Отговор:

Бай Пешо — ел. техник.

1 монитор — обикновен програмист.
2 монитора — напреднал програмист.
3 монитора — топ програмист.
4 или повече монитора — охранител.

1 монитор — програмист.
2 монитора — напреднал програмист.
3 монитора — системен администратор.
4 монитора — охрана.

1-вият закон на механиката:
Щом се омазниш и с двете ръце с машинно масло, веднага те засърбява носът като луд и, отделно, направо ти се допикава.

1. Закон на Слаус: Ако оправиш задачата прекалено качествено, от утре ще я оправяш „за принцип“.
2. Закон на Франко за работното място: Ако обичаш работата си, значи си я направил с грешния отдел и ще те прехвърлят.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Направиш ли невъзможното, ще ти дадат печат и ще го вкарат като задължение в длъжностната характеристика.
4. Първи капан на гения: Шефът не търси човек, който винаги е прав — търси човек, който понякога е прав, но никога не го доказва.
5. Закон на Пъркин: Усмивката и „браво“ са просто потупване по гърба на три сантиметра разстояние от удара.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа има човек, толкова по-дълго „я планира“.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш по-късно, никой няма да забележи. Ако си тръгнеш по-рано — шефът ще стои точно пред асансьора.
8. Максима на офиса: Телефонът звъни само когато си намерил най-доброто извинение.
9. Закон на Ото: Винаги има „странична“ задача, когато шефът се появи и се направи, че гледа към нищо.
10. Закон на Клайд: Отлагаш ли достатъчно дълго, проблемът чудесно се решава… от някой, който не си ти.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво става, вдигни поглед, въздъхни тежко, върви забързано и кажи „трябва да го уточним“.

1. Секретарката не закъснява — тя просто обикаля офис-менютата.
2. Секретарката не отсъства — у дома си довършва “спешните” задачи.
3. Секретарката не яде — тя дегустира, за да знае дали шефът няма нужда от друго.
4. Секретарят не е секретар — той е съпругът на Секретарката и “допълнителната” помощ.
5. Секретарката не се подмазва — тя настройва настроението на шефа.
6. Секретарката не седи — тя пази шефа от нежелани мисли.
7. Секретарката не флиртува — тя си тества дали шефът издържа на изненади.
8. Секретарката не събира клюки — тя само си пренаписва отчета по-интересно.
9. Секретарката не бърбори по телефона — тренира професионален тон за кризи.
10. Секретарката не се чеше по тиквата — просто си оправя “фокуса”.
11. Секретарката не пуши — тя издухва напрежението с кратки паузи за въздух.
12. Секретарката не мисли за това, за което шефът мисли.
13. Секретарката не бива да мисли за това, за което шефът дори не си признава.
14. Ако се налага, Секретарката изобщо не мисли — работи на автопилот.
15. Ако Секретарката забрави поръчката, веднага се сеща за по-важната: “Без паника.”
16. Секретарката не играе на компютъра — симулира реални срокове, докато шефът ги казва.

1. Фармацевтичен.
Купете си хапчета против всичко: “Антистресанти”, “Антисънливи”, “Антидепресори”.
Смесете ги с „Нескафе“—една лъжичка, гореща вода, разбъркайте усърдно.
Пийте.
Недостатък: горчи… и после половин ден ви тресе, защото сте смесили нещо “анти”, но и “всичко”.
2. Физически.
Внимателно изправете два кламерa. От тях направете телчета и ги пъхнете така, че клепачите да стоят широко отворени.
Опитайте се да не мигате. Ако се огънат — сменете кламерите.
Недостатък: накрая осъзнавате, че очите ви болят не от работа, а от упоритост.
3. Музикален.
Пейте на пълно гърло най-щастливите песни, точно когато всички са в тих режим.
Ако някой ви погледне странно — повишете тон.
Недостатък: колегите може да не понесат гласа ви и да ви “подпеят” с метли — за превенция.
4. Адреналинов.
Отивате при шефа, сядаш на стола му и заявявате: “Искам веднага повишение, служебна кола и четири седмици отпуск.”
Шефът казва “не може”.
Вие казвате “ще видим”.
Недостатък: безсънието започва от момента, в който разберете, че “ще видим” е най-бързият начин да ви дадат график за дежурства.
5. Идиотски.
Не пийте алкохол вечерта, легнете рано, сутрин — закуска с мисъл и утринна гимнастика.
Всичко идеално…
Недостатък: смисълът на живота се губи, защото сте живели “правилно” и няма какво да се разказва после.
6. Фантастически.
Планът: работете усърдно цял ден, без почивки, без кафе, без разговори, без мигване.
Недостатък: първо е дразнещо, второ е невъзможно — понеже никъде не е обявено къде се намира човек, който да ви плаща за “цял ден без мигане”.
7. Физиологически.
Наплискайте се с ледена вода. Изчакайте 15 минути. Повторете.
Ако все още не сте “достатъчно будни”, правете го на различни интервали, според това колко ви се живее.
За по-голяма релакс ситуация се заключете в тоалетната и подремнете.
Недостатък: винаги се намира някой да отвори вратата — и да ви върне в реалността с думите: “Извинявай, бързам!”

