Вицове за Професии

Професии

След 3 часа проби пред огледалото клиентката най-после казва на отегчената продавачка:

Мисля, че ще взема тази рокля. Колко ви дължа?

Нищо… - вие с тази рокля вече така се пробвахте… само дето не сте се преместили в касата!

Професии

След 30 минути разговор по телефона в предаването „Ясновидките“, жената се обръща към гледачката:

А бе, Ванче, ама нещо за този месец виждате ли?

Виждам… Виждам го ясно! В края на месеца ще получите голяма сметка за парното… и автоматично ще получите и голяма топлина — ама от съседа.

Професии

След Човека-паяк и Човека-мравка, Холивуд реши, че ще има и Човек-комар—и то в България. Невероятната история на един частен съдебен изпълнител…

Професии

След боя със съкооператорите на домоуправителя, от едната му ноздра течеше топло, а от другата — студено, та да му е балансирано всичко, както си е по правилник.

Професии

След бурна нощ млада актриса изскача ядосана от леглото на режисьора:

Гадже, ти сериозно ли?! Вие казвате „ще ти покажа света“, а то било… на макет!

Ама как „макет“?

Ами нищо не е истинско! Всичко е само кадър по кадър… и накрая пак ме пускат „къса лента“!

Професии

След всичките тези празници ми остава прекалено много месец до края на заплатата…

Професии

След десетина години на кастинг за непрофесионални актьори:

Участвали ли сте в театрално представление, филм или друга сценична изява?

Ами… донякъде.

Как така донякъде?

Срам ме е да кажа, ама аз съм хвърлял плакати по време на мача през 2015-а — за „Царско село“. Тълпата пя, аз също… само че от страничната трибуна.

Абе, как смеете?! Вие не можете ли да гледате постановка? Тук е кастинг за непрофесионални актьори, не за хулигани! Вън и не ни губете повече времето!

Професии

След дълго разделяне син и баща се засичат на кафе. Бащата — свещеник, истински Божи човек, а синът — млад, амбициозен адвокат. Докато си приказват за миналото, на съседната маса внезапно избухва кавга между двама доста пияни мъже. Само че спорът бързо прераства в истински бой, а в разгара му и двамата изваждат ножове и вече аха да се налетят пак.
В този миг синът, притеснен, казва на баща си:

Татко, да се намесим ли? Ще се избият!

А бащата, напълно спокоен, отвръща:

Спокойно, сине. Само почакай. Скоро ще има един за мен… и един за теб.

Професии

След един концерт на известна фолк звезда при нея идва мъж и казва, че е фен. Започва разговор:

Извинете, но защо залите ви често са наполовина празни?

Как наполовина? Нали продаваме два пъти повече билети, отколкото залата побира. А прекупвачи точно преди концерта ги продават по петдесет лева парчето.

Добре… а тогава защо дисковете ви ги няма по магазините?

Как да няма? Аз имам огромни продажби — два златни диска, три платинени, и пиратски копия из цялата страна — всеки ъгъл ги държи. Кажете ми какъв фен сте, щом сте толкова заблуден?

Мъжът се усмихва:

Аз не съм фен… аз съм данъчен.

Професии

След избръсването бръснарят към клиента:

Готово. Дължите ми 4 лева.

Как така 4? Нали преди малко ми казахте, че ще е 3!

Да, така казах… Само че прибавих още една за всеки случай — защото като си отидете, да си спомните колко сте били „сигурни“, че е 3.

Професии

След интервю за работа:

Прочетох всичко за историята им, целите и продуктите, дето можа да намеря. После два дни подбирах тоалета според дрес кода им — купих си тъмна рокля до четири пръста под коляното, едноцветно сако, същия цвят като роклята, на 40 градуса се „преоблякох“ в чорапогащник с телесен нюанс, затворени обувки с ток 5 см, минимален грим, дискретни бижута… и накрая оная им кадровичка ме погледна, без да мигне, и ми каза: „В момента нямаме нужда от Вас, довиждане!“

Мишо, ти да не си забравил да се обръснеш?

Професии

След интервюто:

При никакви обстоятелства няма да ви назначим, но пък ще ви платим по дванадесет заплати, стига да успеете да започнете работа при конкурентите.

Професии

След карантината първи от кризата ще се измъкнат фризьорите.

Професии

След като Иван Петров бе окончателно оправдан за търговия с фалшиви стоки за над 20 милиона, седна гордо пред адвокатите и попита:
„Добре де… значи вече мога ли да си ги врътна по улиците, без да ме гледат лошо?“

Професии

След като Мтел пуснаха новата услуга БОБ, Виваком и Глобул решиха да отговорят подобаващо — Виваком с ЛЕЩА, а Глобул със СВИНСКО СЪС ЗЕЛЕ.
Само че при тях Бобът не е за ядене… направо ти го “усукват” в сметката.

Професии

След като Уикилийкс публикува 300 000 секретни документа, шпиони и разузнавачи от цял свят излязоха на митинг и обявиха гладна стачка в знак на протест срещу това, че вече няма кого да подслушват… понеже всичко е “изтекло” онлайн!

Професии

След като вдигнали заплатите на катаджиите с 25 процента, месечният им доход се увеличил само с 5 процента — явно са вдигнали заплатите, но не и глобите.

Професии

След като видял белезите по краката на пациента, лекарят възкликнал с възхищение:

Охо! Ето един истински спортист! Бокс ли сте тренирали или ръгби?

Не, професионален картоиграч съм.

Какво общо…?

Ами… всеки път, като ми падне картата, и конкуренцията ми „пада“ с мен.

Професии

След като влиза в хотелската си стая, туристът се обръща към пиколото:

Какви са тези петна по килима? Дървеници ли имате, или хлебарки?

Не, господине. Тук отсядаше един професор по физика и правеше експерименти.

Значи петната са от неговите опити?

За съжаление, не, господине… От опитите му да обяснява.

Професии

След като го уволнили, мъжът отишъл при шефа си и му казал:

Знаеш ли, че ако имаше пак потоп, Ной нямаше да те вземе на ковчега си?!

Защо?

Защото е събирал животните по двойки, а никъде по света няма да намери друг като теб… жалък пед*раст!