10 разлики между вас и шефа:
1. Ако се бавите прекалено, вие сте мудни. Ако се бави шефът, той просто работи.
2. Ако не свършите нещо, значи сте мързелив. Ако не свърши шефът, значи е много зает.
3. Когато сбъркате, вие сте идиот. Когато шефът сбърка, това е “човешко е” — човекът е човек.
4. Когато направите нещо без съгласуване, превишавате правомощията. Когато шефът го направи, той е инициативен.
5. Когато заемете позиция, избирате грешната страна. Когато шефът го направи, той има посредническа мисия.
6. Когато не спазите правилата, нарушавате. Когато шефът ги пренебрегне, той е оригинален.
7. Когато молите, сте подмазвач. Когато шефът го направи пред своя шеф — оказва съдействие.
8. Когато сте извън офиса, се “шляете”. Когато шефът изчезне, значи е излязъл по работа.
9. Когато си вземете болничен, се скатавате. Когато шефът си вземе, той наистина е много болен.
10. Когато пуснете молба за отпуск, тя е неоснователна. Когато шефът го направи, той се е преуморил.
Как да не го гръмнете с кеф?

12 признака, че сте роден „професионален кариерист“:
1. В офиса сте единственият човек, който се смее най-силно, дори когато шефът разказва виц, който не е разказвал изобщо.
2. Вие нямате идеи—само усет кого точно да цитирате.
3. На път за работа минавате през “случайно” най-близкия квартален магазин, за да си купите подарък за началника.
4. Колегите ви описват като “много учтив”, защото още не знаят, че това е тактика.
5. Отпуската за вас е понятие от миналия век—като динозаврите.
6. Можете да живеете в офиса, но портиера ви смята за “некадърен случай за изгонване”.
7. В дневника ви няма “планове”, а само “следващи победи”—за цели две години напред.
8. Когато говорите с жена си, звучи сякаш подписвате договор, а не вечеряте.
9. Мястото ви край работния монитор е заето “завинаги”—дори ако сте на последния ред на всички човешки разумни принципи.
10. Като малък често не са ви стигали неща… но най-вече шансът някой да ви изслуша без условие.
11. Знаете точния ден, в който ще получите повишението—защото вече сте го виждали в очите си.
12. Мислите, че всички завиждат на таланта ви да си правите път напред… по най-удобния начин за вас.

13-те Божи заповеди за шефа:
1. Шефът има право.
2. Шефът винаги има право.
3. Ако шефът няма право — върнете се на точка 2.
4. Шефът не спи — релаксира на стратегически паузи.
5. Шефът не яде — „зарежда“ между срещите.
6. Шефът не пие — само опитва от работната атмосфера.
7. Шефът не закъснява — графикът е закъснял за него.
8. Шефът не излиза в работно време — обаждат му се за спешност.
9. Шефът не закача колегите — координира вниманието им.
10. Шефът не гледа в телефона в работно време — провежда рутинни инспекции на вселената.
11. При шефа влизаш със свои идеи, а излизаш с неговите… в твой отчет.
12. Шефът не ти е роден баща — но може да ти стане такъв, ако го подразниш.
13. Шефът и на отпуск не си почива — и там си е шеф!

14 признака, че гледате сериал и че сериалът е латиноамерикански:
1. Може да се включи по всяко време—и пак всичко ще има смисъл… горе-долу.
2. Главната героиня е бедна: от бедно семейство, или пък са я “пропуснали” от завещанието.
3. В първите епизоди я пазят като ключова роля… и пак я нараняват като статист.
4. Ако става дума за “първи път”, то задължително е в сеното. Ако не—в гората, при буря и драматичен поглед.
5. В сериала винаги има едни абсолютни светци и едни абсолютни злодеи—без средно положение.
6. Героят(ите) обожават да страдат от редки болести, които звучат като учебник: “рак, но с обратен знак”.
7. Изведнъж: амнезия, тайна бременност, скрито дете, катастрофа точно преди сватбата, кома, паралич… и пак утре продължават.
8. Болестта никога не се решава логично—само “се оказва”, че вече е изчезнала магически.
9. Всички са в риск от конфликт: тате сина, сестра брата, любовникът—не си признава, че е роднина… чак до финала.
10. Почти всички са добри католици—достатъчно добри да изрекат “Господи…” и да забравят за него след реклама.
11. Дори героинята да е на 80 и това да е 12-ата ѝ сватба, пак е с бяла рокля и воал, все едно времето е спряло на булчинска сцена.
12. Сватбата не се случва, ако сезонът се проточи повече от няколко месеца—иначе как ще има продължение?
13. Неграмотна героиня може изведнъж да стане бизнес магнат… без да знае колко е 2+2, но с точния човек до себе си.
14. Няма тайна, която да не бъде подслушана—или от комшийката, или от хладилника, или от вятъра пред прозореца.
И един бонус признак, че това е “Дързост и красота”:
Нямало ви е 8 години… връщате се и някой казва: “Абе спокойно… всичко току-що започва!”

14 февруари е не просто денят на влюбените, а и официалният празник на цветарските магазини!

14 февруари. Някъде по пътя. Катаджия спира бързо движеща се кола. Шофьорът си подава документите. Катаджията мълчи, гледа строго, ама с надежда… шофьорът също. Пълна тишина. Накрая катаджията не издържа и подхваща:

Шофьорът въздъхва тежко и после:

1942 година. Някъде в Северно море:

1981 година. От Областния комитет на БКП отиват на проверка в едно село. Намират всички на площада. На трибуната – голи мъже разчепкват с ръце гърбовете си, смеят се и пълнят един чувал със… каквото излезе.

2059-та година. Излиза на екран последния филм по романа на Джоан Роулинг. „Хари Потър и забравената магия за отпуск“.

21-ви януари – Световният ден на прегръдката… за джебчиите. Тогава всички се “прегръщат” много близко – и портмонетата изчезват, докато ръцете уж са дружелюбни.

2Pac го разстреляха, а Криско си пее…

3 дни до заплата
2 дни до заплата
1 ден до заплата
ЗАПЛААТАААААА!!!
30 дни до заплата
29 дни до заплата
28 дни до заплата...

3 часа следобед. Човек седи пред офиса и си пуши бавно като застраховка.
От сградата излиза друг и застава до него, запалва си цигара и казва:

3-те фази, когато трябва да свършиш нещо на работа:
1) - Ей, брат, чакай да дойда… още мозъкът ми не е онлайн.
2) - Ммм, тоя път е спешно, ама… толкова съм се “намил” да почвам, че направо ще го отложа.
3) - Абе то вече почти е време за край… утре ще го видим, аз съм в процес на “планиране”.

37-годишният фармацевт Боньо измисли и си наля върху себе си еликсир за безсмъртие. Засега работи безотказно — само че досега не е умрял… нито веднъж да му свърши работното време.

40% от инцидентите стават точно след репликата:

А останалите 60% — след:

49 процента от нещастните случаи започват с думите:

А 51 процента — с:

6-ти етап от проекта:
1. Ентусиазъм.
2. Разрушаване на надеждите.
3. Пълна паника.
4. Търсене на виновните.
5. Наказване на невинните.
6. Хвалби и награди за участниците.

7-годишен ученик ограби учителката си — взел й 130 лева. А защо никой не попита учителката защо носи със себе си три брутни заплати: уж за „учебни материали“, ама явно не стигат за всички?

DJ се прибира. От кухнята се носи миризма на пушено и звучи електронна музика.