Съобщение по новините:
„Неизвестни нападатели са превзели зала, в която се провежда конференция на адвокати. Похитителите заявили, че ако не получат голям откуп, ще започнат да освобождават по един адвокат на всеки половин час… но само след като всички останали подпишат колективно отказ от правото да ги представляват.“

Съобщение:

Той казва: „Аз не правя чудеса… но ако пуснеш правилната ‘пчелна’ програма, работата ще стане както си му е редът!“

Съперникът ти плаща два пъти. Търси си работа при съперника!

Съпругата на депутата разцъфтя като успешна бизнес дама, а синът му – стана вицепрезидент в голям финансов фонд. Само депутатът си остана на една-единствена заплата – беден неудачник, истински срам за семейството!

Съпругата на дресьора в цирка винаги след с*кс получава захарче!

Съпругата на един гангстер е озадачена:

Съпругата на професор:

Съпругата на учителя по математика го подгони от точка А до точка Б.

Съпругата, тръгвайки в командировка, казала на мъжа си:

Мъжът обаче се подсетил да “оправи” проблема по професионален начин — позвънил на фирма и поръчал да им пратят човек да измие прозорците.
След около час се чукнало и на вратата се позвънило:

След десетина минути пак се позвънило:

Мъжът се стреснал, но свил рамене:

Точно след още десетина минути — пак звънец:

Мъжът вече се зачудил:

Онзи се усмихнал:

Съпрузи гледат исторически филм.

Съпрузи гледат криминален филм.

Сърби ме лявата ръка! Поглеждам календара — далечна работа до заплата! Значи съм крастав — поне така ми казва лявата ръка…

Съседката ми работи в Следствения отдел. Някой се е разхождал по килима в хола с обувки и тя цели два часа разпитва децата и мъжа си, но никой не си признава. Накрая след още един час „тупа“ килима — и пак мълчи. Е, гадината…

Сюрреалистичният художник се събужда, отваря прозореца—а навън е лято: слънцето пече, цветята са в разцвет, птичките преливат в песен, насекомите жужат без край…

Сяда в таксито мъж с бухалка в ръка — и казва:

Таксиметровият шофьор учудено го поглежда и пита:

Бабата/дядото намига, зарежда автомата и вика:

Сяда мъж на бара и се обръща към бармана:

Сяда пациент при зъболекаря и пита:

Зъболекарят веднага взима бормашината, присвива очи и почва да работи.

Сядат двама мъже в едно кафе. Идва сервитьорката:

След десет минути сервитьорката се връща и носи на двамата бири по 20 лв.
Единият се чуди:

Сервитьорката, усмихната:

Табелка в зоопарка:
„Моля, не хранете делфините с понички! Първо, те не ги разбират. Второ — ако ги има, гладните маймуни се вълнуват, нахлуват в басейна и започват да „плуват“ като тях… само че с главата надолу.“

Тази сутрин минах покрай човек, който уж „разбира всичко“ — как да се оправят държавата, как да заработят институциите и как да се направят реформите. Само че не иска да става министър-председател, щото… ако той оглави кабинета, кой ще му взима таксито?