Започвам да се притеснявам за новите си отговорности…
Професии
Шефът:
Петров, защо всяка сутрин закъсняваш?
Ами нали после не мога да закъснея — следобед вече ми е „задължено“ да съм навреме.
Професии
Шефът:
Петров, решихме да те сменим с този робот.
Ама той какво може?
Нищо…
Професии
Шефът:
Три поредни дни закъсняваш за работа. Знаеш ли какво означава това?
Аз:
Че днес е сряда?
Професии
Шефът:
Уволнен си!
Аз оставям значката и оръжието си. Шефът:
Ти пък откъде ги взе тези работи, бе? Ти си сервитьор!
Професии
Шефът:
Защо пак закъсняхте за работа?
Подчиненият:
Ами… излязох от вкъщи късно.
Шефът:
Добре де, защо не излязохте по-рано?
Подчиненият:
Защото когато излязох по-рано… оказа се, че пак е късно.
Професии
Шефът: „Това е VIП-реклама!“ Режисьорът: „Каква е разликата?“ Шефът: „Като започне — всички телевизори сами си пускат звук!“
Професии
Шивачът пита клиента:
Женен ли сте?
Да.
Добре, тогава си бележа: тайно джобче в хастара.
Професии
Шивачът пита клиента:
В ерген ли сте?
Не, женен съм!
Добре… тогава ще запишем: „скрит джоб в подплатата на сакото“!
Професии
Шик в ресторант:
Господине, желаете ли каша от сирене?
Е, що — не. Само ми донесете кашата, че и без това вече ми е „пай-ми“ на главата!
Професии
Шмулевич отива при равина:
Равине, случи ми се голяма беда! Отляво и отдясно до магазина ми отвориха два огромни супермаркета! Ужас!
Не се притеснявай — спокойно му казал равинът. — Напиши на вратата си с още по-големи букви: „ИЗХОД“.
Но равине…
Какво „но“? Като отворят супермаркетите, хората ще влязат при тях… а после ще излязат направо при теб!
Професии
Шотландецът си купува камион. Питат го как е.
Ами отлично! До селото стигам само за час.
Само час? А после?
После… пет часа.
Защо бе?
Защото има пет предавки и само една за обратно.
Професии
Шоу-бизнесът е като малко градче — всички се познават. Ако не се засекат на премиера, ще се засекат на фотосесия… или поне в същия брой “случайно”.
Професии
Шофьор на ТИР кара в тъмна нощ. Пуска радиото, че да не заспи, слуша като заклинание.
Слушайте сега предаването „За тези, които не спят“! — и водещият започва:
Днес рекорд: мина камион… после мина още един… и трети…
Шофьорът спира, поглежда часовника и тихо:
Е, поне рекордът е жив… ама мен кога ще ме „подкарат“?
Професии
Шофьор на камион карал по магистралата София–Бургас и си пуснал радиото. Чул по високоговорителите:
Внимание, внимание! До всички пътни превозни средства по магистралата София–Бургас. Опасен, най-вероятно луд шофьор кара в насрещното движение!
Шофьорът вдигнал очи, въздъхнал и изсъскал:
Ех, Господи… не е един — явно цяла колона са!
Професии
Шофьор на камион сменя спукана гума. Навън е зверски студ. Докато рови с ключовете, мърмори:
Права беше мама, като казваше:
„Учи да станеш електротехник! И като се вкарваш в контакт—все някой ще ти плаща, а ръцете ти няма да мръзнат… винаги ще ги държиш в работа!“
Професии
Шофьор на камион, оправяйки спукана гума, трепери от студ, псувa и нарежда:
Права беше мама… като казваше:
„Като пораснеш — ставай гинеколог! Парите са добри, а и ръцете ти все ще са на топло.“
Професии
Шофьор на такси завел дело за обир. Съдията го пита как е станало:
Карах си аз, гледам — и от нищото изникна някакъв тип, сграбчи касата и хукна.
Вие не реагирахте ли?
Как да не? Наблюдавах го през огледалото. Но пред мен — трафик, зад мен — автобус.
А вдясно?
Вдясно беше тротоарът… ама също пълен с хора.
И наляво?
Ляво беше банката, да не си помисли някой, че няма къде да бяга… аз само на секундичка закъснях с мигача, та да ми няма после оплаквания.
Професии
Шофьор на такси се нарежда за заплата.
Тоя месец имаш 20 литра гориво по талон.
В мойя тефтер пише 21.
Не са 20!
Ей, па ми изпи един курс с талон!
Професии
Шофьор на такси се наяде с лютеница и салата чак до пръхтене. Качва се клиент и без да иска шофьорът си изпуснал една „въздушна възглавница“. Клиентът подскочил:
Извинявайте… това от какво е?
От лютеницата, мисля.
Лютеницата хубава работа, ама защо мирише все едно са натоварили цял чувал кисело зеле на колата?
Не знам — само знам, че някой “е отворил” капачката…