Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
HR провежда интервю:
Какво сте завършили?
Електроинженерство и мениджмънт.
И какво сте работили до сега?
Таксиметров шофьор, охрана, барман, сервитьор, фитнес инструктор, ММА боец, шпакловчик, водопроводчик, хигиенист…
Професии
HR-кa запознава новата колежка:
Само да те предупредя — подът под бюрото на шефа е много грапав. Внимавай да не скъсаш чорапогащника си!
Професии
HR-ка запознава новата колежка:
Само внимавай с пода под бюрото на шефа — доста е грапав. Пази си чорапогащника!
Професии
cos60 + sin90 + (sin120*tg30)(ctg90+cos380) — благодарение на госпожа Петрова…
и в живота вече нищо не разбираме, ама поне сметките са ни точни!
Професии
А за да не ви е чудно какво правя, ще ви кажа направо: занимавам се с обществено полезен труд — лежа си и изобщо не преча на никого…
Професии
А случвало ли ви се е да седнете на работа и да си помислите: „Чудя се къде ли мога да изкарам малко пари…“
Професии
АКО ЧИСТАЧКИТЕ ГОВОРЕХА КАТО ПОЛИТИЦИ
Кога ще измиете стълбището?
Благодаря за въпроса! Много хора днес ме питат това — дали ще успеем с хигиенизацията. Напълно разбирам притеснението Ви и мога да Ви уверя, че имаме план и можем да бъдем оптимисти. Съмненията, честно казано, са неуместни. Не че не работим — просто темпото може би не е това, което очаквате, но измиването е въпрос на време. Днес времето е най-ценният ресурс.
Също така всички трябва да се координираме и да разпределим силите си между задачите, за да постигнем по-добри резултати — не само за Вашето, а и за още много други стълбища.
Като представител на нашата гилдия Ви казвам: ние сме обединени около тази цел и няма да спрем, докато не я изпълним!
Професии
АНАЛЕН КОНЮНКТИВИТ — Няма как да виждаш никакъв начин да си завлечеш задника на работа…
Професии
АНКЕТА:
РАБОТИТЕ ЛИ?
1. — КОЙ? НЕ!
2. — КЪДЕ?
3. — Аз второ висше си карам.
4. — Върху себе си.
5. — Те нашите работят.
6. — Познавам един дет работи…
7. — Лови покемони.
8. — Под 2500 лв. няма да мръдна — не си заслужава.
9. — Чакам да свърши лятото и заминавам на планина.
10. — Секретарка ще имам ли?
11. — Трябва да си помисля?
12. — Това, че хвърлям боклука, когато нашите ме накарат, не е ли работа?
13. — Нека свърши лятото… а ако зимата не е много студена, може да почна нещо, шефче — туй-онуй.
14. — Не ми се налага.
15. — Чакам нашите да се върнат от Испания… Познавам едни българи, дет били роднини на съседа на бившия съквартирант на един дет работел в предприятие, където произвеждали гуми за камиони… от тях купувал бившият шеф на сина на Леля Гошка, докато работил като тираджия.
Професии
АПТЕКАРСКИ БИСЕРИ НА ГЛУПОСТТА…
Ъъ, има ли Индезит — такъв „от 10“, ако може?
Дай „от ония“, дето като го пуснеш във вода и викаш: „Фъш!“
Дайте ми глистер аналгин.
Може ли нещо за кръвно от „Паткафарма“?
Имам нужда от хапчета за изрусяване на мозъка?
Километър за температура.
Два блистера фамотидин.
Зелени таблетки за епидемия.
Вие ли сте същата аптека, където я търся?
Онзи аналгин, дето ми го дадохте… може ли да го развалите?
На тема „БЛИСТЕР“:
Глистер.
Глистче.
Бластер.
Кора.
Дай ми два люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
Може ли хапчета за „секс“ — подагра?
Калиев хиперкомбинат.
Капкометър.
От зелената рецепта ми дай седалгин „ООН“.
Имате ли копчета за хлебарки?
А калиев сперманганат?
Дай един блистер от моите — „на шайкафарма“.
Какво е разписанието на това хапче?
Дай два колдрекс макс фактор.
Един кантонерка аналгин.
Шмелник байкалски.
Презерватив.
Витамин С на скилидки продавате ли?
Парацетамол на „активия“?
Паста за зъби плака ли е „луд“?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
Хлорофил на таблетки против кариес?
Една кутийка презервативи „Дюрасел“.
Аспирин?
За 80 кила чушки.
Един аспирин узо — че ме цепи главата.
Разговор между клиент и фармацевт:
Извинете, може ли една таблетка Трибестан?
Мога да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Аз искам Трибестан — не ми трябват вашите предложения. Налага се да летя със самолет и ми става лошо.
Имате ли Спермадекс и Курватол?
А чорап за разширени вени — за левия крак, до коляното?
Членник балкански.
Бушони за уши имате ли?
Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
Вагинални таблетки за през устата?
