Театър. След антракта. В полумрака закъснелите се промъкват към местата си.

Театър. След антракта—в тъмнината хората пълзят по местата си, все едно се връщат от море.

Теди Москов коментира текст на новата пиеса с драматурга ѝ:

Тежко е да си компютърен специалист! Всички те канят уж на гости за ракийка, ама после — „Ела да видиш компютъра, че нещо…“ И точно затова станах гинеколог, ама… уви — пак си оставам само с ракийката…

Тези дни американската совалка качи на Международната космическа станция рекордно количество жени-астронавти. Сега е ред на руснаците — те ще доставят рекордно количество срам… не, водка. Нали се знае: в космоса всичко е невидимо, докато не стане прекалено далечно.

Телевизионни новини.

Режисьорът ужасено:

Юксел Кадриев:

Телефонен разговор с адвокатска кантора:

Телефонен разговор:

Телефонно обаждане.

Следващо обаждане. Пак същото.
Още едно обаждане:

Телефонът в Бюрото по труда звъни и някой отсреща вика:

След три дни пак звъни:

Телефонът в службата звъни. Секретарката вдига слушалката и чува мъжки глас:

Телефонът в службата иззвънява. На слушалката се чува мъжки глас:

Телефонът звъни в жилището на току-що оженилия се лекар. Колегите му го викат на карти. Като свършва разговора, той казва на жена си:

Телефонът звъни…

Той се прибира, но „скъпата“ си е събрала багажа и е заминала…

Температурата се вдигна и в офисите разцъфтяха първите хемороиди.

Теория на маркетинга:
1. Виждате страхотно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен!“ – това е директен маркетинг.
2. На парти сте с цяла компания. Зървате момичето и един приятел се заема с нещата: отива при нея, посочва ви и казва: „Той е много богат. Омъжи се за него!“ – това е реклама.
3. Виждате момичето на парти. Прибирате си телефонния ѝ номер. На другия ден я звъните и казвате: „Здравей, тук е много богатият. Омъжи се за мен!“ – това е телемаркетинг.
4. На парти сте и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте се, изправяте яката, стягате вратовръзката, приближавате я и я „случайно“ заливате с питие. После ѝ подавате кърпичка, вдигате чантата, която тя е изпуснала, предлагате да ѝ извикате такси или да я закарате, отваряте ѝ вратата на колата и между другото казвате: „Аз съм много богат… Ще се омъжиш ли за мен?“ – това е PR.
5. Виждате момиче на парти. То идва към вас и казва: „Господине, вие сте много богат. Ще се омъжите ли за мен?“ – това е разпознаваемост на бранда.

Теорията е, когато всичко е обяснено — и пак не тръгва.
Практиката е, когато всичко тръгва — но никой не може да го обясни.
Ние пък съчетаваме теорията с практиката… и резултатът е: нищо не тръгва и никой не знае защо!

Терапевт, психиатър, хирург и патолог отиват на лов за патици. Терапевтът се прицелва в една и си мърмори: „Изглежда като патица — има клюн, има криле, има пера… но кой знае, може да не е патица.“
Патицата литва и избягва. Литнала втора — психиатърът се прицелва, но пак се замисля: „Трябва да е патица, нали прилича на патица… но дали тя е наясно, че е патица?“
И тя отлита. Литнала трета. Хирургът вдига пушката, гръмва, после я вдига от земята, отърсва я и я тупва пред патолога:

Терминология, която се използва при оценка на служителя:

Терористи отвлякоха самолет, в който пътували адвокати за конференция. Поискаха откуп 20 милиона долара и предупредиха, че ако не платят, ще започнат да пускат по един адвокат на час.
Всички на борда се спогледали… и някой тихо рекъл: „Е, поне ще ни бързат — при това темпо до сутринта ще сме в съда.“