С настоящото писмо декларирам, че за целия ни роман приключвам с доверителната линия и прекратявам всички авансови плащания на надежда.
Защо върни моите молби за „среща на четири очи“ по ускорената процедура? Инкасирай поне последното, което ти поднасям — макар и на части, но от чисто сърце.
Твоят поглед е толкова хладен, все едно си отворила отчета ми по време на ревизия и си открила разход „любов“ без оправдателни документи. Какво презрение е това към мен — като към облигации от безвъзмезден заем, преживял три инфлации и пак без лихва?
Твоята студенина може да срине и най-пламтящата любов, каквато се опитвам да държа в изправност. След като направих баланс на нашите несподелени чувства, стигнах до заключението, че няма да получа нито аванс, нито разсрочване на взаимност. Но аз ще си отмъстя!
Ще настъпи моментът на падежа — и тогава ще ми се извадят „просрочени емоции“ с лихва върху всяка твоя усмивка, която не ми даваш. Не очаквай милост от моя страна!
До тогава ще си живея в дълбоко просрочие — нито платен, нито простен, само влюбен и неосчетоводен.
Времето няма да успее да амортизира чувствата ми, защото те са нематериални и не подлежат на износване. Пак те моля: направи справка и поне ми разреши една малка любовна корекция — да те видя в безсрочен влог, вместо вечно замразена статия.
О, нима моите любовни мечти ще останат завинаги непогасени?
По-добре да „прекратя дейността“ на сърцето си, отколкото да го кредитирам на някого другиго след твоето сторно.
Твоят отказ тегне като запор върху мислите ми — лутам се като отклонени оборотни средства. Изглежда ще бъда принуден да открия ликвидация на чувствата по аналитичната ти сметка, наречена… „любов“.
Само ако беше направила справка в главната книга на моето сърце, щеше да видиш огромен фонд любов — достатъчен да те премира до живот. Но ти си замразена като позиция „недопустими разходи“.
Превеждам ти последните си прощални поздрави! За услугата по „любовен ордер“ се заплаща комисионна — точно 3% от нежността, която ми остава.
Прилагам лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които така и не ти успях лично да предам в твоя трезор.
Твой… вечен дебитор?

С никой друг не съм имала такива главоболия, както със себе си. А сега — не искам да ходя на работа!!!

С никой друг човек не съм имала такива главоболия както със себе си! Ей сега ще видя да отида на работа!

С никой друг човек не съм имала такива главоболия, както със самата себе си!
Ей сега—ако не ща, няма как да отида на работа!

С оглед на по-добрите резултати Националната следствена служба се закрива — и нейната работа вече ще я върши колективът на „Господари на ефира“. Нали там поне всеки ден някой е „на нишан“… и то не с прокурорски заповеди, а с доказателства и смях.

С първата заплата какво си купи, бе, момче?

С такова достойнство ходеше с протегната ръка, че всички го мислеха за човек за заплати — докато не се разбра, че просто търси къде да си остави телефона.

С тая заплата, работа като че ли вече ми е хоби — плащам аз, но поне ми харесва да го правя всеки ден.

С цел спестяване на време катаджиите вече са с нови светофари. Единият свети „Премини!“, а другият — „Е, и като мина… къде ще е проблемът?“

С юрист не се спори — преди да успееш да си отвориш устата, той вече е извадил члена.

С юрист се спори трудно — ти му кажеш къде те боли, а той веднага ти изважда член!

СЕО-то пита заместника си:

Заместникът звъни на HR-а:

HR-ът тъкмо води годишната атестация на младия мениджър и го пита:

Младият мениджър:

СПЕШНО СЕ НАБИРА ПЕРСОНАЛ!
Търсим да назначим млади и много мотивирани IT специалисти на възраст между 22 и 28 години.
За да кандидатствате с документи, трябва да донесете:

Ние предлагаме:

Само одобрените кандидати ще бъдат поканени.
Следващият етап е практическа задача: комбинирайте уменията си по астрология, програмиране (за 1 час — да направите по-добра търсачка от Гугъл), клинопис и дърворезба (за 20 минути — да изкълцате 3D-врата на офиса с името си във Times New Roman).
И на финала: есе на тема „Защо искам да пиша на Java“, написано на чист тракийски.

СЪОБЩЕНИЕ:

Саймън Кауъл уж правел 65 пъти брачни предложения, но още си остава без булка. Ужас! Като че ли „Х фактор“ е толкова зле с рейтинга, че нито една от тези 65 жени не е гледала предаването — и затова не е разбрала, че той не предлага брак заради любов, а заради… заплатата му.

Сайтът на НОИ „падна“ точно преди да започне преброяването. От един форум пуснали слух, че ако се преброиш сам, ще те зарадват двойно—не само с парите, а и с документи, които после никой няма да намери, защото системата пак няма да работи.

Салата „Металург“:

Само 1 процент от адвокатите пазят доброто име на другите — останалите 99 процента само му правят ремонт, ама с тежка техника!

Само 10 процента от мъжете помнят лицето на Галена… другите 90 помнят единствено какво обещава в следващия клип.

Само аз останах с „Баси и фирмата“… и пак започна да се краде!!! Ужас!