Загасят лампите в театъра и на сцената светват първите надписи. Един мъж се навежда към съседа си и:

Зад всеки успял мъж стои или фирмата на баща му, или на дядо му.
Е, малко по-точно — зад него стои счетоводството, но това няма как да се каже на младите.

Зад всеки „УСПЯЛ“ мъж се крие фирмата на баща му…

Задават един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:

Ученикът веднага отвърнал:

Икономистът казал:

Адвокатът затворил вратата, запалил си цигара, седнал удобно, помислил малко и отвърнал:

Задават един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:

Ученикът веднага отвърнал:

Икономистът казал:

Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал удобно, прелистил няколко кодекса и попитал:

Заекващ влиза в сладкарница:

Седнал заекващият да си хапне. Влиза друг клиент и пита:

Заекващият чул и се обидил:

Заекващ пита плешив:

Плешивият:

Закон на Мърфи:
Най-трудното нещо в офиса е да си свършиш задачата… другите винаги намират начин да ти покажат как точно се прави.

Закони за работата:
1. Закон на Слаус: Ако вършиш работата прекалено съвестно, няма да я отървеш лесно от себе си.
2. Закон на Франко за работното място: Ако ти харесва това, което правиш, почти сигурно го правиш по грешен начин.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Направиш ли невъзможното — шефът го добавя към постоянните ти задължения.
4. Първият капан на гения: Никой началник няма да търпи човек, който всеки път е напълно прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра разстояние от ритник в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я приключват.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако закъснееш за тръгване — никой няма да забележи. Ако тръгнеш по-рано — сигурно ще се засечеш с шефа на паркинга.
8. Офис максима: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се залавяш за нещо странично точно когато шефът мине покрай бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако нещо трябва да се свърши, а ти го отлагаш достатъчно дълго, шансът е някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш — стани угрижен, върви забързано и работата сама ще се подреди.

Закони на Мърфи за йерархията
1. Във всяка йерархия човек не се стреми към отговорност — а към позиция, която вече не изисква компетентност.
2. С времето “длъжността” започва да означава “който е там, не знае”, и всеки се настанява точно според инструкциите.
3. Работата я вършат онези, които още не са се “издигнали” достатъчно, за да забравят какво се прави.
4. Възхищението от ръководството винаги минава за “стратегия”, а резултатите — за “нещо, което ще се оправи по-късно”.
5. Началото на кариерата е моментът, когато човек е компетентен… преди системата да го коригира.
6. Най-опасното не е некомпетентният — опасен е онзи, който е свръхкомпетентен, защото започва да задава неудобни въпроси.
7. Организацията на бюрокрацията е като дълбок кофражен кладенец — колкото по-нависоко стъпваш, толкова повече мирише.
8. Ако съществува начин да се отложи важно решение, бюрокрацията ще намери процедура, срок и формуляр за всяка част от отлагането.
9. Всеки началник расте… като прави подчинените по-малки, а не конкуренцията — по-голяма.
10. Колкото по-високо си в йерархията, толкова по-несъвместими стават инструкциите — и толкова по-уверено някой твърди, че това е “ясно”.
11. Тези, които могат — работят. А тези, които не могат — обясняват как “трябва”, докато всички чакат крайния срок да изтече.

Законът важи за всички! Само че за бедните има прокурори и съдии, а за богатите — адвокати.

Законът на Мърфи за счетоводителите:

Закъснях за работа и шефката ме пресрещна още на входа.

Занимаването с глупости на работното място развива слуха, зрението, бдителността и рефлексите… до момента, в който някой каже: „Кой пак пусна това?“ и всички в един и същи миг се правим на глухи.

Запис в медицинския картон:

Запис на телефонния секретар на монах:
„Слава Богу! Ако имате нещо по-важно от молитва, оставете го след сигнала.“

Записах се на курс по хипноза. Още на първото занятие си казах: „Не става.“ Вместо да ходя, аз направо платих за цялата година — да ме хипнотизира сметката, а не инструкторът.

Запитали един пожарникар кое по-трудно се гаси — пожарът или любовният пламък. Той отговорил:

Запитали един пожарникар кое се гаси по-трудно — пожарът или любовният пламък. Той веднага казал:

Запитали математик, евреин и адвокат колко струва 2+2.
Математикът казал:

Евреинът:

Адвокатът се обърнал към хората отвън и тихичко им прошепнал: