смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
При психиатъра:
Докторе, страхувам се, че имам мания за преследване.
От какво точно се страхувате?
Че съседите ще ми искат данъците „с удоволствие“!
Професии
При психиатъра:
С какво свързвате червения цвят?
Червения свят го свързвам с опасни въпроси… и с това, че накрая пак аз излизам виновен.
Професии
При психолога:
Напоследък никой не ме разбира.
В какъв смисъл?
Ами… като говоря, ми кимат, обаче после пак правят каквото си знаят.
Професии
При психолога:
Трябва да изтриете от съзнанието си всичко, което е от миналото…
Как така, докторе… аз все пак преподавам история…
Професии
При разкопки археолозите се натъкнали на оръдията на труда от X век. Излиза, че още тогава хората са ги заравяли нарочно, за да не им се работи!
Професии
При разкопките край Созопол Божидар Димитров открил, че древните созополчани не са копали гробове — те са си строили мазета: живеели са под земята, ходели са на ръце и колене, а вечер излизали само да не им свърши тъмнината… и изглеждали като скелети, защото явно са били на диета „само кости“.
Професии
При стоматолога.
Моля, отворете широко… и не стискайте.
Добре… ама защо ми излиза пяна в лицето?!?
За да сте сигурен, че наистина е стоматологична… не домашна!
Професии
При такава заплата като моята… направо ми се налага да живея в Африка. Гащи, огърлица и си красив!
Професии
При тези заплати на учителите даже е чудо, че децата не са се научили да четат със задна корица… от учебника.
Професии
При телефонно обаждане с въпрос: „Може ли да повикаш майка си или баща си?“ седемгодишно дете, чийто татко е адвокат, а майка — съдебен лекар, отговаря:
Не са тук…
Добре де… къде са тогава?
Татко е в затвора, а мама — в моргата…
Професии
При търговец на котки влиза човек:
Г-н продавач, котката, която ми продадохте миналата седмица… изчезна!
Изчезна ли? Е, това е новият модел — “самостоятелно приключване”.
Самостоятелно, да… откакто я пуснах, все ми обяснява, че у вас била “по-комфортна”.
Професии
При фотографа.
Това е най-ужасната ми снимка! Изглеждам като плашило!
Трябваше да помислите за това, преди да дойдете за „плашене“ на камерите, госпожо.
Професии
При фотографа.
Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на картоф!
Мадам, щяхте да помислите за това преди да се подредите за снимка… и да се правите на картоф.
Професии
При фризьора:
Може ли да минете и с машинката отгоре, че ми расте бързо?
Не, благодаря, няма нужда — само ако може да пипнете леко тила… там още не съм се решил къде ми е растежът.
Професии
При фризьора:
Може ли и отзад да мина с машинката?
Не, благодаря… но може да минете тила.
Професии
При фризьорката влиза мъж, явно познат, и пита кога ще стане подстригването:
Данче, кога най-сетне ще оправиш косата ми, че ми писна всяка сутрин да ми стърчи?
Професии
При художника:
Господине, може ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам поне с десет години по-млада?
Разбира се, госпожо! За да стане съвсем убедително… ще ви направя с подвижни корекции: първо ще ви нарисувам млада, после ще добавим малко „възраст“ и накрая ще я изтъркаме, докато сте доволна!
Професии
При художника:
Господине, може ли да ми нарисувате портрет, така че да изглеждам поне с десет години по-млада?
Разбира се, госпожо! Само кажете — предпочитате ли да е с фотошоп… или с изражение като на новородено?
Професии
При часовникаря:
Я виж какъв хубав часовник с луна! Какъв му е проблемът?
Ами луната му светва всеки час и пита колко е часът… защото всеки път мисли, че е нощта.
Професии
При шефа на вестникa влиза креативен редактор и му предлага нова рубрика.
Шефът:
И какъв е смисълът на тази рубрика?
Никакъв.
Ще има ли полезна информация за читателите?
Полезна — колкото си искате.
Започвайте!
Всички категории →