рано, ту късно, ту няма изобщо смисъл.
„Работа в динамичен екип“ — Динамично означава, че всеки ден някой бяга, а ти го заменяш.
„Екипни цели“ — Всички сме заедно… стига да не падне грешката върху мениджъра.
„Заплащане според постигнатите резултати“ — Ама резултатите ги мерим… според това колко бързо можеш да оправдаеш провала.

Бурно море. Някъде по средата на бушуващата вода стърчи самотен фар. Малка лодка се мята в пяната, а вътре морякът, с последни сили, се бори с греблата. Най-сетне лодката опира до фара. На брега чака пазачът. Морякът му подава бележка — леко сбръчкано лице, отнесено от солта и вятъра.
Пазачът: