Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
За почитателите на кафето:
Не го пийте сутрин — до обяд пак няма да успеете да заспите на работа.
Професии
За припомняне.
Инженер води група туристи на обиколка в завод за гумени изделия.
Ето машина за ръкавици! ТУФ! ТУФ! ТУФ! Всяко „ТУФ“ ражда по една ръкавица.
А това е машина за биберони! — ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! На всяко „ТУФ“ се оформя биберон, а на всеки „ПУК“ му се прави дупка.
Това е машина за презервативи — ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
А… защо тогава на всяко второ „ТУФ“ има едно „ПУК“? — пита един.
Ами бизнесът с биберони повдигна цените и мести ритъма… дръпна се малко назад.
Професии
За разлика от ПАПАТА, чистачката на летище София може да се изкаже на 68 езика:
„Къде стъпваш бе, капут — не виждаш ли, че току-що измих пода?“
Професии
За разлика от юристите, на физиците им е все тая дали някой знае всички закони или не — пак си ги спазват всички!
Професии
За светлото бъдеще се грижат политиците,
за светлото минало — историците,
а за светлото настояще — журналистите.
Професии
За собственицата на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с какво ли не — все на ръба между “домашно” и “ужасно”. Един от съседите й решил да й намекне, че може да се поогледа.
Госпожо, чувам следните слухове за вас — започнал той. Не ви ли се струва, че е по-добре да готвите както трябва? Така гостите ще бъдат доволни и ще препоръчват хотела ви на другите, един по един… и всички ще ви се трупат.
Тя го погледнала и казала спокойно:
Ама аз не се притеснявам. Нали моите гости са хората, дето имат най-много “възможности” да говорят. Всеки от тях има по десет близки, които веднага ще разкажат какво е яло. И тъкмо затова никога не ми свършва клиентелата — просто идват при мен да… проверят сами.
Професии
За това какъв е един счетоводител, може да се съди по това как си хапва бонбони:
Добър счетоводител – сам си ги “взема” от касичката, която си е завел като служебни разходи;
Добър, но непредпазлив/неопитен счетоводител – бонбоните му ги носят “за разяснения” от проверяващите;
Обикновен счетоводител – купува си бонбони от магазина, само ако предната година не са му направили надписанията на заплатата.
Професии
За това, че камериерката в турския хотел беше нагласила от кърпите лебед, руските туристи на следващия ден се почудили как да се отплатят и решили да “върнат жеста” — надраскали от фасовете си в пясъка думата: “Мерси!”
Професии
За това, че камериерката в турския хотел беше направила лебеди от хавлиените кърпи, нашите туристи на следващия ден й върнали жеста — написали „Пак така!“ с фасове върху леглото.
Професии
За шефа мога да кажа само две неща:
1) Човекът е умен, възпитан и добър.
2) Само той си мисли така.
Професии
Забавен корпоративен език:
„Конкурентно възнаграждение“ — плащаме ви толкова, че да не ни завидят, но и толкова, че да си мислите, че „може и по-зле“.
„Готин екип и приятна атмосфера“ — колегите са супер: или работят, или се смеят, че работят.
„Професионално развитие“ — ще ви учим на уменията, които са необходими да оцелеете при нас: търпение, бързина и как се казва „да“ без да питате.
„Динамична среда“ — всичко се променя всеки ден: приоритети, срокове, изисквания… и понякога дори какво точно прави вашата длъжност.
„Бърз темп на работа“ — обещаваме ви, че никога няма да свършите навреме, за да имате време да свикнете.
„Възможност за извънредни“ — понякога е по седмица. Понякога е по двайсет минути. Понякога е „в момента, нали“.
„Стриктни срокове“ — сроковете са стриктни: винаги са вчера. И ако ги наваксате — ще измислим нови.
„Отговорност и инициативност“ — очакваме да се самоназначите за всичко, което никой не иска да поеме.
