Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Шефът ме извика и ми каза:
Работиш тук от над две години и се справяш страхотно. Фирмата иска да ти даде бонус. Какво би ти се отразило най-добре — една кола?
Ами… бръмъм, бръмъм!
Професии
Шефът ме хвана, че си седя и си гледам работата, без грам да мърдам, и с намръщена физиономия ме пита:
Какво правиш?
Ми какво да правя?! – троснато му отвръщам.
Нищо не правя! Дойдох си на мястото… другите ги назначиха!
Професии
Шефът ми вика „компютър“. Не че съм чак толкова силен в сметките, а защото щом го няма повече от 15 минути, аз се изключвам и заспивам.
Професии
Шефът ми каза, че ако работя и в събота, ще ме заведе до Виена да видя Айфеловата кула. Струва ли си, според вас?
Професии
Шефът ми каза: „От днес си ми дясната ръка“. Погледнах го и направо ме стегна страхът за новите задължения. Само да не е имал предвид това, което аз си представих…
Професии
Шефът на ВиК групата се обръща към работниците:
Засега копайте тук. Аз само ще отида да уточня къде точно е мястото…
Професии
Шефът на Дапа, в края на работния ден, обикаляше при всеки шофьор и го целуваше по устните, за да разбере кой краде нафта!
Професии
Шефът на МВФ го обвиниха в изнасилване. Ищци са подали американка, французойка и представители на 11 държави — уж „за компенсация“, защото „вноските им вече не се връщат“.
Професии
Шефът на ТКЗС-то събира работниците и вика:
Пено, ти си най-добрата доячка в нашето ТКЗС, та днес журналисти идват да ти правят интервю.
Какво интервю, бе началник?
Не знам и аз точно какво е… ама за всеки случай се ебава да се изметнат две кофички вода, да не става някаква беля.
Професии
Шефът на голяма китайска компания събрал целия екип и казал:
От утре започваме по 24 часа на ден и никакви „хъм мън“!
Всички кимнали и мълчали, а Хън Мън се развиднял, тъжно си тръгнал.
Професии
Шефът на голяма компания се обръща към вътрешния психолог:
Оценявам труда ти, но млъкни за работохолиците—нека си останат по света!
Професии
Шефът на данъчната събрал екипа си и рекъл:
Слушайте сега! По коридорите не може да се минава — толкова касови апарати няма как да са оправдани. Заповядвам: от утре всички да подавате отчети само на каса!
На другия ден шефът влиза и гледа към залата. И какво вижда — касите работят, хората са застанали пред тях като пред банкомат… а отчетите — никъде!
Професии
Шефът на една охранителна фирма обикалял вечерта обектите да прави внезапни проверки.
Тъкмо наближило време и за една банка — паркирал, погледнал към входа и онемял: малко преди полунощ вратите и прозорците на банката били широко отворени!
Влязъл спокойно вътре. Нямало никой да го спре, нямало и никой да го посрещне.
На една маса — разпилени пистолети, спрейове, палки и паник-бутоните накуп. А от една стаичка се чува:
Пас!
Всичко коз!
Вдигам!
Погледнал вътре и какво да види — тримата охранители по потници си играели карти.
Шефът се ядосал и си казал: „Сега ще ви оправя!“
Хванал един паник-бутон, натиснал го и започнал да чака. Минават пет минути, десет, петнайсет — никаква кола, никаква реакция.
Тогава отишъл до таблото на СОТ-а, задействал го, и започнал да се разхожда напред-назад. Датчиците за движение взели да пищят — оглушителна аларма, все едно нещо гори… Само че охранителите си продължили да играят без грам да им пука.
Вбесен, запалил си цигара. Вдигнал ръката високо и опрял папиросата до детектора за дим. Пожарната аларма се задействала — рев като откачен вълк. И пак — нищо. Пак карти.
Най-накрая от близкото заведение се втурнал някакъв келнер с поднос: три халби бира. Погледнал шефа и изсъскал:
Хайде стига си давал зор, бе! Разбрах те още от първия път!
