Синът на професионален покер играч се мъчи да разбере дали баща му го обича или не — всеки път, когато го прегръща, той казва: „Още една ръка…“ и гледа право в чиповете.

Синът:

Бащата:

Сиромахов патентова нов бутон за клавиатура — с едно натискане клавишът не само пее, а и направо праща работата на шефа.

Системен администратор се учи да кара снегоход. Качва се, дава газ, вика „какво толкова“, минава по маршрута и… нито едно препятствие не удря. Инструкторът го гледа и вика:

Системен администратор, поддържащ мрежата на общината, казва на колега:

Системният администратор влиза в стаята на служителите на голяма фирма и ядосано казва:

Една служителка го гледа и казва:

Ситият на гладния не е приятел — работодател му се пада!

Скандал в семейство биолози:

Скарали се двама мъже и започнали да се бият — не на живот, а на смърт. Накрая единият пада. Другият присяда до него, тресе го и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби:

Скачат десантчици. Всички скочили. Капитана:

Скоро пенсия наближава, а един стар майстор с един млад помощник запушена отходна шахта чистят. Майсторът поема дълбоко дъх, навежда се и се мушва надолу в лай*ата. След малко изплува, издиша тежко, избърса очи и отсича:

Момчето подава. Майсторът пак се гмурнал, но след минута пак се показал, задъхан:

И пак изчезнал в дълбините на токсичната смес. Накрая ремонтът свършили. Майсторът се покашля, замълча за миг и мъдро посъветвал младока:

Скулптор, който най-често работел по „класически“ женски фигури, имал си домашно ателие и всичко си вървяло по график. Един ден не се почувствал добре и казал на модела да не се бави с приготовленията — щял да й плати, без да се вдига много шум.
Само че в този момент му се доспало, искаше му се топло питие и тишина, а не поредната сутрешна „среща“ с мъглата в главата. Момичето любезно го почерпило с чай, двамата си побъбрили около час и художникът постепенно се пооправил.
Тъкмо си мислел, че ще мине спокойно, и чул как някой отключва входната врата.

Скучаещ пътник пита стюардесата:

Скърцайки, сервитьорът се прегъва на операционната маса:

Слабо известен факт е, че на „Български пощи“ дължим доста открития — примерно синьото сирене, оцета и стафидите.

Слава богу, че не се ожених за аптекарка! Тия без рецепта нищо не отпускат…

Слави Трифонов си търси нова секретарка. Кандидатките ще минават през три теста: първо — да вдигнат телефона, второ — да налеят кафе, и трето… „Да не припаднат по време на предаване“ — защото после режисьорът пуска камерата, и вече не се връща назад.

Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.

След 15 години служба като свещеник в чест на отец Паскуале организирали прощална вечер. За кратка тържествена реч поканили много известен политик. Той обаче закъснял, а свещеникът решил да поразвлече паството, за да не се изнервят хората.
„Първото ми впечатление за енорията получих още от първата изповед, която изслушах тук — и си помислих, че архиепископът май е изпратил човека си на място, което не е съвсем за духовници.
Първият, когото изслушах, започна така: ‘Отче, аз… излъгах за ремонт на покрива.’ После добави, че е ‘забравил’ да върне заема, дето взел от приятеля си, а между другото и табелката пред къщата му била… купена, не направена. И като стана по-откровен, каза, че понякога и вечер ‘поправял’ работата на касата от близкия магазин — само да няма загуби… Накрая се хвърли на колене и призна, че е скрил истината дори от най-близките си.
Бях потресен. Но с времето свикнах — не всички бяха така. Запознах се с добри хора, с честни семейства, с истински отговорни енориаши. И така минаха 15 години от моята кариера — с надежда и с вяра, че може и да се поправят нещата…“
Точно тогава пристигнал политикът и започнал дългоочакваната си реч. Извинявайки се за закъснението, той казал:
„Никога няма да забравя този ден, когато се появи нашият нов свещеник. За мой огромен късмет първи ме пуснаха да говоря… и аз още тогава реших, че ще си спася честта, като… не се изповядвам на този човек до края на живота си!“

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се чудя дали късметлийският ми анцуг наистина е късметлийски.