10 правила за имитация на „изключително важна“ заетост:
1. Никога не минавайте през офиса със свободни ръце.
Хванете папка, папка-двойник, папка-втора употреба… Важно е да изглежда, че носите съдбовни документи към съдбовно място. Празните ръце означават почивка, а вестник в ръка — че отивате до… тоалетната. Дори и да отивате до машината за кафе, отивайте „с документи“.
2. Ползвайте компютъра… все едно работи за вас.
Кликнете, върнете се, отворете документ без да го четете, после „направете“ няколко учтиви мейла. Ако някой ви хване, кажете: „Само валидирам процеса“. И добавете: „Усъвършенствам стратегията по индикатори“. Шефовете обичат стратегии — особено когато нищо не става.
3. Бюро като архив на последната година.
Оставете го да изглежда сякаш сте спасили цялото предприятие от колапс, като сте преместили една купчина в друга. Ако някой ви пита: „Това за какво е?“, започнете да ровите, все едно проверявате дали документът не е станал по-важен след минута.
4. Телефонен секретар = спасител на спектакъла.
Не вдигайте телефона, ако можете да го пропуснете с благословено „бип“. Хората не ви звънят да говорите, а да им свършите тяхната работа. А вие сте на режим: „Чудя се как да не се ангажирам“.
5. Бъдете нервни — професионално.
Ставайте настръхнали като високоволтов кабел. Погледът ви трябва да казва: „Има пожар… някъде… в процесите.“ Ако някой ви види да се усмихнете, веднага му дайте да разбере, че това е „кратка почивка между два тревожни отчета“.
6. Тръгвайте си късно… с чувство за героизъм.
Особено ако шефът е още там. Прегледайте списание, което никога не сте отваряли, но само на хартиен носител — да не би да ви помислят, че сте робот. А ако изпращате съобщение, пращайте го в 21:19 — за да звучи, че работите и когато уж спите.
7. Творческо въздишане.
Въздишайте шумно, когато някой мине покрай вас. Не тихо като човек, а като машина, която „поема тежест“. Това е най-бързият начин да накарате околните да почувстват, че вие носите целия отдел на гърба си.
8. Дръжте „проектите“ и на пода.
Папки на бюрото не стигат — сложете дебели ръководства и документи около стола, като магнитно поле за хаос. Така всеки ще си мисли: „Той поне се бори.“ И да, това пречи на минаването — но бори се за каузата.
9. Научете жаргон, който не разбира никой.
Вземете няколко термина от компютърни списания и ги пръснете като подправки: „синхронизиране“, „оптимизация“, „индикатори“, „поток“… Шефът може да не ви разбере, но ще види, че сте „вътре в материята“. А това стига.
10. И най-важното: НЕ ПРАЩАЙТЕ НИЩО НА ШЕФА СИ ПО ГРЕШКА!
Защото ако случайно му пратите „Само да ти кажа…“, „В момента не работя“ или „Това е лична задача“, спектакълът свършва веднага. А имитацията на заетост без шефа… не се брои.

10 признака, че сте роден кариерист (и го усещате в костите още от понеделник):
1. Единственият се смеете на шефовите „брилянтни“ вицове, а всички останали се преструват, че не са чули.
2. Нямате собствени идеи — но имате изключителен талант да ги „осиновите“ в срок до обяд.
3. Винаги намирате време да помогнете… на човека, който може да ви повиши.
4. Колегите ви описват като „много възпитан“, защото никога не сте груб — просто сте точен в удара.
5. Отдавна сте забравили как се казва „отпуск“. Знаете само датите, на които пак започват срещите.
6. Можете да спите в офиса, но не заради работата — а заради това, че охраната не ви пуска на кафе със същата лекота като на паркинг.
7. В календара ви има записано бъдеще: до 2027 „успешно“ вече е насрочено.
8. Дори да казвате „добро утро“, звучи като заповед — все едно светът ви дължи благодарност.
9. Не отстъпвате място на никого: не за старец, не за бременна, не за инвалид — защото „това е зона с привилегии“.
10. Вътрешният ви глас постоянно говори: „Всички завиждат на твоята способност да се налагаш“… и звучи като мотивационен плакат, който никой не е искал да чете.