Юрий Гагарин цял живот се е трудел: не е пушил, не е пил, спортувал е и е учил усърдно… и целият този труд е бил, за да може само за 118 минути да напусне СССР…

Явно физиците пак са сгрешили сметките — колайдерът го построиха в Швейцария, ама черната дупка вместо там се отвори на Уолстрийт… очевидно там я “захранват” с най-много надежди.

Ядосан клиент в кафенето се обръща към сервитьора:

Ядосан месар влиза в кантората на счетоводител и го пита: „Счетоводителю, ако една котка ти открадне половин салам, трябва ли собственикът ѝ да плати?“
„Разбира се“ — казал той.
Месарят възкликнал: „Чудесно! Защото котката ми току-що отмъкна половин салам за 30 лева!“
Счетоводителят се усмихнал: „Ами тогава вземи и другата половина — така ще покрие и моите разходи за одита.“

Яко запой на компания от гинеколози. Някъде към полунощ най-съвестният удря по масата:

Японец подарил на Бай Ганьо един будилник. А Бай Ганьо, за да му върне жеста, му дал един супер модерeн телефон, дето се свързва с всичко — даже казва колко е часът в най-отдалеченото кътче на дяволската планета.
Обаче на Бай Ганьо телефонът му показвал и друго: на сутринта вместо да звъни — само пише: „Грешка: липсва живот“.
Японецът ходил по майстори, давал пари, носил го на какви ли не сервизи, но никой не можел да го пипне. Накрая решил да си го прибере и върне на Бай Ганьо. Върнал му телефона и казал:

Бай Ганьо го погледнал, метнал му една отвертка, после с лупа го гледал като учен, и накрая извадил с пинсета една дребна червейче. Сложил друго — пак толкоз дребно — и казал:

Японска делегация от Сузуки пристигнала в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се директорите и японецът започнал:

Японецът продължил:

Руснакът се замислил: „Ако кажа, че имаме двеста инженера, ще е прекалено странно… По-добре седем.“

На другия ден пак се видели. Японецът бил пребледнял и с червени очи:

Японска делегация пристигнала на посещение в български завод. Когато гостите влезли в един цех, видели доста неприятна сцена: бригадирът и един работник си крещели един на друг, докато чак искрило от напрежение.
Един от японците, напълно смаян, попитал:

Преводачката се изчервила до ушите и промълвила:

Работникът, от своя страна, отказва… и заявява, че ако стане така, той ще влезе в интимни отношения не само с майката на бригадира, ами и с майката на началника на цеха, с майката на директора на завода и дори с майката на самия детайл!

Японският преводач подаде оставка, след като не можа да преведе българския диалог:

Ясновидците, като се напият, звънят на бъдещите си гаджета и казват: „Аз съм, да не се чудиш — вече закъснявам…“