„Добрa комуникация“ — ако не разбирате, значи не сте чули достатъчно внимателно.
„Справяне с много задачи“ — ще ви дадем десет задачи. И десет минути по-късно ще ви дадем още десет, за да не скучаете.
„Ние сме гъвкави“ — работното време е гъвкаво: в едната посока — все по-дълго.
„Официалното облекло не е задължително“ — не е задължително, ако не искате да изглеждате като някой, който заслужава уважение.
„Изискваме отлични умения“ — особено умения да поправяте чужди грешки без да казвате „не съм аз“.
„Висше образование е предимство“ — стига да не сте го използвали за мислене.
„Кариера и амбиция“ — имате ли амбиция? Чудесно. Тя ще се ползва за носене на чужди проекти.
„Кандидатствайте с мотивационно писмо“ — искаме да видим колко дълго може да звучи „вярвам в визията“, преди да ви отрежем.
„Кандидатствайте лично“ — най-добре ако сте млади, защото с възрастта идва един неприятен навик: да задавате въпроси.
„Ние ще ви се обадим“ — обещаваме. Не за интервю, де — за да ви кажем, че мястото е заето. Но все пак — „ще ви се обадим“.
Професии
Забавни цитати от автобиографии:
1. „Част от предишните ми началници и колеги изобщо не ме понасяха—така че никак не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Харвард.“ — тоест, образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че могат да ме издържат още няколко години. Е, оказа се, че съм грешал. Сега ми се налага да си търся работа и да се изнеса—въпреки че съм доста мързелив.“ — обяснение в раздел „Причина да кандидатствам“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер. Благодаря!“ — цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ — отбелязано като умение от кандидат за ресторант.
6. „Бях снайперист в Американския морски пехотен корпус, минах през две мисии в Ирак, имам 23 потвърдени победи.“ — кандидатства за позиция „Асистент“.
7. „Лидер на Орда в World of Warcraft.“ — пример за лидерски способности.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ — умение, посочено в CV-то.
9. „Windows 7 е по мое предложение.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ — без уточнения за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако ме вземете на работа.“ — посочено като компетентност от кандидат за банка.
12. „Владея code като каубой — сам се оправям в Java в Дивия Запад.“
13. „Логистичен инженер ‘Италианска кухня’“ — така е описал длъжността си разносвач на пица.
14. „Събирам драконови яйца.“ — хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ — отбелязано като умение от астрофизик.
Професии
Забавни цитати от автобиография
1. Повечето хора около мен не ме търпяха, но това е, защото бях твърде скромен, за да им давам поводи да ме харесват. Така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах за позиция в „най-добрите“. Ето справка за образованието: чета и понякога.
3. Родителите ми са богати и аз планирах да живея спокойно още известно време. Само че „известно време“ свърши по-бързо от сметката ми. Сега търся работа, въпреки че ме мързи.
4. Казвам се Иво. Тук съм да кандидатствам. Това е моят телефонен номер. Благодаря. — това е цялото ми CV.
5. Имам опит с фурна и знаете ли… тя пече доста. — описано като ключово умение от кандидат за готвач.
6. Служил съм в специалните части. Участвал съм в мисии на сложни терени, имам дисциплина и 40 успешни операции по „нацелване“. — за позиция Асистент в офис.
7. Лидер съм: в World of Warcraft винаги казвам на хората къде да отидат… и винаги всички ме слушат. — пример за управление на екип.
8. Мога да нося 12 чаши наведнъж и пак да не ги изпусна. — посочено като доказателство за работа под напрежение.
9. Моето изобретение беше „рестарт“. Не се шегувам — аз го направих първи. — твърдение в автобиографията.
10. В топ 1% съм по усърдие. Другите 99% просто не са се справили с дисциплината да не закъсняват.
11. Правя чудесни баници. Донеси ли ми тигана и точилката — ще ви зарадвам с доставка, ако получите работа. — умение за банка.
