Шофьор на такси седял в колата си и пушел, когато изведнъж двама младежи се приближили и казали:
Извинете, ние сме от една младежка организация. Едни “ентусиасти” заловиха един бизнесмен и заплашиха, че ако не съберем 1 милион долара, ще го “осветят” и ще му вземат... репутацията!
Ама разбира се — нали е спонсор на каузата ви! Колко сте събрали до момента?
Ами… около 20–30 литра…
Литра?
Да — за всеки случай. Ако не стигнем, поне да имаме достатъчно “материал” за… светлина по новините.
Професии
Шофьор от бърза помощ си иска от младата лекарка да му направи “едно бързо преглеждане”, но тя го отпраща:
Само след работно време, колега!
Той, жестоко обиден, на другия ден пуска писмо до министъра на здравеопазването:
Господин Министър, въпреки че съм здравно осигурен, достъпът ми до здравеопазването е силно ограничен — чак до края на смяната!
Професии
Шофьор от кортежа на премиера обяснява:
Спрях пред пешеходната пътека, за да може човекът спокойно да пресече… а той припадна от благодарност.
Как така от благодарност?
Премига ми: „Май най-сетне някой ме вижда като човек.“
Професии
Шофьор отива при шефа си:
Шефе, роди ми се трето дете…
Спокойно, ще ти удвоим заплатата.
Трето!!!
Добре де, ще я утроим!
Как ще ги издържам всички!
Нали знаеш… взимай тоя талон “ПЛАТИ СЕ ПО МАЛКО”… и го слагай където ти трябва!
Професии
Шофьор по радиостанцията:
Изгубих маршрута.
Няма проблем! Само веднага съобщи къде се намираш!
Професии
Шофьор прегазва пиле на пътя. Притеснен, спира, излиза и отива при стопанката.
Много съжалявам, госпожо… Наистина не беше нарочно… Ако искате, ще ви го заменя…
Заповядайте — казва стопанката. — Кокошките са в двора… но май вече са се научили как се пресичa.
Професии
Шофьор спира своята „Лада“ на бензиностанцията и настоява да му напълнят резервоара догоре. Бензиноджията започва да налива, ама резервоарът не спира да „поглъща“ — наливат, наливат… без никакъв край. Някъде около стотния литър бензиноджията се обръща към шофьора:
Че колко побира това чудовище бе?
Ами… извинявай, оставих капачката да е отворена!
Професии
Шофьорите на маршрутки не лягат да спят, докато в леглото не се съберат поне 12 пътника — иначе им било „не по маршрут“.
Професии
Шофьорите на маршрутки се кланят на шесторъкия бог Шива, защото само с шест ръце могат да платят, да дадат рестото и да махнат на пътя едновременно.
Професии
Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да направи “наука” посред нощ: поднесъл запалена клечка кибрит към резервоара, да види дали ще светне. Имало бензин… и то чак толкова, че фаровете му изведнъж изглеждали излишни.
Професии
Шофьорът е човек, който ти вози, докато го чакаш — и после ти го пращат да търси работа, щото “така се кара”.
Професии
Шофьорът на КАМАЗ Анатоли поглежда пътните знаци не защото е длъжен, а от чисто професионална любознателност — като че ли ако ги познае по-рано, пътят ще му подскаже кога да намали.
Професии
Шофьорът на автобус се обръща към един пътник:
Ако обичате, не скачайте, докато сме в движение!
Ама аз тъкмо се втурнах да не изпусна прегледа!
Е, тогава… може — само не казвайте после, че сте го “пропуснали”!
Професии
Шофьорът на боклучийския камион Генко се успокояваше, че в детството си точно това е мечтал… само че не казвал на никого, че мечтата му е била да е боклукчийският камион, а не да работи на него.
Професии
Шофьорът на камион сменя спукана гума, а навън е жесток студ. Докато се бори с колелото, мърмори под нос:
Права беше мама, като казваше: „Дано станеш гинеколог — парите са добри, а ръцете през цялото време ще ти са на топло.“
Професии
Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене:
Кара картофи — яде картофи.
Кара кашкавал — яде кашкавал.
Кара тухли — разтоварващ ден…
Професии
Шофьорът на камиона, сменяйки гума насред студена зимна нощ, си мислеше:
По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш електротехник — да ти е топло и да имаш работа… ама не очаквах да е на табла, с вериги и студени ръце на магистралата.
Професии
Шофьорът на линейка заминава в отпуск. По време на полета със самолета стюардесата изведнъж обявява по радиоуредбата:
Има ли сред пътниците фелдшер? Спешно да се яви на 14-то място!
Фелдшерът се изправя, отива на 14-то място и заварва там един мъж, който налива в две големи чаши ракия.
Вие кой сте? — пита фелдшерът.
Аз съм зъболекар, ама имам странен навик: не мога да си отхапя без фелдшер!
Професии
Шофьорът на такси взел трима служители – от „М-тел“, „Виваком“ и „Теленор“ – и те веднага попитали колко ще им излезе пътуването.
Имаме безлимитен пакет за 3 лева – казал таксиметровият шофьор.
Като пристигнали, той въздъхнал и рекъл:
88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
Как така 3 лева?! – настръхнали пътниците.
Няма проблем – обяснил шофьорът. – Безлимитът е за скорост до 10 км/ч. А Вие явно сте поискали да се движим по-бързо. Всяко ускорение над 10 км/ч се таксува: добавят се по 3,30 лв. за всеки още 10 км/ч.
И после – продължил той – безлимитният пакет важи само в един район. А Вие минахте в съседния – това вече е „вътрешно градски роуминг“. За пътуване извън началния район се начислява еднократно по 9 лева.
Освен това при роуминг се плаща на километър. Ние започваме от първите 100 км, което са още 33 лева. И така излиза „евтино“, защото вашият роуминг отива по 33 стотинки за километър, докато стандартно тарифата е 49 ст./км.
И понеже бяхте няколко човека – добавил – от 1 януари „груповите пътувания“ вече са платени: по 6,50 лв. на човек.
А отделно – завършил – Ви начислих и 13 лева за музикален пакет. Като се качихте в таксито, всички се съгласихте да го ползвате.
Така че, да – всичко е както трябва: 88 лева и 35 стотинки.
Професии
Шофьорът на такси:
Обичам си работата! Сам съм си шеф, никой не ме нарежда, аз решавам маршрута!
А аз му викам:
Е, тогава завий… където ти каже дамата от картинката в телефона!