Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта из гората, ама изведнъж паднала мъгла и почнал дъжд. Най-близко имало къща — при чичо Миро. Влезли мокри, но седнали гладни:
Чичо Миро, имаш ли нещо… едни кюфтенца, нещо на тиган?
Нямам, кмете… беден човек съм.
Секретар, пиши: „Кюфтенца“ на Миро от общината! И ако има… едно сиренце, млекце?
Няма как, още по-беден ми е джобът.
Секретар, пишеш! Пиши една торба брашно и един чувал картофи на Миро от общината!
Ама кмете, ние… нямаме печат за това.
Пиши бе, аз ще подпиша!
Легнали те там и заспали гладни. На сутринта се събудили и кметът възмутено:
Миро, брат, абе ти оправяш ли работата на жена си или какво става?
К*р няма, кмете. Няма!
Секретар! Зачеркни брашното и картофите, и пиши по ново: „К*р за Миро“…
Професии
Селска бръснарница. Бай Станчо бръснаря, бръсне клиент от града. От едната страна лекичко, от другата минава, пак от първата, че и от втората — да не е “на криво”. Край краката му черен котарак — като надзирател — следи всичко: ту до крака на майстора, ту до клиента, ту направо при машинката. Клиентът:
Тоя котарак ваш ли е дресиран за бръснене?
Бай Станчо:
Не бе… Ухо чака…
Професии
Селска учителка се чуди кого да избере за съпруг — директора на училището или тракториста. От едната страна я примамва бързо издигане в кариерата, а от другата — без трактора няма как да стигне до училище.
Професии
Селският ковач учи калфата си:
Вземи, сега ще извадя подковата от огъня. Като ти кимна, удари я с цялата си сила.
И така калфата станал майстор ковач.
Професии
Селският ковач учи новия си чирак:
Слушай добре — сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна, удари я с чука!
И така, още при първия опит, новият чирак изведнъж станал истински ковач…
Професии
Селският фермер всеки ден докарвал в мандрата по около двеста литра мляко, пък имал само пет крави. Другите се чудели и накрая го заговорили да им каже тайната.
Лесно е — казал той. — Всеки ден влизам в обора и им подвиквам: „Хайде, какво ще продаваме днес — мляко или говеждо?“
Професии
Семейна двойка, продавачи в супермаркет, си правят любов:
Хайде да разнообразим малко, казва мъжът.
Добре… „Уважаеми клиенти, отваряме каса 2“!
Професии
Семейство Иванови толкова дълго не успявали да се сдобият с дете, че накрая решили да наемат „баща”. В деня, когато трябвало да пристигне донорът, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
Изчезвам, миличка. Човекът ще дойде все скоро.
Минава половин час и по случайност се обажда фотограф на бебета — звъни на вратата, надявайки се да сключи сделка.
Добро утро, госпожо, бих искал да…
Няма нужда да ми обяснявате — прекъснала го нервно г-жа Иванова. — Очаквах ви.
Наистина? — учудил се фотографът. — Аз съм страхотен специалист по бебета.
Точно това се надяваме да намерим аз и мъжът ми. Заповядайте, влезте.
След минута г-жа Иванова пребледняла и едва изчервено попитала:
И откъде да започнем?
Оставете всичко на мен. Обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и — ако остане място — някоя и в спалнята. Понякога става и на пода в хола — широко е, спокойно е, и можем да поразхвърляме…
В банята? На пода в хола?! — възкликнала тя. — Нищо чудно, че не се получи нищо с моя Гошо!
Госпожо, никой не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако пробваме няколко различни пози и аз щракам от шест-седем ъгъла, сигурен съм, че ще останете доволна от резултата.
Боже мой! Това е… толкова много! — ахнала г-жа Иванова.
Естеството на работата ми не допуска прибързване — отвърнал фотографът. — Мога да ви изпъна за пет минути, но тогава със сигурност ще ви разочаровам.
Знам това — промълвила тъжно жената.
Позволете да ви покажа някои от моите „произведения”! — казал той и извадил албум със снимки на бебета. — Ето ги — направих ги в рейс на градския транспорт.
Боже господи! — смаяно смачкала кърпичката си тя.
А тези близнаци стана́ха чудесно, при положение че майка им беше страшно трудна за работа.
Трудна?
Да. Наложи се да отидем в Борисовата градина, за да свършим както трябва, а там хората се тълпяха и ни пречеха.
Борисовата градина?! — очите на г-жа Иванова се ококорили.
Да, и отделно едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми. Наложи се да го отблъсквам, докато работя с майката!
Жената се олюляла и изстреляла:
Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе… вашия апарат?
Точно така. Е, стига съм се хвалил. Ако сте готова, ще извадя триножника и да започваме.
Триножник?!
Разбира се, госпожо. Апаратурата ми е голяма и тежка — 28 сантиметра, професионален модел. Без триножник не мога да снимам.
Госпожо? Госпожо?! — и в този момент тя припаднала.
Професии
Семейство готвачи кръстило сина си Аламинут, понеже го „завъртяли“ за нула време…
Професии
Семейство на катаджия гледа телевизия. По новините съобщават, че са приети по-високи глоби за всички нарушения на закона за пътното движение. Детето се обръща към тате:
Тате… щом ще има повече глоби… сега ти ли ще ми купиш нова ролка за скейт?
Професии
Семейство на финансисти:
Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да ми издадеш револвираща възможност за… взаимност…
Скъпи, не става — имаш твърде нисък кредитен рейтинг: “Надежден длъжник” не включва и любов.
Професии
Семейство оперни певци се карат и в един момент жената възмущено кресва:
Не ми дръж такъв **бас**! Не съм бюфет да те търпя на опашката!
Професии
Семейство туристи влезли в ресторант в едно родопско градче и поискали да вечерят. Сервитьорът веднага започнал да им обяснява менюто:
Мога да ви предложа пиле яхния — по родопски! Много е вкусна. А ако предпочитате агнешко печено — по родопски! Невероятно. Също имаме и свинска каварма — по родопски! Направо е върхът.
Чакай малко — прекъснал го мъжът. — А откъде в Родопите калмари?
Сервитьорът свил рамене:
Не знам… Някой сюнетчия ги докарва.
Професии
Семейството на маникюристка и зъболекар — с нокти и зъби — се мъчеше да изкара прехраната си.
Професии
Семинар за служители в КАТ на тема:
„Как да се убедим, че глобите ни не са заради алчност, а заради справедливостта… и малко за шоколадите.“
Професии
Сензация! Български археолози откриха скелет на мамут! Сензация! В Британския музей е изчезнал скелет на мамут! Оказа се, че мамутът… е бил просто сниман в антикварен каталог, но скелетът си останал у нас — в архива!
Професии
Сервиз за компютри. Касиерката (усмихната):
Имате ли сервизна карта за отстъпка?
Клиентът (спокойно):
За шефа го правя. Няма нужда от отстъпка — той сам си намалява бюджета.
Професии
Сервитьор ми донесе сметка: шест порции смесени скари по шест лева — деветдесет и шест лева, и отгоре още един кибрит за четири лева — та общо станаха сто лева.
Професии
Сервитьорът пита клиента:
Харесва ли Ви нашата пържола?
Като професионалист мога да ви кажа, че съм просто възхитен!
Значи Вие сте готвач?
Не, аз съм обущар.
Професии
Сервитьорът попитал плеймейтка:
Какво ще ви налея?
Абе какво ще ми налееш, като гледаш какво да не налееш?