12. Владея „Java“ така, както каубой владее салфетките — чисто, бързо и без да оставям следи.
13. Логистичен инженер, специалност: италианска кухня. — т.е. разносвач, но звучи по-внушително.
14. Имам хоби: събирам яйца от… почти всичко. Ако има яйце, аз го знам. — драконови и не само.
15. Мога да използвам лопата. Работя с точност, скорост и страст. — отбелязано от кандидат, убеден, че е астрофизик по призвание.
Професии
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
Донесете ми „кюфтета по домашно“, моля.
Той кимна и взе да обикаля масата, после се обърна към нея:
А за госпожата… какво ще поръчаме?
Каквото си иска! — казах аз.
Не, не — отвърна сервитьорът, — тук менюто е за двама, но май всеки си има отделна версия.
И тогава скандалът започна…
Професии
Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефът и казва:
Криза е, трябват реформи! От днес почивката става 5 минути, не 30, както до сега, а заплатата става 5 евро, не 15 — това е положението и без “ама че”, без “недей”, без хън-мън!
И целият халe замръзнал…
Тогава един се изправя:
А може ли поне да ни намалите работното време от 20 на 20 минути… за да има смисъл?
Шефът се усмихва:
Няма проблем — от днес ще работите 20 часа… но за 20 минути.
Професии
Заводът произвежда телефони в Пловдив. В кабинета на шефа влиза мъж и крещи:
Еврика! Цяла година работя по това зарядно и най-накрая го направих! Пристигнах със собствения си телефон, на който го пробвах!
Шефът го гледа и пита:
А колко ти излезе пътуването?
Четири хиляди и седем лева. Седем лева за електричество, а останалите — за удължителя!
Професии
Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник-счетоводител.
На първия си работен ден написал в бележник едно кратко правило, прибрал го в горното чекмедже на бюрото и го заключил.
Всеки следващ ден идвал, отварял чекмеджето, преглеждал бележката и пак го заключвал.
Минали години — станал главен счетоводител. Пак същата работа: отваря чекмеджето, поглежда бележката, заключва.
И така, докато един ден починал.
Подчинените му веднага решили да видят какво е толкова важно в чекмеджето. Отворили го… вътре — само един лист с четири думи:
„Сметни—сам, не пита…“
Професии
Завършил младеж Икономическия и започнал работа като помощник-счетоводител. Още на първия си работен ден си записал нещо важно на лист, прибрал го в горното чекмедже на бюрото и го заключил.
Всеки следващ ден – отваря чекмеджето, хвърля поглед на листчето и пак го заключва.
Минават 20 години – вече е главен счетоводител. Същата работа: отваря, поглежда, заключва.
След още години почива… а неговите подчинени веднага решават да разберат какво толкова е пазил.
Отварят чекмеджето – вътре само един лист с четири думи:
„Дебит – вляво, кредит – вдясно“…
Професии
Завърших УНСС, взех си всички изпити с отличен и си изкарах дипломата. И не работя в Макдоналдс, както правят повечето след университета — аз съм в KFC…
Професии
Завърших юридическия и отивам в една голяма адвокатска кантора. Шефът ми ме гледа строго и казва:
Сега ще ви направим психологически тест. Вижте тази картина: има трима плуващи човека и десетки акули. Първият е напълно спокоен и няма нищо в ръцете — очевидно не го е грижа за правото на акулите. Вторият държи тефтер и химикал — ако го ухапят, веднага си записва номерата. Третият е с плувен пояс и спасителна жилетка, на която пише „ПРЕДВИДЕНО Е ВЪЗРАЖЕНИЕ“.
Аз се асоциирам с третия! — казвам аз.
Прекрасно — усмихва се шефът. — Само че за съжаление… при нас не търсим хора, които се асоциират с безопасността.
А с кого търсите? — питам.
С акулите. Да не се страхувате — да умеете да дишате риск.