Седя на компютъра на колега, дето го няма, защото “се разболял”. И гледам историята в Google:
„как да ми се вдигне температурата бързо“, „как да звъня на шефа, без да звучи лъжа“, „най-убедителни оправдания за отсъствие“.
Явно не е болен… по-скоро тренира за следващия епизод.

Седя си в офиса и се чудя откъде да взема сили — да намеря сили.

Седя си в офиса — всички са отпуска, аз самичък… направо е ад. Реших да си направя малка „почивка“: изядох бонбони направо от торбата, без да си мия ръцете. Утре ще ме боли корем — поне няма да съм сам в болничния.

Седя си и размишлявам кое е по-изгодно да умра: от глад, без работа, или по време на работа — от инфаркт?

Седя си, работя. Странно — защо една монета от пет стотинки, като я приближа до носа ми, влиза в лявата ноздра, а в дясната не?
Много просто — лявата ми ноздра е на “почивка”, а дясната е на “работа” и не допуска такива неща!

Седят в бара на една маса хирург, строител и политик. Пият си и се заяждат кой какъв е според темата „Кой е по професия Бог?“
Хирургът отсича:

Строителят се намръщи:

Политикът само се усмихва и ехидно подхвърля:

Седят двама затворници в килията…

Седят двама психолози на един много висок мост. Единият казва:

Другият се замислил, огледал се и се приближил до първи човек:

Мъжът пребледнял:

После психологът избрал втори човек и пак:

Човекът не издържал:

Накрая се спрял при трети човек:

Седят колеги и си пият кафето. Един разказва виц:
Прибира се мъж от работа и казва на жена си:

Тя му отвръща:

Мъжът:

Всички се смеят и продължават да си пият кафето. След малко се чува тропане на вратата. Отваря се и влиза шефът, усмихнат:

Седят на една пейка крадец, лекар и вицепрезидент на жилищния вход.
Крадецът въздахва:

Лекарят:

Вицепрезидентът:

Седят на подредената за вечеря маса баба, дядо и внучето им. Внучето се заяжда:

Дядото примигва, после се разсърдва:

Дядото взе лъжицата, облизва я и я трясна по челото на бабата:

Бабата само мълчи, а дядото вече кипи:

Седят си в бар на една маса хирург, строител и политик. Пият си и започват спор кой е “по професия” Бог.
Хирургът казва:

Строителят се обажда:

Политикът се усмихва и ехидно пита:

Седят си две красавици и си приказват за теорията на относителността. Изведнъж едната прошепва:

Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни.
Минава един час и първият въздъхва:

Минава още един час и вторият:

Минава час и третият:

След още един час четвъртият:

Минава още един час… четвъртият накрая отваря.
Отвън стои петият мързеливец, смаян:

Сезонна работа в офиса:

Сеизмолозите са в паника!
Започва брачният сезон на къртиците — и земята пак започва да „съобщава“ с любовни тръпки… на сантиметри!

Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала:

Шефът с усмивка:

Секретарка влиза в кабинета на началника си:

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:

Секретарка към директора: