Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Шефът пуска тъпашки виц. Всички се давят в смях, а само един не обелва и дума.
А ти защо не се смееш?
Аз ще напускам.
Професии
Шефът разказва виц на подчинените си. Всички се смеят, само Неделчо не.
Неделчо, защо не се смееш?
Щом е виц… утре ще ми е сериозно. Днес си пазя смеха за молбата за напускане.
Професии
Шефът разказва на екипа си тъп виц.
Всички се тресат от угоднически смях, а един-единствен само мълчи.
А ти защо не се смееш?
Аз ще си тръгна…
Професии
Шефът разказва някакъв тъп виц и всички се смеят престорено, само аз не.
Той ме пита:
Не ти ли е смешно?
Не. Аз ще си подам оставката.
Професии
Шефът разказва някакъв тъп виц. Всички се смеят до сълзи, само един не помръдва.
А ти защо не се смееш?
Защото аз ще си тръгвам…
Професии
Шефът решил да си назначи секретарка, но бил чул от приятел, че за по-точен подбор е добре интервюто да го води психоаналитик.
На самото интервю се явили три кандидатки.
Психоаналитикът им задал един-единствен въпрос: „Колко прави 3 и 3?“
Първата отговорила веднага: „6!“
Втората помислила малко и казала: „33!“
Третата се усмихнала и отсякла: „И може да е 6, и може да е 33.“
Психоаналитикът после обяснил на шефа:
Първата е точна, дисциплинирана и стриктна, но без никакво въображение.
Втората е разсъдлива и интелигентна, но е по-често с главата си в облаците.
А третата ще ви угажда, само че няма да можете да разберете какво всъщност й е в главата.
И тъй като шефът трябвало да избира, го попитали: „Коя ще вземете?“
Той без много мислене отсекъл:
Ей онази русата с големите цици.
Професии
Шефът свиква всички служители:
Загубих си портфейла с много пари вътре. Който ми го върне, ще получи 100 лева!
Някой от последните редици веднага отвръща:
А аз ще дам 200 лева!
Професии
Шефът свиква оперативка и казва:
Работите не вървят. Ще трябва да съкратя един от вас.
Ама шефе, аз съм жена с три деца — протяга ръка една от колежките. — Недейте!
Аз пък съм от малцинствата — промълвява тихо друг. — Няма как да ме пипнете.
Нали няма да съкратите мен, нали? — включва се мъжът. — Аз съм мюсюлманин.
А на мен ми остава само още година до пенсия… — казва следващият.
Всички едновременно вперват поглед в последния — млад, бял християнин, притом ерген. Той се почесва по врата и отвръща:
Какво ме гледате бе? От известно време живея с чувството, че съм гей!
Професии
Шефът се кара на новата си секретарка, че поредната сутрин телефонът пак звъня, а тя пак не го вдигна.
Мими, ако искаш да останеш при нас, ще трябва да отговаряш на обажданията!
(хлипане)
Опитах, господин Иванов… ама все вие се обаждате, че ви търсят!
Професии
Шефът се кара на подчинения заради допусната грешка. За да запази такта, вместо директно да го обвини, го пита:
Струва ми се, че днес някой от нас е направил глупост… Кой мислите, че е?
Подчиненият спокойно отвръща:
Шефе, при вашето ръководство няма как да вземете глупак на работа. Значи глупостта е по-скоро от тези, дето са ви учили на такт.
Професии
Шефът се кара на служител, че е допуснал грешка в отчета. Опитвайки се да бъде възпитан, той казва:
Струва ми се, че един от нас е направил глупост… Кой според вас?
Господин шефе — отвръща подчиненият, — при вашия опит едва ли бихме могли да наемем глупак… Значи грешката е станала поради вас.
Професии
Шефът се кара на служител, че непрекъснато бърка в календара и “оправя срещите”.
Ама аз го правя за клиентите! - оправдава се той.
Добре, щом е за тях, моля следващия път да не си сменяте часа “само за да им е по-удобно” и да не им пишете: “Заповядайте, мили панделки!”
Професии
Шефът се кара на служител:
Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време?! Вчера, когато бяхте трезвен, работехте като машина!
Вчера, шефе, машината бяхте вие… Днес е ред на моите обороти!
Професии
Шефът се нахвърлил на служителя, че не си върши работата както трябва:
Как да работя, бе шефе? Колежките безкрайно се събличат и обличат, и ме разсейват!
А вие виждате ли голи колежки?
Не…
Е, значи погледнете през ключалката на женската съблекалня!
Професии
Шефът се обажда по телефона на закъснял служител:
Иванов, къде се бавиш?
Шефе, пътувам… на светофара съм.
Събуди се, Иванов. Търся те на домашния номер!
Професии
Шефът се обръща към новия служител:
Моят заместник обясни ли ти какво трябва да правиш?
Да.
И какво каза?
Че като влезете, не трябва да си на „тишина“, а веднага да започвам да звъня по телефона.
Професии
Шефът се прибира в офиса в петък следобед и сварва подчинените си да пият бира и да си приказват.
Нали ви казах, че по време на работа не се пие!
Един от тях:
Абе то кой ти работи…
Професии
Шефът се разкрещява на подчинения си:
Иванов, кажи ми, кой от нас е глупак — аз или ти?!
Иванов спокойно отвръща:
Шефе, нали всички знаят, че глупаците на работа при вас не се задържат!
Професии
Шефът се скара на служител, който постоянно закъснява. Той се оправдава:
Имам малко дете… плаче, не ме оставя нито за миг да спя.
Аха… не ти оставя да спиш? — подхвърля шефът.
Тогава защо не го вземеш с вас в офиса? Щом така си го държиш будно, поне да работи и то… и да закъсняваш заедно!
Професии
Шефът се скара на служител, че всеки пет минути говори по телефона.
Ама шефе, нали аз съм по работа! - оправдава се той.
Добре, щом е по работа… тогава по-спокойно с „мило зайченце“ и „скъпа кокошчице“!