Шишенца за цокане.
Обезчестяващ спирт.
Професии
Абе, защо като кажат: „Ако работиш много, може да изкараш състояние“, никой не добавя, че става дума за състояние от депресия, тревожност и вечна изтощеност?
Професии
Абсолютно гол мъж през нощта спира такси:
До парк „Левски“, моля!
Пътуват, а шофьорът непрекъснато го гледа в огледалото за задно виждане.
Какво, бе, не си ли виждал гол човек никога?
Виждал съм… ама ми е интересно — как ще платиш?
Мъжът се намества, сваля се отзад и казва:
Хайде, кажи — така ще стигнат ли?
Таксиджията поглежда, кимва и отсича:
Да, ама по-дребни нямате ли?
Професии
Абстрактен художник към колега:
Знаеш ли, влязох в сериозно затруднение… клиентът си хареса портрета, обаче настоя да му сменя цвета на очите.
Ама че лесно – сменяш им цвета, това е!
Е, да де… само че аз очите ги бях нарисувал… в онзи фрагмент, дето после боядисвах „за настроение“… и сега не помня къде е „настроението“.
Професии
Абстракционизъм:
Изкуство, което с най-различни прийоми не казва нищо.
Професии
Абстракционистът художник се облегна на прозореца и започна да гледа навън. Огледа небето, тревата, дървото, птиците и цветята и изсумтя:
Ужасен кич!
Професии
Авансът – материализираното доверие.
Професии
Автобиография на Счетоводител:
Ако някой направи внезапна проверка, обещавам да изям цялата документация!
Професии
Автобиография на …
(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 12 август 1971 година в 7 без 20 сутринта в град Кюстендил, квартал „Марийно“. Зодията ми е Лъв, а изгряващият знак — Близнаци.
От малък съм закърмен с хумор и домашно мляко. Баща ми Иван е работник в мината. Три пъти е носил каска със статут „повишена видимост“ (случвало се е да го виждат и без нея). Награждаван е с почетна значка за трудов стаж, която стои в шкафа до чиниите — да не ѝ става студено.
Майка ми Силвия е шивачка. Уши ми първите дрехи — сакото ми още ми е като спомен: става за всякакъв повод, включително и за работа (ако поводът е наемане). Брат ми Пламен се занимаваше с футбол и на детски турнир през 1985 година вкара 1 гол… но в собствената си врата — и все пак получи медал за „борбен дух“ (прилагам снимка).
През 1978 година постъпих в първи клас на училище „Иван Вазов“. Класна ми беше другарката Димова. Не съм бил отличник, но не съм и повтарял — по-скоро учителите сами се отказваха от мен.
През 1984 година станах комсомолец и ме избраха за отговорник по дисциплина. Колективът ме уважаваше — най-вече за това, че като казвах „спокойно“, всички изведнъж се сещаха, че трябва да са спокойни.
Основното си образование завърших в гореупоменатото училище през 1988 година. Средно и висше — нямам, но имам житейски опит и много търпение.
Оттогава работя. Сменил съм осем професии: складов работник, шофьор, монтажник, куриер, продавач, чистач, рекламно лице и „всичко, което трябва“. В момента съм на свободна практика — тоест, свободен съм да работя, когато ми е изгодно.
Не съм осъждан, освен за дребни кражби — примерно веднъж взех химикалка и я върнах след седмица, защото „върнах се да я търся“. Пия сравнително рядко. Когато пия, не казвам много — просто ставам по-говорлив.
Първата ми жена — Мария — ме напусна през 1993 година по взаимно съгласие. Тя взе децата: Калин и Емилия. Казваше, че не издържала на темпото ми: „вечно съм в движение“. Последната ѝ дума беше „Живей си“, което аз го прие(х) буквално. (Прилагам снимка.)
С втората жена — Надежда — сме в развод. Деца засега нямаме, защото и двете страни имаме чувство за хумор и не се разбираме кога е „сега“.
Подпис …
Дата …
Професии
Автоинструктор съветва курсист:
Момче, запомни ми го това: най-опасни са пияните шофьори. Ако усетиш, че някой е с лоша идея, спирай, изчаквай и го оставяй сам да си намери пътя — не ти е работа да го спасяваш.
А после? — пита курсистът.
После са таксиджиите и маршрутки. Те винаги бързат за нещо… което никога не се случва. Спират рязко, завиват без да те питат, и мигачи — какво беше това, не знаят.
А мотористите?
Мотористите са луди младежи, дето се кълнат, че “на тях няма какво да им стане”. Карат като безсмъртни и смятат, че законите важат само за колите.
А жените шофьорки?
Инструкторът въздъхва:
Щом питаш… ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян моторист с такси навици — мисли, че контролира всичко, спира когато му скимне, и мигачът го намираш чак след катастрофата.
Професии
Автомонтьор към собственика на повредения автомобил:
Резервните части, които ми дадохте, не стават за вашия автомобил.
Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли — явно всяка е с различна фабрика.