Професии
Шефът на една охранителна фирма решил посред нощ да обиколи обектите си за проверка. Дошъл ред и на банката. Като се приближил, направо му увиснало ченето — вратата широко зеела отворена, все едно никой не я пази. Влязъл предпазливо… и пак никаква реакция. Ключовете от касата лежали безгрижно на масата.
От една тясна стаичка в ъгъла се чувал глас на табло или реплика, сякаш от игра:
Пас!
Всичко коз!
На гола деветка качването е задължително!
Шефът надникнал през ключалката и какво да види — тримата му пазачи плющели карти, та се вдигал пушек.
Тогава си казал: „Тая работа я няма да я оставя така — ще ги изкарам ангелите!“ Натиснал паник-бутон.
Запищяла аларма до пръсване. Нищо — нито един да се появи. Още по-учуден, шефът нахлул и се провикнал:
Тия тримата глухи ли са? Я вдигам пак „джангър“!
Пак се разразил оглушителен вой. И пак — ни следа. Картаджийската игра си вървяла на макс.
Шефът пребледнял и си удари главата:
Добре, това ще е за последно! Активирам СОТ-а, и ако не си вдигнат задниците веднага — ги уволнявам на мига!
Алармата трещяла за трети път — чак сградата сякаш треперела. Точно тогава внезапно влязъл келнер със смокинг, носел поднос с три бири. Погледнал шефа мрачно и се усмихнал:
Стига си се правил на герой, бе… Чух те още първия път!
Професии
Шефът на една фирма се развиква на служителите си:
Все се оплаквате, че доходите ви са ниски! А никой ли не отчита, че тази година заплатите ви са с цели 25% по-високи?
Един от служителите се обажда предпазливо:
Добре… но по-високи спрямо коя година?
Шефът отсича:
Спрямо следващата…
Професии
Шефът на магазин секънд-хенд се хвали: „Няма какво да се притеснявате — всичко е изпробвано, гарантирано и в добро състояние!“
Проблемът е, че жена му вече три пъти се е омъжвала за него… и пак не е свалила етикета.
Професии
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
С голямо съжаление ви уведомявам, че ще трябва да уволня един от вас…
Аз съм от малцинството! Ще те съдя за дискриминация! — рекъл чернокожият служител.
А аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация! — казала служителката.
А аз съм над петдесет! Ако ме уволниш, ще те обвиня за възрастова дискриминация! — побелелият служител се обадил.
Всички погледнали към единствения останал — младия, бял мъж, който мълчал.
Той се замислил за момент и казал:
Добре… аз мисля, че аз съм най-малко безопасният вариант… защото най-вероятно съм човек, който „се е появил по погрешка“… и мога да те съдя за дискриминация по най-неочаквания начин.
Професии
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
С голямо съжаление ви уведомявам, че трябва да освободя един от вас…
Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация — казал чернокожият служител.
А аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация — казала жената.
А аз съм вече над петдесет. Ако ме махнеш, ще те обвиня, че не зачиташ възрастните хора — изсумтял побелелият колега.
Всички кимнали и погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той се замислил, пъхнал ръце в джобовете и казал:
Мисля, че… може би съм най-подходящият. В крайна сметка, ако ме уволниш, винаги има шанс да си го „дискриминирал“… поне по някакъв друг критерий.
Професии
Шефът на малка фирма събрал четиримата си служители и им казал:
С голямо съжаление ви информирам, че ще трябва да освободя един от вас.
Ако ме уволниш, ще те съдя за расова дискриминация — заявил чернокожият служител.
Аз съм жена. Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация — добавила жената.
А аз ще те обвиня във възрастова дискриминация — казал побелелият мъж.
Всички се спогледали и погледът им се задържал на младия, здрав, бял служител. Той се замислил за миг и накрая казал:
Май ще трябва да кажа, че съм… педе*аст.
Професии
Шефът на отдела се обръща към всички:
Колеги, главният идва след десет минути. Стегнете се малко, че да изглеждаме подредени!
Секретарката:
Аз съм се стегнала, шефе… с извинение, само бюстът ми е “главен” — останалото си е същото!