Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който изкрещи „Долу съдията!“ ще напусне съдебната зала!
Долу съдията!
Обвиняемият… успокойте се. Това не е за Вас—Вие вече така или иначе имате достатъчно поводи да си тръгвате.
Професии
Съдията:
Трябва да се опитате да станете по-добър човек.
Опитах… Само че ме хванаха, че “подобрявам” документите и пак свърших в съда.
Професии
Съдията:
Обвиняеми, кажете пред съда защо сте набили фризьора си, след като ви е подстригал?
Мъжът смирено свалил шапката. Съдията, видимо потресен, се обърнал към фризьора:
А вие, да — приближете се!
Фризьорът се приближил и съдията му забил здрав шамар:
Ама ти защо подстригваш хората така, че човек да ти се ядосва, глупако — че и пари взимаш…
Професии
Съдията:
Подсъдими, какво правихте на 16 септември в 10 часа сутринта?
Ами… седях си пред вас и ви слушах какво ми задавате.
И на какво основание твърдите това?
Защото ви отговарях точно както вие ми дадохте думата… и тогава, на трети май в три през нощта, пак седях пред вас и пак ви отговарях.
Професии
Съдията:
Следващият, който прекъсне заседанието, ще си остане без правото да говори!
Подсъдимият:
Ура! Най-сетне ще мълча и аз!
Професии
Съдията:
Този човек твърди, че сте го ударили с лапа по ръката?
Но аз нямам лапи. Аз съм на диета.
Професии
Съдът разгледа всички доказателства, изслуша свидетелите и накрая се насочи към… материалните оферти. Казаха: “Стига доказателства—дайте по-добра оферта, че поне да е ясно кой печели делото!”
Професии
Съдят аспирант-вирусолог от Института по микробиология към БАН:
Кажете, защо две седмици сте държали приятелката си в биокамера, без нищо освен физиологичен разтвор, и освен това сте упорито настоявали, че тя е “контрола”, а не човек?
Тя ме предупреди, че ще се омъжи за мен едва когато мога да я “стабилизирам” с моята стипендия…
Професии
Съдят младеж за дребна кражба. Става адвокатът:
Господин съдия, вижте само! Какви обноски, каква усмивка, каква енергия! Говори възпитано, държи се достойно, очите му — чисти като пролетен дъжд… Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
И аз свърших, но това пак няма нищо общо с делото.
Професии
Съдят поп.
Кажете, отче, как така помляхте от бой потърпевшия. Къде ви е търпимостта и къде са божите заповеди? Разкажете какво стана.
Какво да ви кажа… Потърпевшият ме удари по дясната буза. Аз му подадох лявата. После ме удари по лявата буза… А нататък, доколкото знам, в Библията не е уточнено.
Професии
Съдят телефонен измамник, който го грози голяма присъда. Съдията:
Последни думи!
Оня се замисля, после се обръща с гръб, навежда се и тихо:
Извинете, да кажа едно “айде”… на кабела.
Съдията и прокурорът изтръпват:
Какво… на кабела?!
Бандитът спокойно:
Ами нали всички ми слушате линията… сега поне да си свърша работата до край — само не всички едновременно!
Професии
Съдят шеф на финансова пирамида. Питат го:
Как ви хрумна с вноските на новите да изплащате старите?
Ами идеята ми я даде Националният осигурителен институт… Нали уж е „пенсионен модел“ — аз просто го направих малко по-близо до хората!
Професии
Съдят шофьор, сгазил 51 човека. Съдията:
Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
Нямах лоши намерения, господин съдия. Ето какво се случи: карам си аз по един много тесен път. Спирачките отказаха и гледам — от едната страна вървят 50 души, а от другата само един.
И понеже не съм чудовище, избирам най-малкото зло — тръгвам да избегна 50-те и да блъсна единия. Тъкмо го блъснах и… останалите 50, мръсниците, мигом се разсеяха и побегнаха в другата посока!
Професии
Съжалявам, че хората, които знаят как се управлява една държава, са или таксиджии, или пък излизат на протести.
Професии
Сънотворни в свободна продажба няма, ама за сметка на това по телевизията има “спящи” предавания — уж са за забавление, пък ти се насъбират толкова реклами, че направо припадаш от умора.
Професии
Съобщение в детската градина: „Уважаеми родители, молим ви да не приемате за чиста монета всичко, което вашето дете казва за детската градина. От наша страна обещаваме да не вярваме на всичко, което детето казва за вас!“
Професии
Съобщение до всички офисни колеги! Моля, бъдете максимално внимателни в тоалетната, за да не се налага кафе-машината и тоалетната чиния да се чистят с един и същ парцал. С уважение: „Мениджър по екологията в офисa—леля Ви Пена“.
Професии
Съобщение на МВР: Заради забравена цигара на охранителя на склад за фойерверки новогодишната заря избухна цели 36 часа по-рано!
Професии
Съобщение на полицията:
За трети път от музея изчезна „Черният квадрат“ на Малевич. За щастие охранителят този път успя да заличи следите — пак с една четка и до сутринта картината беше върната… но с толкова много „реставрации“, че вече май се води нов шедьовър.
Професии
Съобщение от научната преса: „При разкопки в планината втората археологическа експедиция на Академията на науките откри останките от първата археологическа експедиция.“
*Явно и те са стигнали до края на терена… преди да стигнат до резултатите.*